Не судьба мне вести регулярный дневник, ох не судьбааа~
Ну да ладно, коротко пока для истории моего недо-похудения.
Спустя три недели, после начала диеты вес 68-69 кг (весы не сильно точные). И это при условии, что на прошлой неделе я периодически - из-за походов с папой в ресторан - ела вкусную, но углеводную пищу. Но об этом, я в принципе не жалею совсем.
Соседка подала, кстати, хорошую идею, записывать еще и изменение параметров в сантиметрах - теперь буду делать так.
Для истории: Грудь - 96 см, Талия - 87 см, Бедра - 98 см, Жепка - 108 см.
Собиралась с этой недели начать еще и физ.упражнения, но у нас снова вырубили воду до девятого. НЕНАВИЖУ ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

я бросил пить, бросил курить, перестал трепать себе нервы постоянными нервными срывами (в том смысле, что научился их предугадывать и вовремя предотвращать), и вроде жизнь начала налаживаться, но нет
моя внешность как всегда вовремя напомнила мне, что пока я не стану выглядеть хотя бы НОРМАЛЬНО (не то что красиво), то жить нормально не смогу
я не переставал ненавидеть себя ни на секунду за последние четыре года, но все попытки хоть что-то сделать оборачивались эффектом "йо-йо" и я становился только уродливее
я всегда был уродом и это по-прежнему остаётся одной из самых хуёвых и отравляющих мне жизнь вещей

не сдала кит, плохо подготовлюсь к устному. стыдно за себя, за то, что я не делаю то. за то, что у меня типа отдых. не пошла гулять, а просто сижу, смотрю ютуб, не хочу читать. на самом деле я ничего не хочу. не заслужила оценок, потому что потратила сил не так уж и много. господи, я просто устала батрачить на то, что мне не нравится. ненавижу все это, если честно, до дикого ненавижу. все, что я делаю и все, с чем я связана. нет друзей, есть только знакомые, какие-то люди вокруг. и плакать так хочется, хотя ничего страшного не произошло. просто стойкое чувство неудачницы. как-будто все идет по пизде. хотя все просто стоит на месте.хочу куда-то идти и иметь цель, а иначе просто незачем жить

Она вернулась и снова ебёт мне мозг. Неужели она реально думает, что мы можем быть друзьями? После всего, что между нами было? Особенно теперь, когда она в отношениях с этой сукой, которую я так ненавижу. Да, я прекрасно помню все твои манипуляции, игры с моими чувствами, и после этого всего вижу тебя насквозь и не смогу снова тебе доверять, пусть ты и говоришь, что изменилась. Ты не хочешь отношений, но делаешь всё, чтобы я снова влюбилась в тебя, лишь бы потешить своё самолюбие. Но у меня уже нет никакого романтического восприятия тебя, я видела много таких как ты, и все вы одинаковы. Твоя настойчивость не принесёт тебе пользы, она только портит мне настроение.

Вышивала.
Боюсь автору дарить вышиванку.А ну как не примет?
Я не привыкла отступать. Хочу быть с ним, буду делать аккуратные шаги. То что мы видимся во снах,означает,что наши потоки как минимум совпадают,раз я могу в его потоке находиться.

Доставляет удв думать о нем.

Купила у нас в зале арахисовую пасту. Чистый урбеч. Вкусно. Полезно. Утром.Не злоупотреблять.

Весь город сидит без воды. Ни хол ни горяч.Ненавижу мразей.

Смотрю Калину Красную.

ненавижу экзамены, потому что есть время думать. ненавижу лето за то, что моя жизнь ничем не заполнена, а я слишком безвольна, чтобы заполнить ее чем-то от себя.
надо бы позвонить, уточнить насчет парашюта. будет ооочень забавно, если мне не выплатят стипуху.
и вообще, ныть другим - это не самый лучший вариант, поэтому буду ныть здесь. уж извините)
ненавижу сессию, ненавижу всех и вся, ненавижу К за то, что он есть. хули он такой шикарный? и живи с этим теперь.
и вообще, убейте меня кто-нибудь. пожалуйста. прошу.

Клаааааасс! Второй сезон клуба будет на тему социально-материального развития, ююхху! А то мне сложно самой. Это очень круто, безумно рада! Да это вообще лучшая новость за этот год!)

