Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

Еще немного до года без депрессии.
Пустые и бесполезные цифры, которые даже ничего не значат.
Ах, какая прелесть когда ничего не меняется и ты даже не понимаешь, что ты такое и что тебе делать с собой.
Не чувствуешь ни любви к себе, ни ненависти, ровным счетом ничего.
Не чувствуешь и к людям ничего.
Единственное чувство - страх.
Страх, что однажды все это закончится.

January 29, 2018 15:50

как же все сложно:(
они друг друга ненавидят
по итогу....через пол года неожиданно мы с Ж стали парой,К об этом сказать не могу
но тк и вру я не слишком умело,то сказала,что он мне нравится,но признаваться не собираюсь
началась промывка мозгов(К учится на психолога),к которой она подключила др ее подруг
"кодекс подруг"
главная заповедь-нельзя общаться с бывшим св-й подруги
я не знаю..он иногда бывает сволочью...но никогда даже близко не было того,про что говорят они
либо у меня мир в розовых очках,толи она утрирует(но она же не будет мне врать?)
я не знаю..я запуталась
со мной он довольно нежен и никогда не унижал
К я верю,но и не хочу верить
и так уже год..потихоньку это сводит меня с ума

January 28, 2018 17:51

Разобралась со своим отношением к ящерке. Почему-то было стыдно перед ним за то, что для него наша пати была плохой, потом подумала "а тип было бы лучше, если бы мы с ним поебались бухие на той же кровати, на которой были мы с парнем", и отпустило. Хорошо, что все так вышло, и теперь я знаю свою норму. Как и то, что градус понижать нельзя.
Есть некое сожаление, что сейчас, когда у меня появляется свобода в действиях, у меня парень, и те же пьяные поцелуи так и останутся поцелуями. Шлюхой я бы не стала, но не было бы такого чувства вины и ненависти к себе за несдержанность, плюс не такая ответственность.
С учёбой дела налаживаются, ура.
Подровняла кончики, вышло неплохо.
Конец связи.

January 28, 2018 15:43

То ли шутки и ради, то ли на полном серьёзе спросила у админа есть ли у нас верёвка с мылом. Ибо я больше не могу. Вечером был самый настоящий треш! Мне прямо таки нужно было разорваться между зонами, по всем трём этажам.
В ступнях адская боль.
У меня больше нет сил вообще ничего делать.
А тут ещё 25 человек пришли!
Суки!
Я поняла когда я стала ненавидеть людей и превратилась в грёбаного интраверта. Именно тогда когда связалась в общепитом.
АК больше не звонил и не писал. Да и боюсь мой измученный вид вряд ли его привлечет.
В баре срач, нужно ещё делать кучу всего, а я всё.
Да мне и двух выходных не хватит чтобы отойти от этого дурдома. Ей Богу.

January 27, 2018 18:29

Блин ну вот какого хрена я сегодня утром после бессонной ночи вырубилась на три часа? Если бы перетерпела уже бы спала как миленькая, а сейчас я уже два часа отчаянно пытаюсь уснуть и нихрена не получается!
Завтра утром я буду жалеть что не спала, и ненавидеть весь мир. А мне сутки! Целые грёбаные сутки быть на смене!
Боже, пусть мой первый рабочий день пройдет легко и просто. Такая ознакомительная версия лайт.
Мне нужен всего лишь месяц. Продержаться. Потерпеть.
А потом получу зп и как самая отчаянная героиня какого нибудь романа куплю билет на юг и поминай как знали.
Всё.Я спать.

January 26, 2018 18:19

В.звонил,типа с утра ему плохо было,нес какую то чушь,принимаю ли я цветы.Сухо поговорила,назначились на втрн.треня.На завтра уже никаких стрельб я понимаю.А сейчас написал,что не будет тренироваться.Бля,как я ненавижу сука таких уебищ!Такие речи пел!чуть ли не в любви клялся!я тебя никогда не брошу!Такого планировал!Трепло ебаное.Мерзко,что поверила в очередной раз.
Всё нах. Ни с кем больше ничего личного.Только рабоч отнш!
Я только стала оправляться от предательства,а мне ещё нате,вам,до кучи!
Маникюр сидела долго,аппаратный,но чисто сделала.Понра.
Сил ни на что нет.валяюсь.

