Сегодняшняя ситуация, как одна из наглядных причин, почему я ненавижу встречаться со всякими... родственниками. Форс-мажор у них! И я бы ни слова не сказала, если бы это реально был бы форс-мажор, но нет, блэт, просто кому-то приспичило поклеить обои! И сделать это, конечно же, нужно было именно перед нашей встречей - на которую мы, блэт, договорились аж в чт.
Ух, ппц я злая. И написали об этом за полчаса до этой самой встречи-повезло, что я еще не успела купить пирожные и вызвать такси, да и в целом была недалеко от дома.
В итоге договорились, что они приедут сюда через 2 часа, посидим в ТС.
А если опять что-то помешает, то и хрен с ними, на следующей неделе я ни с кем встречаться не буду.

Емоційно штормить
Все ніяк не зберуся відстежити чи залежить це від циклу...
Дн не робить життя краще, ненавиджу його. Із часом стає легше, але криє кожен рік
Розридалася, бо відмінили партію, що мала бути в цей день
А. віддалилася, вже давно немає контакту, тільки мої кружечки
Мої розповіді та емоції нікому не потрібні
Чи можна сказати, що я в нього закохалася? Схоже по відчуттям, як і з Шоном – емоційно погано від того, що все залишається всередині мене і немає ніякого продовження ірл
Хоча чисто візуально я на нього ніколи б не звернула уваги
І від цього мені теж погано
Бо я шукатиму "кращий" варіант
Бридко якось від себе
Але він такий комфорт
.
Можливо мені просто ні з ким поговорити.

После обеда меня никто не дергал и я наконец сделала свой чарт.Мотивацией стала мысль,что если не сделаю - буду все выходные из-за этого грызть себя вместо того,чтобы отдыхать.В итоге,сделала и свой чарт и переделала предыдущие,чтобы выглядело не так дерьмово.
И закончила "дз" по 18 уроку,и сделала йогу.
Только от этого всего мне не легче,снова болит спина,бессоница и я себя ненавижу.

С ужасом жду консультацию психиатра. Хуже всего, наверно, если не поверит или просто на отъебись что-нибудь назначит.

Хочу отпуск.Хоть после него меня вероятно уволят или начнутся собесы на другие проекты.

Начала "Антихрупкость".Вот уж чего во мне точно нет. Я как весенний лед.

Но ведь я молодец сегодня.

В очередной раз я пошёл к соседям просить их не шуметь ночью.

Не знаю, насколько это соответствует действительности, но у меня появилось стойкое ощущение, что вся эта моя социофобия и приступы/флэшбэки, вызванные некими формами стрессового общения с людьми - это проявление какого-то моего личного дерьма.

То есть, я настолько значимым себя считаю, что я начинаю ненавидеть окружающих за их изъяны. И я вот ожидаю какой-то жестокости от них, хз. А они - обычные люди. Причем часто их проявления приятны.

Ладно. Пока писал - потерял ощущение. Можно теперь со спокойной душой возвращаться в своё обычное зловонное состояние :)

Поняла что мне не нравится в М. Нерешительность. Я в себе ненавижу это качество и видеть его в своём мужчине уж точно не хочу. Грит, кот понравился. Я грю - возьми. Он - я подумаю. Подумал? Нет, не хочу ответственность за животное нести. Он диван порвёт. Типа а нести ответственность за отношения, за жену, детей это типа проще, чем за кота?

Как же иногда меня невероятно бесит управление Л. аж до трясучки: пришла с утра, собралась делать задачу, тут он прилетает и говорит, мол все бросай, переноси файлы. Ок, сажусь заниматься этим. Через пару часов прилетает, а почему мол ты эту задачу еще не сделала??
...что простите?? Ты блин определись, что тебе важнее и приоритетнее. Начинаю ненавидеть всю эту многозадачность, потому что бесит такое вот - даже не сами задачи - а отношение к ним.
А ещё я жутко хочу спать, мэх.

Снилось много яркого. Я была в каком-то кафе и со мной все были дружелюбны.
А потом я карабкалась на гору из песка и она подо мной осыпалась, боялась, что сверху присыпет вершиной. Как показательно.