Желчь в людях. Ненависть, зависть, жуть. Противно было читать переписку в беседе.

Долго была в универе, после посидела в Аромокаве с Женей. Когда мы зашли играла The XX - Torgether, поэтому я решила остаться.

Не могу слушать активную музыку с которой жила весь прошлый месяц, сейчас могу только томную слушать, но при этом я довольная, веселая 😃

Закрыла все предметы, с пн сессия. А ещё поверить не могу, что я уже на 4 курсе, что мне нужно писать диплом, писать ГОСы... серьезно?

Настолько интересно) хочу клуб

утро началось не с кофе, а с ора шефа. документ дали на проверку орфографии-сделано, потом мне говорят пронумеруй и не трогай 2 главу - окей сделала, сегодня оказывается что разработкой документа занималась я и картинки тоже я делала и вообще во всем моя вина угу. я даже слова сказать не могла, шефу бесполезно объяснять, для него все слова это сплошная отговорка. в общем я вселенское зло и вообще главная дура. не я не спорю что есть и мои косяки, но блин надо же точнее формулировать свои пожелания. ненавижу все это!
до сдачи документа осталось 40 минут

Вообще ничего не охота. Лежать бревном.
Съездила к врачу,вернул мне зубы.Техник чего то там опять недоволен, будет ещё делать временный вариант.

Через силу сделала домашние дела. Думала четверг проведу под пледом с книжечкой. По факту весь день опять носилась.
Узнала,что не знакомые мне лично люди пиздят всякое за моей спиной. Подозреваю что идёт от пизды,тк там молодые девки. Завидуют,мрази. Ненавижу людей.
Автор,забери меня отсюда, пожалуйста!

Эх, мыслей много, а девать некуда. У меня есть большая потребность в любви и близости. Прям не могу как хочется. После того как муж ушел налево все мои нежности к нему законсились. В его сторону я холодна хотя он и пытается добиться от меня этого любыми способами. Он считает что в его измене ничего такого, и я должна его простить и снова вести себя как ни в чем не бывало. Я в шоке с него. Вот если бы я пошла на лево он бы сразу нафиг послал. А я с ним ещё живу и должна терпеть. Ненавижу его, всей душой ненавижу!

Не забыла выпить таблетки, приготовила завтрак, накрасилась, собираюсь на очень важное собеседование, из этого ничего не выйдет, но у меня просто нет выбора. Больше всего я ненавижу, когда некоторые люди наряжаются на собеседования, как на "пусть говорят", я не люблю костюмы, не люблю блузки, не люблю юбки. Оделась просто, выцветшая красная кофта купленная неделю назад на секонде, старые джинсы, кеды. Выгляжу я сегодня, мягко говоря, не очень, обветрилась нижняя губа, ненавижу это, противно смотреть на себя, ладно бы ещё на самой губе, но нет, как всегда норовило вылезти ниже губы. И главное, как всегда утром, плохое настроение +5%

Все блять! Это уже перебор! Разговор:
Я приеду- хорошо, но кормить тебя не собираюсь- ладно возьму с собой- да не в этом суть, просто сам будешь готовить. Я Ненавижу готовку- а это плохо- ты искал домработницу?- нет, хозяйку. - сто раз говорила хозяйку ищи в другом месте - тогда я не поеду, пока. Ну и хрен с тобой )через 10 мин: так мне ехать? - нет, с меня хватит твоих закидонов, думала смирюсь но не выходит- говори со мной литературным языком, я не мальчик из подворотни, у меня образование!)- так и живи наедине со своим образованием! Всееее) это должен быть финал! Ура!))

Вика купила блузку и платье. Я набор носков в H&M черный и белый.
Начался дождь,ещё похолодало. Мы успели домой.
Вечером групповое и все.
Дискомфорт в паху думаю вызван что я несколько раз ходила в промокших трусах после тренировок. Такое нельзя допускать. Сразу раздражение на входе. Днём прополоскала раствором соды,сразу легче. На ночь ещё сделаю.
На завтра вызвали к зубному. Готовы новые. Неужели скоро финал?

