Ненависть

Ненависть. Сильное, болезненное, деструктивное чувство. Его можно ослабить, в том числе и выплескивая свои эмоции в дневник, которому можно довериться. Пиши всё о чем думается, и пусть поток негатива и ненависти к чему-то или кому-то оставит тебя как можно скорее. И, главное, на Фрагментере ты почувствуешь, что не одинок в своих переживаниях.

К закрили уголовку з поміткою "нет состава преступления". Все таки наші їбеня хоч в чомусь не стали рашкою, там таким не паряться...

Не те, щоб я стала менше ненавидіти своє місто й людей які вибрали _оце_, але
ми з Я списувались - їй також сняться сни про те, як вона приїхала й не може виїхати...приємно бути на одній хвилі з однаковими кошмарами xd

Дуже хочу зустрітися з ними десь в Європі - так, ми будемо іншими, 22 рік переїбав кожну з нас по різному, але ми все ще живи, все ще подруги

February 01, 2023 18:34

Когда я шла домой внезапно позвонила класс.рук. 9б, чтобы оповестить о род.собрании и спросить есть ли жалобы. Безобидный вопрос, но для меня этот звонок был настолько неожиданным, что я сразу представила самое худшее и начала паниковать. Думала, что это на меня поступила жалоба. Думала, что обвинят в непроведении консультаций подготовки к огэ, хотя девочке они не нужны, она с репетитором занимается и времени у нее нет. После завершения разговора разрыдалась прям в лифте.
Ненавижу неожиданные звонки. И неожиданности в целом
Сестра(20) сегодня впервые приготовила суп. Вкусный. Растет малышка

February 01, 2023 14:06

На ночь глядя загналась из-за расхождения между ожиданием и реальность, между ответственностью и системой. Не могу просто за глаза ставить тройки тем, кто даже алфавит не знает. Но давление администрации и страх перед людьми не позволяет ставить 2. Ведь 2 за триместр ведёт за собой общение как минимум с директором и класс.руком, а как максимум с возможно неадекватными родителями. Потому что адекватный родитель не положит огромный болт на своих детей.
В такие моменты начинаю ненавидеть себя, ведь понимаю, что прогнусь. Ибо между чувством вины и нервным срывом первое безопаснее и гораздо дешевле исправить.
Хочу просто быть морской звездой на дне океана и просто есть моллюсков и червей.

January 30, 2023 18:34

Я ненавижу себя. Я ненавижу свою острую реакцию на критику. Ненавижу что меня разъебывает от эмоций. Ненавижу что мне надо выговариваться.
Потому что когда я говорю и никто не реагирует - мне хочется сука плакать. Мне кажется словно я уже опостылила всем, что я нахуй никому не нужна
Может и лучше что мои работы на фикусе ничего не набирают

Однажды я найду силы покончить со всем этим. Покончить с собой.

January 20, 2023 12:34

Хочу пойти курс непохожести на русского. Английский уже учу, нужно еще исправить акцент, внешность и может какие-то другие мелкие детали во внешности и поведении, которые я сам не замечаю. Ненависть ко всем россиянам растет и ширится, даже к тем кто активно против войны и Путина. Чем меньше я буду похож на русского, тем меньше и мне перепадет от этой ненависти. Идея с паспортом "хорошего русского" так и заглохла, потому что те россияне которые против войны решили, что если уж тонуть в дерьме, так всем вместе, и тех кто сопротивляется активно в дерьмо затащим. Я хочу быть подальше от всего этого дерьма.

January 16, 2023 15:14

скільки трагедій, болі та зла. я ненавиджу недокраїну, терористи та кати! кати!
якби я вірила в бога, я б просила його знищити рашистів. але тільки сподіваючись на наших захисників та допомогу можемо все витримати.
ну чому не відступити? чому? цей біль та страждання обов'язково повернеться вам, нелюди.
я вірю, що це буде як можна скоріше.

January 14, 2023 19:03

Господи...
Яки же жах... Дніпро, пряме влучення ракетою в багатоповерхівки. Люди кричать під завалами... Вже точно 5 загиблих, а скільки ще? ((((
Як же я ненавиджу та проклинаю русню, щоб всі жили в муках, бідах, що всі здохли...
Всі!!!!
День розпочався з вибухів, закінчився виключенням світла, а поміж: ракети, обстріли, повітряні тривоги, вибухи, нерви та жах....