Потом снился лифт, как ни странно в этот раз красивый, а не развалюха, с красивыми видами и ехал по диагонали. Я должна была забрать несколько книг и для этого тащила полку на колесиках, в три захода. Хз, почему. Там был А. и какая-то девушка. "Спасибо, что вы со мной, а то одна я бы умерла от страха".
Потом искала, как оплатить лифт, стояла в очереди. А у А. оказались татуировки и 6 рук :D

Хочу, чтобы в мире остался только камень. Ненавижу.

Города ровняют с землей, но надо вставать и жить дальше.

Только вот нахуя?

Ненавижу этот ебаный мир. Все мусор, декорации, картон. Забиваешь голову работой, сериалами, книгами, семьей, "продолжением рода", чем угодно, чтоб только не думать, потому что как только останавливаешься, сразу становится ясно, что это все шелуха. Есть только боль и страдания, которые тоже нихуя не настоящие, но из этого невозможно выбраться, отстраниться, потому что есть ебучее тело с его ебучими гормонами.

Хочется взять нож и вырезать себя из тела, но этого я тоже не могу, потому что ебаная боль. Ненавижу.

Военный объект на сегодня - собор, ни смотря на то что он конфессии МП.

Пообедала. Зря пообедала - живот начал сразу же ныть и болеть, да ещё и тошнит. А все потому, что я перед обедом стрессанула и набегалась на максимальной скорости, потому что срочно подписывали блядское письмо для согласование документа. А это было потому, что от от этих долбоебов, с которыми я работаю, прилетело, что мол, заказчик срочно требует документ, тогда как вчера политика была такая, что мол говорим заказчику, что док на согласовании и ничего с этим поделать не можем. Конечно, блядь, они-то сидят там, а ношусь тут я =_= И решать и уговаривать противных людей тоже должна я.
Ненавижу.
Нахуй этот менеджмент, нахуй управление. Заебало.

Недопрошла тренинг от Эгиды аж сразу по нескольким причинам (она не понравилась как ведущая - хотя по тизеру показалось норм и я заглушила интуицию; упражнения выполняла практически ненавидя рисовать - давно такого не было, - скучно, монотонно, результат отвратительный). На таких условиях долго держаться сложно, слилась после третьего дня.
Но даже при таких исходных чувствуется качественный.. ну, не скачок, но на пару ступенек в рисовании цветными карандашами меня точно продвинуло.
*
Я: "вот здесь он такой милашка, хочу стилизованный портрет!"
Также я, спустя полчаса: "блц, опять реализм получается."
..зато карандашами!
...завтра днём посмотрю, что получилось, дорисовывала уже в сумерках.

Хотілося б писати гарно, але останні 2 роки забрали в мене й це, залишивши на місці емоцій - ніщо. Ніщо не здійметься морською хвилею, не захлисне натхненням.
Воно просто тягне та давить в десь в грудній клітині, й слів нема - читала, що при стрессі зменшується активність зон мозку, які за мовлення відповідають.

Тиждень тягнеться нескінченністю. Сьогодні години 2 балакала з К, але мені хотілось мовчати - просто мовчати, поки усе не закінчиться, поки вона нарешті не буде в безпеці.
Занадто багато емоцій = нічого.

настрій Lorde - її пісні такі м'які, деякі теплі, деякі прохолодні, але нічого гострого чи занадто яскравого, хочеться щоб її музика заповнила моє тіло, це краще втоми та ненависті

Згадую себе в старших классах, як боялась просто так звалити з будь якого урока, і дійсно за це переживала. Та ненавиділа себе, думаючи, що я занадто слабка та тривожна, щоб жити життя, бо як нахуй його жити, якщо я через дрібниці загоняюсь...
Тепер в мене є відповідь на це питання.
Шок переплавляться в сльози, а ті - в системне подавлення своїх емоцій, шоб хоч якось перестати 24/7 охуївати.

Мне кажется, у меня вообще нет никаких проблем. Все имеющиеся на данный момент - это просто детские жалобы наподобие "мне никто не пишет" или "я себя ненавижу" или "почему я такой бездарь" и т.п. Это ерунда, настоящих проблем у меня никогда не было и пока что нет. А то, что я отношусь к своим, как к чему-то серьёзному - это показатель моей моральной незрелости. Короче говоря, у меня серьёзные беды с башкой. Нет, вернее, несерьёзные. Хотя, тоже нет, у меня вообще нет бед. Всё хорошо.