Много вспмн бывшего зачем то,рассказывала Вике. Ненавижу его по прежнему. Снился опять ночью. Запомнила его фразу- а мне то как без тебя плохо было,ты бы знала. Ахренеть не встать. Те сны сработали через года два три. А эти когда? Так же?

Наказала малыша - душа не на месте. Отправила на весь вечер в свою комнату, даже ужин туда относил муж.
Понимаю, что мои наказания (типа лишить ништяков или в комнату отправить на вечер) не идут ни в какое сравнение с тем, как били меня в детстве или как орали и унижали, но каждый раз, как повышу на малыша голос перед глазами - маленькая я, забившаяся и сжавшаяся в комок в ожидании следующего удара или ора и оскорблений, не понимающая за что на этот раз.
Не хочу быть такой матерью, как была моя. Но иногда срываюсь, а потом ненавижу себе за это.

А ларчик просто открывался... почти. Он мне не давал спать своими звонками. Пришлось вырубать телефон.. и снова здравствуй, долбоеб? Ревность, я ее ненавижу. Не веришь мне - все разбежались. Нормальные здравые доводы как в вакуум уходили. Я в шоке просто. Теперь даже представить страшно, каково быть его женой. Пиздец короче. Самый настоящий. Мне хватило такого в два предыдущих года. Ты не так вздохнула! Как будто у тебя секс сейчас с кем-то. Круто да? Дыхание контролировать надо. А ты не охуел случайно? Мде.... куда-то я вляпалась опять по самое не могу.

На линейке бесили Коровка и Громова. Громова и стихи читала, и цветы носила, и факел передавала, и песню пела. Вообще я всегда испытывала к ней враждебность, если не сказать ненависть. Нет причин для такого негативного чувства, так что слегка себя не понимаю.
Коровка несла тот факел. Ну, который для отличников. Наравне с З. и М.
...
Помню, как она ещё в пятом классе скатилась на тройки, и до восьмого на доске почёта висело её старое фото, только подпись менялась каждый год. Ну, она же не отличница, как бы нет причины опять фотографировать, но оно ДОЛЖНО ВИСЕТЬ. Наш сегодняшний спонсор - мама-завуч: мама-завуч, и никаких проблем!
Завидовать плохо.
Ангел говорит, что сделал четверку. Надеюсь.

Жуткий сон. Сижу в комнате, замечаю паучка, а так как я их люблю, то беру его в руки с целью аккуратно вынести на улицу, и пока иду, замечаю какое-то движение на комоде. Присматриваюсь и вижу черную сколопендру. Открываю дверь, все еще держа паучка в руке, и вижу, что их сотни, и они все ползут то ли ко мне, то ли к пауку. Ползут и мерзко, как умеют только эти твари, извиваются, являя мне свои красно-оранжевые узоры на хитине. Я во сне была в таком ужасе и страхе, что проснулась и первые секунды пыталась скинуть их с себя, мне казалось, что их ножки у меня на шее, на руках, на голове...Ненавижу этих существ. Видимо, сон - остаточное явление после дачи, где я узрела эту красоту. Ну и фобия.

На гитарник я все-таки решила идти. И не пошла. Мы с В. должны были встретиться на остановке, я прождала 30 минут, а она так и не появилась. На звонки она не ответила. Так как гитарник в то время уже как 30 минут шел, я просто решила пойти домой.
Из-за этого много съела, обожаю заедать проблемы (ненавижу себя)
Теперь не могу успокоиться и постоянно проверяю, не появился ли кто-нибудь из них онлайн.
Господи Иисусе, почему я такая сложная?
Вчера были с Г. в скайпе. Теперь кажется, что мы уже и правда не такие близкие люди. Он стал взрослее, что ли. Боюсь, что мы не сможем дружить, если я перееду.
Снова неопределенность, снова напряжение.

Уууу.... человек все-таки ужасное создание. Позвонил друг, сказал жена ушла. Куда? Зачем? Почему? Он что-то говорил, но я выпала из реальности. Настроение, как голодная шавка, увидевшая в беде другого долгожданную косточку, понеслось вверх. А ведь дно уже было совсем близко... надо бы себя ненавидеть за подобное, но .... но! Зачем лицемерить наедине с собой??? Надо перезвонить и сказать спасибо. И всё-таки выяснить что там в итоге произошло ) даааа, циничная сукааа:...