January 26, 2018 16:02

Сначала в который раз сбегает молоко. Да здравствует 2 часа оттирания пригоревшего молока от плиты. Потом из рук высыпается по всей кухне полупаковки риса. Самый сложный челендж - не ненавидеть и не презирать себя в такой момент. Провален. Когда я допускаю настолько сильные бытовые маразмы (особенно в который раз), то активируется что-то из детства, когда в таких ситуациях возникал ужас - мать ненавидела меня до воплей, унижала и гнобила, наказывала, но ярче всего было это осознание, что она уничтожила бы меня сейчас, если бы могла. И сейчас самая сильная эмоция - жкс, что я снова сделала что-то, за что заслуживаю, чтобы меня хотели уничтожить. От разбора стало легче, и почти себя "простила".

January 26, 2018 11:56

апатия, пустота, безысходность. единственное, что помогает мне хоть немного забыть обо всем, это ютуб. очень волнуюсь за тт. у него наверное тоже самое.

вчера вечером перечитывала старый дневник. ненависть к людям описана практически везде. вывод и так очевиден - социофоб по жизни.
посещали странные мысли о суициде, которые я сразу отбросила. глупо повторять это все.. также думала о том, чтобы на день поехать к б.р. - у нее я могу хотя бы спокойно сидеть. к тому же, у нее уютно.
не хочу ложится спать, хоть глаза и слипаются. ведь, если раньше уснешь - тем быстрее проснешься, тем быстрее наступит новый день, новые, да и старые, проблемы, люди, улицы, суета, шум - гам...


х о ч у п о к о я.

January 25, 2018 21:25

Ч5
Это было ужасно. Они ненавидели друг друга до сжатых кулаков.А я была между ними.И каждый хотел от меня поддержки.
А я..они оба мои друзья. Первые два месяца еще как-то пыталась лавировать между ними,пытаясь примирить их,но потом я просто отстранилась от ситуации.
Не захотела и дальше оставаться между молотом и наковальней
К на меня серьезно обиделась. Считала это предательством,ведь с ней я начала дружить раньше(на тот момент 9 лет),а с ним только год
Мы пытались списываться,но разные часовые пояса и ее постоянное забывание отвечать на мои вопросы сделали наше общение..почти не настоящим
И я не знала,что написать
Про Ж ей рассказывать нельзя,а моя жизнь была с ним связана с ним

January 25, 2018 18:07

к огромному сожалению ночь не убрала это тупое состояние. пугает, что я с недавних пор просыпаюсь по несколько раз среди ночи ни с того ни с сего. возможно это из-за моего состояния, хз.

бесит, что мама обращает внимание на физическое здоровье, но не на психическое. завтра запишет меня к гинекологу, ибо "так не должно быть". кстати, из-за ебучих месячных, я и не пошла сегодня на уч. с одной стороны, это хорошо, а вот с другой... я сейчас сижу дома одна и че? да, я занимаюсь своими делами, не общаюсь с людьми. это не то. я ненавижу этот дом. он пропитан ненавистью, чем-то странным.
вот завтра по-любому придется валить туда. опять решать проблемы, находится в обществе.

January 25, 2018 14:40

То,что длится 3 год
Ч3.
Ссоры у них тоже бывали,но куда без этого.
Но..под конец срока ссор было все больше и все чаще они были серьезными.
Вернулся Ж из армии.(июнь) Начали жить они вместе.
Ссоры теперь не прекращаются.
Бывала у них довольно часто,почти каждый день(это было странным).За этот год умудрилась подружиться Ж.
Еще один момент.К- ненавидела щекотку,начиналась истерика. Для меня и Ж щекотка была одним из способов общения,так как сами по себе не слишком открытые.
Ревность со стороны К(зря,я слишком дорожу подругой)
Жили они так месяца два.
За это время Ж нашел работу вахтами с помощью отца К.
А мы все так же продолжали ходить на тренировки.
В августе К неожиданно уехала на учебу в М

January 25, 2018 06:12

Протрезвела и поняла, какую хуйню несла вчера, а ещё до конца осознала, как у меня всё хуёво сейчас в отношениях, господи... Что делать, если любимый человек говорит, что с нашими отношениями что-то не так и она устала?
Не представляю даже, что мне делать теперь. Просто хочу сдохнуть.
По пьяни изрезала лобок, чтобы никто не видел порезов, докатилась...
А ещё мне сказали засунуть свои эмоции поглубже в жопу и быть внимательнее к человеку... Удивлена, что не вскрылась вчера, хотя лучше бы вскрылась.
Я ещё никогда никого так сильно не ненавидела, как саму себя.

