Еще заметила, что научилась принимать себя. Полностью, со всеми недостатками. Я больше не жду 100 % выполнения поставленных себе задач. Это прям прорыв Не получается находить время на силовые. Попробую сегодня не сливать время зря. На пп перейти зимой, скорее всего, не удастся, как никогда сильно хочется кофе с десертами. Летом я легко обхожусь без сахара Вторую ночь быстро засыпаю совсем без лекарств. Перед сном немного читаю книгу про избавление от бессонницы, это просто находка. В этот раз хочу все советы применить на практике Написала мужу, что мне очень повезло с ним. Смотрю, что творится у других и охреневаю

Ну вот и поплакала. теперь такая пустота внутри. По приколу пошла на собеседование и меня взяли . Бля . Теперь придется работать пятидневку . Но работа хорошая, мне нравится. В остальном все стабильно хуево. Думаю, начать принимать антидепрессанты, зря что-ли мне их назначали. Однако мне неприятен этот позитив без причины, пропадает мотивация что-то менять. Но с другой стороны психику надо разгрузить… я справляюсь без них и не справляюсь одновременно. Забавно было сегодня узнать, что РС отказался от антидепрессантов, потому что считает что неплохо без них справляется (и это правда!).

После потисков и вообще всего что было за эти дни, хочется всякой приятной активности - фа, японского, работы, всего, перестройки дня, секса, навыков, творчества, чего-то с НО и чсв, куда-то двигаться. Короче оживают желания которые и так где-то есть, но они почти всегда в спящем состоянии. Добавляла японские слова в @lexicornbot Слушала чсв-шный рэп, за который стыдно, а стала возникать насыщенность. Вчера очень понравилась цитата Бо про важность слабого пвк и создания фона пвк. Сегодня пришла идея что могу порождать пвк наслаждения, потому что наслж я полюбила за последние месяцы и мне его на самом деле охота, пока ни разу не было такого чтобы это желание было чем-то отравлено или выжато.

Купила обратный билет. Кое-кто меня как-то невероятно приятно потискал. Что-то было со мной в те минуты, не поняла что, но очередное важное нехватающее. А он говорит, от моих потисков у него тоже что-то важное меняется. Вообще я чувствую что незаметно расслабилась в этой поездке, стала приятней к себе относиться, меньше озм, бсп. Выписала несколько проявлений бмужей, чтобы перечитывать. Поняла, что от бмужаЮ не хочется раскаяний, признаний, а просто его образ позитивный, типа он был хороший человек. Что за хуйня такая. Чувствую себя слабачкой в этой теме и тема бесконечной. С др стороны из-за покса бмужья отваливались, значит это ещё должно возникать, надо только понять как к этому прийти.

1731 в тілі весь день тривога з основним симптомом - нудота. В голові причому тривожних думок нема. Цей стан постійно в дитинстві був Дуже дивно, наче тіло по інерції в стані стресу. Треба відіспатись якось взяла капуч і макарун. вже потім усвідомила, що довгий період це було моєю щоденною калорійною бомбою. Кава не пішла, макарун занадто солодкий і тяжкий. Більше не хочу повторювати. запихаюсь чітосами

Сенека, интересно.

Вчера ехал из офиса в бусе, спереди на 2м этаже, смотрел на горы и что-то переключилось и я как бы стал “принимать” то что вокруг, разрешил получать себе удовольствие несмотря на то что жизнь опасная и страшная штука. Я как бы “забыл” что существуют неприятности и страх Мне кажется это результат долгой работы по унэ страха - никогда не получалось устранить это коночательно, всегда на донышке что-то было - нф, неустранимый совершенно И тут другой подход - а я “забываю” что есть страх и что мир опасный и начинаю наслаждаться тем что вижу Озв от этого слабенькие, но это новый подход, поработаю с этим

Спала пол часа, ура. Продолжаю думать про конфликт. Мелкие понимания и идеи бывают, но фигово, что в таким темах всё очень медленно, как будто я не могу просто взять и разобраться, надо немного поразбираться, потом погулять, поспать, потом ещё поразбираться, ещё поспать, мозг как-то сам продолжает разбираться без меня в перерывах. Колеблюсь между пораженчеством в теме бмужей и похоже вообще мужей, и спокойным настроем, что просто надо делать что-то достаточно долго и достаточно творчески и тогда смотреть на результат. Может будет причина для пораженчества, может нет, пока что я толком ничего не пробовала, а значит ничего не знаю.

Задумалась об итогах года. Если не брать в расчет то, что жить просто стало страшно, а смотреть только на себя, то изменения исключительно в лучшую сторону. Я точно стала лучше выглядеть, даже чем 5-7 лет назад. Наконец то перестала убегать с помощью алкашки. Быстрее бегу. Мне стало нравиться жить, больше нет депрессивных настроений. Перестала считать себя плохой матерью, с сыном теперь гораздо легче находить общий язык. И он стал открытым. С мужем конфликты прекратились, я приняла его недостатки, они перестали меня раздражать.