Море негатива держалось у меня в голове. Куча негативных эмоций, ненависти к своим глупеньким одноклассникам. Но сейчас, боже, я чувствую себя живой. Такое чувство, что я могу совершить абсолютно всё. Удивительно, но это вдохновение держиться ещё с пятницы (11.05.18) и это делает ситуацию ещё лучше. Много идей, большая фантазия, шутки с моей стороны и новые силы. Я доволен хотя бы потому, что желание умереть становиться всё слабее с каждым днём. Такое чувство, что я сбросил баласт. Пусть эта сказка никогда не закончиться.

С этого дня я на диете. Перебрав все известные и почитав отзывы и прочее, выбрала кето - она по-крайней мере позволяет есть вкусную и хорошую пищу. Правда запрещает почти все, что я люблю, но что поделать. Хуже всего, думаю, будет без сахара и чая - не знаю, как смогу без этого жить, но надеюсь получится.
Для истории, сегодня взвесилась - мой вес 73 кг. Хочу для начала скинуть до 60 кг, а там уже вернуться к до-институтским параметрам в 55 кг.
Следующее взвешивание будет через неделю, хотя и говорят, что вес начинает уходить со второй недели только, но мне интересно все же.

Ах да - у нас отключили на десять дней горячую воду. НЕНАВИЖУ.

Он всё время проводит за компьютером, всё время игры, просмотры чужих стримов, я то не против, но когда это длиться месяцами и годами, я выхожу из себя. Я давно в одиночестве, сижу в не своей квартире, в которую сама и пришла с его позволения, сижу на кухне, читаю книги, курю в туалете, торчу перед зеркалом, смотрю на ноуте фильмы, часто меняю цвет волос, у меня появилась куча, большая куча времени на себя. Он играет, а я творю, что хочу. Хожу гулять сама, так как друзья часто заняты, сижу на скамейках до поздна с одноразовым стаканчиком растворимого кофе или с чаем, скуриваю пачку и слушаю музыку. Он ненавидит мою эту привычку, но я не хочу бросать, мне так стало комфортнее проводить вечера.

обожаю запах мыла и быть в селе у бабушки и у дедушки.

ненавижу свою жизнь, свое мышление, свою психику, свое окружение, свой дом, своих соседей, кучи заданий по физике в 8 вечера, крик и все-все-все остальное.
прошу, убейте меня. я даже могу заплатить, ибо моя жизнь настолько никчемна.

но, благо, никто не знает о моих проблемах. даже самые родные.

черт, лето, родное, когда ты уже вернешься? когда я смогу побыть одна? когда у меня будет нормальное настроение? когда мы с тобой будем вдвоем? я безумно хочу этого. скорее, приходи, это наши с тобой последние свободные 3 месяца, лето.. давай же проведем их на все 100. умоляю

Я дома. Люблю свою семью, и понимаю, что дико отличаюсь. Так странно осознавать, что между вами пропасть в образовании, развитии и целях. Мой отец в принципе считает, что работа не может нравиться человеку. Он априори ее должен ненавидеть. Без комментариев.
Болезнь мозга прогрессирует - хочу знать, что он любит есть кроме сладостей и чая с тремя гигантскими ложками сахара. Каким он был в детстве. Кто его друзья, и о чем он говорит и что любит помимо бесконечной учебы. Кто он?
Вместе с тем растет страх перед ним, потому что боюсь разочаровать. И чем больше прогрессирует болезнь, тем больше страх.
Пора ставить цели. В душе решимость что-то делать.

00:05 — 5:45. Не выспался и болею. Насморк и саднит горло. Обнулил 130 дней без болезней. Салфетки внезапно стали валютой,потому что заканчиваются.
*
Наблюдаю за деструктивными привычками, которые явственно появляются во время болезни: жкс, желание страдать, желание быть жертвой.
*
В то же время есть и облегчение - когда я болею, есть совершенно законная возможность положить хуй на дела и обязанности. Тревожность уходит, недовольство собой - тоже. Быть жертвой - удобно. Можно расслабиться.

Это, если подумать, какой-то абсурдный психический выверт. Результат воспитания родителями-тиранами, в обстановке самоизнасилования и ненависти к себе. Когда отдохнуть от них можно только за счёт болезни