"Можно. Но не поможет. Я уже смирился." (с) Энд. Или сдался? А что делал? Или ни хрена не делал? Чувство беспомощности, страха и ненависти.
к системе, к с**ам, не отдавшим старые документы на ксерокс, к его безалаберности, что сразу копий не сделал. И сейчас к этому "Смирился.." К этой сучей войне, тем, кто начал бздц.
Головой понимаю, что максимум что могу - это дать денег на снарягу и молиться. Сижу реву.Сейчас пойду за сигаретами, они быстрее убьют меня, чем ему помогут.И всё же. спокойнее Понимаю, что сейчас пытаюсь управлять тем, что не в моей ответственности. А я за него чувствую ответственность, всегда так было .. По ходу он всё для себя решил. Надежда всегда последняя. Правда ведь?

Хочется жить подальше от кошмара, а не внутри него. Полезла в новости, а там чудесная фраза американского типа про лучшие инвестиции и что она жопы кому надо поджигает. И кому не надо тоже. Мне вот подожгла. Вместо организаторов кошмара умирают там вполне нормальные парни, которым эта война не упиралась в одно место. При чем с обеих сторон. Радоваться блин чему? Ненависть порождает ненависть и ненавистью погоняет. Круговорот говна в природе. А хочется мира, рутины и чтобы самая большая проблема была, что он там сказал, не так посмотрел или лишних 3 кг на жопе.. А не вот это вот всё..

Не люблю жару. Ненавижу. Ещё со вчерашнего вечера меня размазывает на тему, что я не знаю чем занятся.
В жару не хочется ничего делать, но найти себе занятие очень сложно. Я просто начинаю паниковать, когда понимаю, что ни играть, ни смотреть что-то я не хочу. Мне сразу хочется быстрого дофамина в виде сладкого или жирного.

В последние пару дней, как-то мыслей о том чем бы занятся у меня не было. Я просто делала то, что хотела или что запланировала, вечером я находила способ себя развлечь. А тут...я снова потеряна

Кстати, опять забила на зарядку на пару дней. Пожалуй, начну сейчас с этого

Сьогодні була на одній зустрічі - спочатку прост розповідали теорію, про оформлення cv та лінкедину. А потім була зустріч з людьми з лінкедина, вони фідбек давали по профілю та резюме.

Сумно думаю, скільки років мені ще переступати через свій страх. Бо мені знову було так страшно, що я хотіла усе відмінити. Хоча здавалося б - просто розмова, ще й корисна. Так, на англ, але я колледж тут закінчила, камон, пора б звикнути.

що гірше - ненавидіти себе та життя, усвідомлючи що сама ставлю хрест на собі та амбіціях, на майбутньому?
чи боятись, боятись прокидатись та жити, боятись йти в нове?
конфлікт, в якому перемога - це питання "що менше лайно"

Сьогодні побалакали з Е - це була мабуть одна з найщиріших наших розмов за увесь час. (а ми скоро як рік разом живемо, на секундочку).
В котрий раз думаю, скільки я проїбала классних людей просто тому що в мене іноді сил закинути пратись свої речі нема, не те що спілкуватись.

Скільки людей, можливостей, усього я пройобую просто тому що я - це я. Зайобана, неспроміжна бути классною й легкою на підйом булкою. Мене б це не так триггерило, якби я не була такою ніколи.
Але я ж була.

я не тону в ненависті до себе, але бля, ну колись ж наступить той час, коли я відкопаю ті якості, які зараз десь глибоко під тривогою й зайобанностю?

Смотрю на это всё и думаю, что языковые батлы идут к чертям. В принципе, как и многое в последнее время. Я хочу место, где могу спокойно писать без дыхания смерти у самого затылка. Понимаю необходимость перемен во всем, но они вряд ли начнутся с насилия. Насилие порождает ненависть, а ненависть усиливает саму себя. Островок дзена так сказать будет здесь. Хотя полная анонимность в интернете - утопия.
Сегодняшний день был хорошим: утро убито на статьи для собственного блога ( поняла, что 100 сайтов за 3 года на одного человека - вызов ха-ха), весь день - статья для портала маркетологов ( круто если опубликуют), проблемы со школой дочки и моё " выпрут на хрен, а возвращаться мне некуда".