January 14, 2023 16:32

визнавати, що це кінець - одне.
намагатися просто поговорити - а в відповідь почути і побачити стільки зла, ненависті та зневаги - інше.
коли все стало так гірко?
я сподівалася, чесно.
але чому все завершується в такому гівні?
завжди відчувала, що маю заслужити на хороше ставлення, добре слово, погляд. іноді так важливо отримати просто так, не в відповідь. це надає сил.
натомість отримала крик, обзивання та недолугі звинувачення.
не хочу ототожнювати себе ні з ким. хочу сама бути, жити, я нічого не хочу.
я хочу, щоб зійшли набряки від вчорашніх недолугих сліз, через які на мене також нагнали і просто піти в захід.
я не знаю як виходитиму з цих станів. і чи буду взагалі.
я нічого не хочу.

January 11, 2023 13:13

Я в тг я підписана на жінку, яка в оккупованому Маріуполі вела щоденники - блог починався як публікація щоденників, а зараз просто купа думок на різні теми. Серед них - як й чому частина її міста, її суспільства їбанулась й будує русский мир.
в мене, мабуть, все ще етап викреслення й ненависті, а це не база для великих постів, тому я з задоволенням читаю її.

але я не можу відпустити, не можу відписатись, не можу не думати
ось на нг моя однокласниця зробила рілс "лучшие моменты 22 г" з фоткою на фоні оккупованного Маріуполя
а одногрупниця -запостила сторіс з "поздравлениями для укров обстрелами 31 декабря"

мабуть, треба просто викреслити зі свого життя це, але як би ж це так працювало...

January 02, 2023 22:47

Честно говоря, я чертовски расстроена. Я ненавижу не заканчивать то, что запланировала. Я до сих пор пытаюсь заставить себя смириться с банальными фактами, что иногда это норма. Особенно, когда я весь декабрь верчусь как белка в колесе и чувствую себя экстрадерьмово. Уже просто хочу скипнуть к 31 декабря, когда весь стол будет накрыт! Единственное, чем я себя утешаю - что в этот раз разделю ущерб, не буду готовить все и сразу. Другое дело, что все равно все салаты буду стругать скорее всего в одни руки. Мама в субботу поедет отвозить салаты бабушке, 2 часа там будет бегать.
А ещё нужно найти большие красивые тары для салатов.

Но на сегодня - все. Сажусь отдыхать

December 29, 2022 13:30

Поставила сегодня по-быстрому елку. Желтая гирлянда - только такую люблю, повезло, что у Дениса она оказалась)
С сегодняшнего дня подключили к timesheet. Меня это одновременно бесит, так как ненавижу контроль, и помогает, так как часто приходится работать ночами, выходными или задерживаться… но ни слова о пересчете зп нет. Чисто эффективность и понимать загруженность, будто и так не понятно 🙄

December 01, 2022 19:11

чи задовбало мене постійно думати про те, що всі мене використовуються, зрадять та інше? так, геть задовбло.
чи розумію я, що це неправда? НІ НІ НІ
все це через мої проблеми з головою, але ніхуя не гарантує того, що це не може бути правдою. мені не вистачає моїх друзів, але я не хочу спілкуватися ні з ким, тому що вважаю це правильним для себе. мій стан погіршиться в будь-якому випадку
ненависть до себе 10/10
бажання померти 9.5/10
бажання уїбати Патріоту із "Пацанів" 100/10
хочу трохи постояти на голові? так, і це 8/10
куплю килим у кімнату
і лягу на нього

November 28, 2022 20:08

ти сьогодні наснився. вчора ніби майже не згадувала, тільки засинала з бездонною діркою на душі. знов напівістеричні стани, самотність під час спільного життя з людиною, яку знаю надто довго.
я себе ненавиджу зза того, що завжди сподіваюсь на краще. завжди.
але блть це наївна тупість.
уві сні ти як завжди був чимось світлим, теплим і наче світився. я знала, що не маю права торкатися тебе, але я йшла поруч і дозволила собі торкнутися твоєї руки. було відчуття, що крізь тіло пройшов струм. я знала, що мені треба звернути та не йти поруч, але я не змогла.
прокинулася з ще жалюгіднішим настроєм ніж засинала.
я вже не знаю скільки ще має пройти часу, щоб думки про тебе викликали якусь огиду.