January 25, 2018 03:00

Только сейчас поняла, что, чтобы не делать человеку, которого я люблю, хуже, я должна держать в себе всю чёртову боль,что сидит во мне, молчать о своих чувствах, быть просто пустотой лишь для того, чтобы она была счастлива.
Я ещё никогда никого не ненавидела так сильно, как себя. Я хочу лишь умереть.

January 24, 2018 21:04

38,6
Только поднялась, зараза.

Ненавижу разговоры о себе. Я сам знаю свои пределы. И даже если дойду до них, то не сломаюсь, чёрт возьми. Не фарфоровый. Не первый год живу в этом мерзком теле, разберусь наверное, как его эксплуатировать.

Да, я нервный. Да, сплю и ем мало. Да, не умею отдыхать. И что? Лучше плакать часто, чем срываться , как я делал раньше. Я не сделал ничего ещё особо критичного и в ближайшем будущем не планирую. Дел ещё много. (Может поэтому я спешу с ними разобраться?)

Я правда не хочу давать себе слабину. Меня всегда звали бойцом, а бойцы не отдыхают. Они сражаются.

а я не хочу ненавидеть себя ещё больше за нечегонеделанье и дополнительное время для самозагонов.

January 20, 2018 21:53

Те уроды пошли на попятную. Коша нашего не берут.А мы из-за них отказали девушке.Блять.Уверяли,что 100%,такие песни пели.И сегодня отказ.Я ненавижу сука двуногих тварей.Людьми нельзя назвать.
Завтра пойду за курой и наполнителем для него.Нужно Л помогать, у нее своих трое.

Ела навагу на ужин.
Неудобно жевать. Неудобно спать. Челюсть набок.Бесит это уже. Я могу со многим мириться,но не терплю халтуру! Зубы не простояли у меня и недели нормально!Дырка сначала,потом отклеился держатель,сам протезик сломался,да что за хуйня такая! Одноразовые что ли они,пиздец.

Завтра потренируюсь и в солярий хочу.лицо закрою.

January 19, 2018 19:54

Болеешь. С температурой. Убираешься в квартире, готовишь, моешь посуду.

- А ВОТ МНЕ, ЧТОБЫ ПРОГУЛИВАТЬ В СТАРШИХ КЛАССАХ ПРИХОДИЛОСЬ СБЕГАТЬ ИЗ ДОМА.

Ненавижу. Просто ненавижу. Я БОЛЕЮ. МЫ РАЗНЫЕ. ХВАТИТ ЕБАТЬ МОЙ МОЗГ, ОН И ТАК ПЛОХО РАБОТАЕТ СЕЙЧАС.

Вычитка второй главы, новая пара идей. Очень грустно, что нормально расписаться можно только пока ты вне школы. Зато в ней я часто рисую на переменах или уроках. Интересно, насколько у меня разные уровни в двух этих делах? А может они равны?.. Чёрт его знает.

Уже прошло две четверти, а я не могу собраться. В то время как друзья из колледжа хотят в десятый, а друзья из девятого хотят в колледжи. Что за дерьмо? Что выбирать?

спасите

January 19, 2018 11:42

Кажется, мы зашли в тупик. Попытки из него выбраться кажутся всё более бесполезными. Логичнее было бы развернуться и пойти по другой дороге, но мы не сдаёмся вроде как.

Ядовитая разбитая убитая я (c)
По-дурацки всё как-то складывается. Хочется только хныкать в углу пока кто-то не захочет понять. ПОНЯТЬ.

Все его слова – абсолютно бесссмысленные звуки. Напомните мне ненавидеть его.

January 18, 2018 20:10

Я настолько заебался, что все шкалы просто сосут.

Как выучить все мышцы за 4 дня? И еще повторить скелет и суставы со связками?
Я не знаю.
НО СКОРО УЗНАЮ)))0))))))0)

Экз скоро. So soon.
А ведь в пятницы у меня еще и биология, которую тоже бы надо повторить.

Иногда я и вправду ненавижу учиться.


Я все смогу.
Я сильный.
Я смогу.
Невозможное возможно.
Я верю в себя как никогда.
Игнат, ты все сможешь, слышишь?!

January 17, 2018 16:41

Ненавижу, когда на меня вываливают взрослые проблемы. Эй, у меня проблемы с нервами, какого хера вы не задумываясь о том, что я рядом, говорите о каких-то долгах, счетах и проблемах? Я бы понял, если бы я был диким попрошайкой, вечно бы просил себе что-то дорогое или просто просил. Отличная профилактика. Но я ничего не требую, эй! Хватит! Я не хочу знать, что у нас вовсе нет денег, что с работой пиздец или ещё что-то.
Самое охуенное решение вывалить это всё на ребёнка. Спасибо. Отлично.
Обожаю.
✘✘✘✘
Я просто хочу спокойно жить.
Но у меня кружится голова, я нервничаю и я устал.