Вчера: 39 дпо,2-8:30 Жопа со сном, накопились прошлые 2 дня недосыпа и ещё 3-й такой жуткий, в сильном охуении весь день. Удивительно понимать, что у себя я в таком режиме всё вр живу от среднего до сильного недосыпа. А тут получилась целая неделя клёвых каникул и сон необычно хороший кроме этих 3-х дней. Хотя что-то приятное всё равно было, улицы города, приятный рест с драконами внутри, разговоры и потиски. Сегодня немного отоспалась, 0:15-4:45, 6:15-9:30, порочный цикл надеюсь прервался. Заказала невкусный раф с клубникой и шоколадом. Почти каждый раз как хочу пробовать новое чтобы не быть пенсионером, оказывается невкусно. Так и буду всю жизнь есть каппа маки и пить обычный латте везде.

За вчера 16 429 шагов, всегда кажется, что мало. вечером узнала, что Ася остатся с нами работать, но тк не сошлись по зп - она будетсо мной только по 5 часов. странная ситуация, но хоть что-то. рада, что она остается сижу в офисе в кофте Вл. очень холодно возле окна, поэтому греюсь, выгляжу как барашек, но мягко, тепло и уютно. а еще вспомнию, как в ней же грелась во время свадебной фотосессии. на работе сложно, нервы не железные, но сейчас получилось урвать себе кулон, как я Вл на нг подарила. очень этому довольна, отправят в 20х числах, получу в январе уже.

На улице находиться не хочется совершенно. Может, я неправильно поступила, подписавшись на трейл в субботу и гору в воскресенье. Бегать по сопкам в такой мороз..Хз короче. Может, и понравится, я же люблю такие мероприятия Гора нужна для выносливости. Да и хочу понять, может меня окончательно отпустило от походов. Просто, если ни в это воскресенье, то не факт что я вообще туда этой зимой попаду. Да и в начале зимы самые красивые пейзажи.. Пока неделю вообще без каких-либо таблеток и бадов. Потом верну мухоморы, с ними жить куда кайфовее. Сегодня, как никогда, ощущала всю серость бытия

853чт хуйня якась. вага знов звичайна, хоча це ранок і натще. Вчора був збой на вагах?? неприємно погода мерзотна вчора: -була на пошті і забула забрати лампи -пішла в аптеку, де ці вітаміни по найменшій ціні, вже вдома побачила, що в них термін придатності в наст місяці закінчується -купила флюід для волосся, який порадила лікарка, - виявився просто диметикон -вечеряла шоколадом і харібошкою -знов весь тиждень сплю по 6:30, мені мало. Відчуваю, як вже накопичується недосип і набрякає обличчя -спотіфай знов зробив мені крінжовий врепед Здається, основна проблема до всього - залипання в тф. Треба урізати цей час срочно

Бегала по холоду 20 минут, беговые, интервалы и заминка. Не кайфово. Дыхалке норм, но тело в такую погоду бежать не хочет Не стала курить, одна зависимость перерастет в другую Мэдоус прав. Бессонницу вызывает именно борьба с ней. Я смирилась и осознанно отказалась от всех помогаторов. Вырубилась мин через 10, правда, проснулась ночью в 4 и с пол часа не могла заснуть. Но я была готова к этому-весной было так же после полного отказа от всех лекарств. Итого 7 часов сна, чувствую себя хорошо

Заканчиваю строить фундамет будущего бизнеса. 2 года работы, экспериментов и получения опыта, 1 рабочее приложение для себя. Это набор инструментов для создания веб приложений с полным автономным режимом и синхронизацией, и полностью бесплатной инфраструктурой (если коенчно не нужно делать социальные фичи). Заканчиваю иснтрукции для ИИ, для помощи в рутине. Я понял, что чтобы ИИ был максимально полезен в такой работе, нужно заставить его строго следовать инструкциям, шаблонам и примерам, и не проявлять никакой самостоятельности. Шаг в сторону от шаблонов, и ИИ превращается в тыкву. Программаировать ИИ самое сложное в такой работе. Направлений развития проекта много, насколько фантазии хватит.

Не могу плакать. Даже если очень плохо и хочется порыдать, слез нет. Еще + 2 кисты. Кажется, будто моей усталости нет предела. Организм просто рассыпается, а я ебашу шо дурная. Но выбор невелик - либо ебашить, либо бомжевать. Никогда прежде, как мне кажется, я еще не испытывала такого одиночества, как сейчас. Мы с м слишком слабы, чтобы поддерживать друг друга.

Stomae

1408ср я офіційно іпохондрік. 7 разів була у різних врачів за останні 2 місяці🤡 і всі сказали, що все гуд. тьфутьфутьфу. Не до того врача мені треба))) Тільки що дерматлог подивилась волосіки, каже все збс, з рукою теж гуд. 40хв розказувала, шо в мене все ок в межах норми, виписала вітамінки і кремчік. Тепер ахуєнне настроєніє)) Вона ще й здивувалась, почувши мій вік, думала мені 18. Але скоріш в мене просто вайб дитячий Ше й зважилась і нарешті побачила майже ту вагу, до якої йшла. Апка пише 100% якість тіла і вік 15))) почуваюсь довбойобом короче на олх купили ще 4 книги, сьогодні понесу на відправку, і якраз прийшло ще три лампи на акумах. Віддам 1-2 в Рхл.

Чот комиксы уже пора. И репчик.. тоже..

Круто когда нет требований к человеку, а только благодарность