November 28, 2022 12:13

Сгребу
Из печки газовой золу
Засыплю в урну - это ты
А я на кухонном полу
Засну у газовой плиты
Соседский сын в чужой земле
Разложится на газ и газ
И вверх по газовой трубе
Поднимется проведать нас

Аигел - Газ
___
Що б я не казала, як би не знаходила для себе нову укр музику, усе такі - 8 років це 8 сука, років. Аигел були й будуть про мої їбеня, проникнуті отрутою русского мира, про тоску, мобілізацію та депрессивні смерті "за гроші"

Я занадто довго там жила, треба було валити в 18, в 20, що б зараз не знаходити свій світ в піснях рус виконавців, тому що со сорі - іншого світу з своїх 15 років я просто не бачила, а 8 місяців тут замало
ненавиджу

November 28, 2022 11:21

бешусь на всех сейчас, кроме мамы. хотя на нее иногда тоже.
сейчас бешусь на всех, кого знаю. и что-то мешает мне сказать "ненавижу". не понимаю ничего, не хочу даже. ненавижу – и хуй с ним. меня не волнует, нахуй, ничего.
надо на терапию, нет денег, нет желания вообще-то. Т бы пнула меня и сказала "К, иди на терапию". у меня в голове У, у которой нет времени на меня, но она всегда говорит, что поможет и Т, которая пинает на лечение головы.
а себя нет. меня у меня нет. я не важная, я будто для других важная, для себя нет, я бы умерла, если бы знала, что никому не нужна. это не из-за одиночества и ущербности, просто не держит никто
и отлично...

November 27, 2022 17:09

хочу сдохнуть, блять, настолько сильно это желание, что невозможность поднять себя с кровати курит в сторонке
ненавижу ненавижу ненавижу всех себя. себя больше всех, больше, чем все вместе взятые, кто ненавидел меня когда-то, в корне из тех,кто делал для меня что-либо хорошее. я хочу прекратить свою блядскую жизнь, не чувствовать нихуя, потому что сейчас я либо не чувствую ничего, либо чувствую слишком много, чтобы понять
неужели это та самая боль? моя голова взорвётся буквально, там шум, напряжение, она хочет разорваться и раскидать мозги по стене. я хочу лежать и умирать.
мысли материальны? вселенная слышит меня? бог?
ну и хули вы все заняли место в топ-10

November 27, 2022 01:19

На улице - взрывы. Отчаянно дребезжали оконные рамы. Дым от моей сигареты плотным облаком ударяясь об потолок - рассыпался в прах. Смерть. Теперь она утратила свою мистически мрачную поволоку романтики превратившись в обыденность. К мысли о ней уже нужно привыкать. Снова прилёт в роддом. Новорожденный ребенок. Разодранное в клочья этой вестью сердце начало переробатывать кровь в едкую ненависть, растекающуюся по каждой жилке моего тела, дрожь которого мне все никак не удавалось унять. Ну, что ж, людоеды, на вашей душе ещё один грех ко смерти: и у тех, кто нажимал гашетку и у тех, кому всё это нравится.

November 23, 2022 18:01

ненавиджу війну, ненавиджу кожного, хто живе в росії.
смерті мирних, наших захисників...таких сильних, мужніх та чудових, а ще й таких красивих. краса в силі, в незламності.
не проходить і пару годин, як ти не згадуєш, завдяки кому є хоч якийсь, але тил.
вони хочуть лишити нас світла, тепла, людей. і що далі? що?
мозок колись розірветься від цього абсурду.
але не серце.
коли з'являються думки, що вже не ясно який сенс в житті - я згадую всіх полеглих.
вони прагнули життя, на яке всі українці заслуговують. вони виборювали й виборюють цю можливість.
і тоді попри біль та лють - я працюю що є сили, щоб донатити.
ми всі один організм, який має не просто виживати, а жити наше найкраще життя.

November 16, 2022 19:53

я люблю себя 16-летнюю, но она себя не любила. комплексы, низкая самооценка, неуверенность и попытка быть не такой как все. писала стихи, читала литературу, стихи джио россо и листомирова, только начинала курить и курила всякую дрянь дешевую
я буду любить себя 21-летнюю лет так через 5, если она сейчас себя не убьет. я буду любить тебя прошлую, но никогда – настоящую, но никогда навечно – будущую. ты туманная и странная, я тебя не знаю и боюсь. ты в 16 – лучшее, что со мной было, сейчас ты приносишь мне боль, я ненавижу тебя за то, что ты всё испортила. и ты должна встретить девчонку 7 лет с розовым рюкзаком и объяснить ей, увидеть, как она плачет, а потом снимать кожу со своего лица.

November 16, 2022 18:36

Новости не плохие, б.вернулась, но сейчас я чувствую себя в клетке, загнанной в угол, боюсь, что нг будет одним из череды отвратительных, одиноких, ненавистных праздников, я опять буду дома, опять в тесноте, опять стол с невкусной едой...
Я не хочу! Хочу вырваться из этого круга, найти лучший праздник, почувствовать себя красивой, а не дурой, которая нарядилась, чтобы полчаса посидеть на диване в бабушкиной комнате.
И подарок мне уже подарили! "НУЖНЫЙ ", меня тошнит от этих нужных подарков! Да, они хорошие, правильные, подходящие, но я хочу просто эмоций, а не нужных вещей!
Я устала! Чертовски устала быть правильной!