Выливаю эмоции в хейт\лав фик.
Но этого не достаточно.

January 16, 2018 22:24

Меня тошнит от себя, от мира вокруг, и от беспросветной собственной тупости. Неумение и невозможность самовыражения и отсутствие признания подавляют мое внутреннее я вплоть до ненависти к себе. Часто мечтаю о том, чтобы заболеть какой-нибудь тяжелой болезнью и умереть, героически прощаясь с родственниками и плача, о том, как мне жалко покидать эту прекрасную жизнь такой молодой(нет). Можно извиниться, типа "сорри, ну не получилась я, зря вы на меня надежды возлагали, вот такой вот у меня крест - умирать молодой" Мб на последок я решусь на какой-нибудь сумасшедший поступок, тогда это будет момент счастья. Ради такого и стоит жить. И умирать стоит.

January 16, 2018 21:25

В те первые деньки я влюбилась.Признаться меня покорил его ум и доброта.Они тихонько выглядывали из-под улыбки.Немного шарма и,как сложно мне поверить,я влюблена.Человек ненавидящий жизнь влюблен.Абсурд, крикнешь ты,что-то здесь не так.Но это именно так, эН.Разве не замечал ты как я медленно осознавала,что происходит.Потом так неожиданно клинком по сердцу пришло осознание того,что люблю. Слабачка-крикнешь ты мне эН.Да,я знаю,я согласна.Пусть так. Я просто и дальше буду его любить.Слышишь эН?Я и дальше буду любить искры в его глазах, ямочки в улыбке и доброту в действиях.Знай это,эН.И знай,что я рада тому,что слаба.

January 16, 2018 12:35

На часах три, я очень хочу уснуть, но не могу. Тошнит, мучает изжога. Ненавижу порой своё тело - этот слабый мешок с костями, обтянутый кожей.
Не хочется слушать, что-то смотреть уже болят глаза, поэтому остаётся только думать.
Сегодня ночью небо противного грязно-оранжевого цвета, и я всей душой не хочу снег из-за этого. За городом такое прекрасное и чистое небо в тёмное время суток, но осадки все портят. За окном светло, как на рассвете, это ужасно отвлекает и раздражает.
Желаю сна как манны небесной. Надеюсь на хорошее утро, сестре ещё нужно помочь с историей.
Презираю себя за жалость к себе. Мысли уже начинают путаться, не понимаю даже, о чём пишу и зачем пишу.
Нужно спать.

January 15, 2018 22:16

Двадцатая запись.
Время тянется к вечеру. Вспомнил про отложенные деньги и продлил доступ к благам цивилизации ещё на парочку дней. Настроения особо нет и даже любимый кофе не может поднять его хоть на пару градусов. Душу окутывает мрак, а стражи в виде хороших воспоминаний понемногу начинают рассеиваться, оставляя после себя лишь частицы ненависти.

January 14, 2018 11:33

кажется, у меня пмс
не могу контролировать свое настроение, просто никак
делаю все возможное, чтобы никому не нагрубить, поэтому просто молчу с понурым ебалом
и плачу без причины
больше всего ненавижу ждать месячные, это утомительно
вчера ночью с и. два часа разговаривала по скайпу, мне понравилось
не готова к следующей неделе, тем более, завтра я иду на региональную олимпиаду по литре
ощущение, как будто я туда по ошибке попала, я ничего не знаю, мне так страшно

January 14, 2018 09:23

Отож, якось цілком збитий робочий ентузіазм.І взагалі ентузіазм як такий.Постсвяткове?
Мінімально з подарунками на свята.
Як і з дивами.
Хочеться в театр? Життя мало схоже на спектаклі?)
Ненавиджу салюти.Які салюти в країні, що стікає кров'ю?Рада, що пішла звідтам вчасно.І що салюти не відбулись.Так мало бути.
Родина...А скільки фальші!
Поїздка в край озерний не відбудеться - ти ані на йоту не планувала туди.
Неочікуване знайомство.Цілковито.Наступного тижня не впевнена, що захочу. А от через...Хтозна.
Львів.Ну що?Відчуття не ті.З того боку.Це брак часу?Чи активне життя?
Чого ти ждеш?Віриш,що покличе в першу столицю?Справді цього хочеш?Бути з М.Е.?
Так.

January 13, 2018 17:45

Sign up


or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