стільки мату, криків та кривлянь. просто бо він не може адекватно спілкуватись.
ненавиджу його, що чекає поки все зроблю я. я намагаюсь але швидко не виходить.
мало хто заслуговує на таке відношення, наче ти зліплений з гівна і не в праві почути в свій бік не те щоб повагу, а не повищений тон. це боляче - коли ти нічо не зробив, щоб таке відношення отримати, а все вже відбулось. блть.
давно в мене не було істерики такої. весь день коту під хвіст. запухші очі. 2 обезболюючих для голови.
а він прийшов і хоч би хни. хоч би якесь - прости.
ненавиджу.
ось так народжується це жахливе почуття.

Я досі пам'ятаю те питання М - блакитне-блакитне небо зливається з морем, зелень дерев навколо така...яскрава, усе це занадто контрастно
"А що в твоєму житті такого сталося, ось якщо більш конкретно?"
це я розповідала, як раніше мріяла про книжне життя й пригоди, а зараз ненавиджу усе це.
Можно було багато прикладів навести, але я тоді згадала ті декілька годин, коли думала, що К можливо вбили.

У Сари Маас взимку буде нова книга (привід не суїциднутись до кінця року, ура). Усіх знову буде нудити, гг будуть прокидатись з криками від кошмарів знову й знову, бо такі речі не забуваються, не проходять.
Шкода, що я це не розуміла в свої 13-14.

Emilie Autumn - Castle Down

Пара, я сел, она пришла, я смотрел возникала ревность, возникало что-то приятное даже спонтанно, чкр, ревность, чкр, ревность, я старался их менять, в какой-то момент я перестал различать ревность.

К концу пары после докладов я встрял в обсуждение её доклада, и меня накрыл шквал НЭ, напоминает состояние из 2019
(там была та же страшнющая ревность, ЧСУ, ненависть, ЖКС, желание убить, желание обладать, запереть в клетку и сдувать пыль)

Тут нет дилеммы если подумать: если привязать к себе человека, он станет тебе неинтересен, он перестанет быть этим самовольным тараном бьющимся через реальность, а ведь именно такой человек вызывает во мне чувство искренней близости и симпатии

Важко, коли ти в безпеці. (сюр, егеж?) Перше, що приходить в голову — зрада. Не знаю, звідки цей патріотизм взявся. Можливо, він завжди був непомітно. Але співставивши всі "за" та "проти", прийшло розуміння, що місце мого знаходження ні на що не впливає. Бо нічого не змінюється і це не ново. Ха! Сенсу як не було, так і нема.
Наразі, ціль #1 знайти роботу з нульовою впевненістю, але з вірою у вищі сили, добро, фатум, etc.

Тривожність і ненависть, ненависть, ненависть!

Мама сьогодні сказала, що С думают залишити на 2 рік, через трабли з математикою.
Це буде жорстоко, але більшу частину часу мені не дуже шкода свою маму, її маму - вони обрали своє життя, вони живуть його. Можно сказати, що за цими словами купа вже моїх травм й захисних механізмів, й, в принципі, це буде правда.
За 9 річну С я просто хочу рвати усіх.
Вона заслуговує краще життя, а вони, ніхто не бачать, що зараз закладають ті сами вайби їбенів - похерена менталка, нелюбов до будь-яких знань, відчуття, що бути зручною для інших - найважливіша річ...

Воно усе відкатилось до 90х - вижити це важливо, усе інше - ні.
господи, як же я ненавиджу, ненавиджу, ненавиджу

Иногда мне нравится учиться в уни, но нэ наблюдаю больше. Я не делаю некоторые работы, просто откладываю их в бесконечность или забываю про них, потом в жутком стрессе и недосыпе с ненавистью делаю.
Но никогда не жалею о том, что откладывала, я искренне считаю, что оно должно скрыться нахуй с глаз и делаться само и именно так и надо обращаться с работой, которую не хочешь делать. Магически избавиться от неё не могу, ибо её уже очень ненавижу, когда подходит срок, я не так умела, чтоб выковырять из ткани настолько укоренившееся. Гладко сплести отвал университета - тоже, у меня есть убеждение, что он мне нужен. Пока думаю доучиться естественным путём, но как же меня иногда раздражает эта учёба.