November 15, 2022 17:29

Меня немного напрягли. Надо делать лишние телодвижения для посторонних. Ну Лан. Завтра надеюсь все решу и забуду этот кошмар. В остальном... Вадик порой пишет непонятные мне нежности, заботится таким образом. Иногда молчу, иногда отвечаю. Я проспала почти 1,5 суток. Только чтоб не жить пустотой. Все сравниваю, свою жизнь и жизнь любого нормального человека. И вечно в проигрыше. Когда берусь за крайности (болезни, смерти, потери и тп), то вообще начинаю себя ненавидеть. Люди переживают трагедии и живут дальше, а я на днях призналась, что ещё работа как-то заставляет меня встать с постели. Призналась человеку с перманентным адом 20 летним, но он улыбается) почти все мы смеемся сквозь слезы...

November 14, 2022 14:12

не хочу идти на работу, но денег сейчас на спичечный коробок только.
хочу встретиться с У и пообниматься, а ещё хочу умереть... снова. не состояние заебанности, а состояние усталости – для меня это разные вещи, я устала поддерживать свой организм едой, водой, сном и чем-нибудь.
блять...
а ещё ничего не решается, я либо в дне сурка, либо живу рядом с пороховой бочкой, а может я пороховая бочка. не знаю
ненавижу

November 10, 2022 09:06

Прошлый др отмечала с детьми. Вкусно, красиво посидели в ган бэй. Неделю спустя увидела мужа на карте киберпартизан. Подала на развод. Было так плохо. Дальше шла по пути разрушения. Далеко уголовное дело за протесты. Все равно каждый день думала, вдруг придут. И перед референдумом пришли. Потом война. Таблетки от бессонницы и понимание, что это тупик. Юбилей бабушки и общение с сестрой. Наверное, она меня переключила. Смерть свекра повернула все окончательно. Мама, бывшая жена Андрея.. так странно. Люди, которые когда-то ненавидели друг друга. Было хорошо. Похороны, а мир в душе. Уголовное дело снято. Наверное, лучше чтоб NN не писал. Только переписка, а ощущение обмана

November 07, 2022 06:01

сегодня захотела спать раньше двух часов ночи.
знаю, почему бессонница, потому что думаю много, но главное – почему я не устаю?
ненавижу осень всем сердцем, потому что хотеть умереть летом как-то не по-летнему, но хочется, а зимой – слишком празднично, весной какое-то возрождение сил, а осенью хочется сдохнуть по шкале от 0 до 10 прям на девяточку с половиной.
кажется, скоро ебнет, прям жопой чувствую, но всё равно продолжаю верить, что нет.
надеюсь, что мне не помогут себя убить, как-то не хочется вешать вину на людей

November 06, 2022 15:12

2.11 купила телефон.
Сегодня весь день лениво. Ничего не делала, спала, залипала. Погода, кд, простуда.
Приснился очень важный сон, длинно, записала в keep. Что теперь буду ночью делать, не знаю) Наверно дальше валяться.
Не знаю, осилю ли я все что напланировала на следующую неделю. Может не стоит ехать в П.... Не знаю. Есть пара дней подумать. Отель можно отменить, поезд - хрен с ним. Посмотрю на самочувствие. Вроде и хочется и колется.
Хочу, чтобы меня понимали и не обесценивали.
США лезет и в Австралию, конченные. Ненавижу их равно как и орков.

November 05, 2022 23:10

Sign up


or

What !F users say

Only today learnt about !F and created an account. Have to admit, this site is interesting and special, indeed. The idea is quite the thing! I'll be keeping my diary in spite of anything. I like this anonymity so much!
Fikus

I really enjoy reading other participants, it's so much more sincere here than in any social network.
Дынька

Such a funny idea, to keep an online diary, which can be read by anybody - and nobody at the same time.
Daryel'

I like a lot that there are no comments on !F. Here I have an impression that I am writing just for myself. I have less concern that my message will be evaluated.
!ХуеРы

I like Fragmenter very much. Now I have extra motivation to change. It's a big difference – just write to myself in a paper notebook, or write in order to share my thoughts.

Fragmenter is cool – I start to think once and again why I'm so depressed and how I came to be like that.
Туле 🌱

Fragmenter is the best thing that happened to me this year!
Aart 🐦