Выспался.

Утром сделал бутеры, взял термос, пошёл сидеть на уже знакомое место на холме. Снова получилось так, что меня обдувает ветром и от этого приятно в теле.

Заметил там выступ скалы, который раньше не видел, и от его рассматривания стала возникать вполне отчётливая твёрдость в груди/животе. Клёво, значит это место будет для меня также и полигоном для тренировки твердости.
*
Думал о том, чего мне не хватает для насыщенной жизни. Денег, секса, общения с симпатичными людьми, разнообразных впечатлений.

Всё упирается в деньги. Я буду их постепенно и упорно зарабатывать, и развивать свою личность так, чтобы делание денег меня не заёбывало, а было интересным.

Солнечная погода.Перенесемся в 16 апреля.Со дня смерти бабушки прошло 9 дней. Сделали столик чтобы поминуть.Света(сестра мамы) начала наезжать на маму.Чуть ли драка не произошла.Дело в квартире.Мама и я про писаны там, а она нет и не может претендовать. Разница и ещё в том что она всю жизнь жила в своём жилье, а мама 20 лет по квартирам и я все свои 25 лет. Конечно тут без моего отца не обошлось, но я не хочу начинать влезать в это. Только хуже будет. Эффект домино. Все искали выгоду мама мамы её деньги, а отец секс без обязательств. Вот так и я появилась и начались скитания, междоусобицы. Мама выстояла и смотря на неё. Мне не понять через что она прошла. Этот долг перед ней мне не оплатить.

Вчера играли в крысиные бега. Боялась, что будет так же ужасно,как в Монополию, но повезло с игроками. В целом приятные ощущения от игры.
Познакомилась с 3 людьми и из О. Чудо, не иначе. Пара милая, было бы хорошо пообщаться. И теперь у меня есть то, о чем я так давно мечтала.

После курения подавленно-хорошее настроение, даже улыбалась.
И снились классные сны, один даже с сексом. Записала в Keep.

Раздумываю все-таки взять отпуск на месяц после релиза. Посмотрим, какие новости будут по визам.

Я в ловушке из собственных мыслей. Опять недосып. Потому что лежу и прокручиваю негативные мысли. Злюсь на конченую жену брата моего мужа. Потому что она уебище редкостное. Я сдерживаюсь и не озвучиваю это ни при ком, но мне надо выговориться, поэтому делаю это здесь

С мужем редкий секс, я смирилась. Хочется больше, но… Нельзя заставить кого-то хотеть

А еще мне одиноко и я часто чувствую себя никакой. Странно искать друзей в 40 в другой стране.

Высказалась, мне стало легче. Я уже не чувствую себя такой ужасной. Надо чаще сюда заходить

Добре, К була права, коли такая "ну я не хочу тебе відволікати, ти впевнена, що тобі потрібна ця розмова зараз?"
бо я не можу думати про екзи тепер

Вона запропонувала бути її дівчиною. Враховуючи те, що секс у нас був єдиний раз в 2к20, а бачились ми більше року тому.
я просто не розумію, що за цим стоїть, я не розумію що я відчуваю, я не розумію на який формат вона розраховує - нам же не 15 років, де в багатьох випадках це слова без великих наслідків

привіт, мені 24 й в мене все ще нема чіткого кордону між дружбою та закоханністю

я не знаю, можливо мені просто треба походити декілька днів з цією думкою, бо зараз в голові просто каша

Соціальний тиск прямо зашкалює - що бути самотнім - погано, що треба когось знайти, що діти, то найкраще, що може бути.
Заїбали!
Мені комфортно самому, я вже пробував щось створити, бігав, добивався та який в цьому сенс? Отримав я лиш біль, розчарування, убиту самооцінку та ще сивину в голові. Такі в мене асоціації з сімейним життям, відносинами, коханням.
Самотність перекриває все, ладно, ото лиш секс, але від цього ще ніхто не вмирав.
Зараз психологічно давить війна та кляті москалі, тому всі зайві кошти донатю на всі потреби ЗСУ, які тільки побачу.
Так і живу.
Все буде добре.

Таксебешный сон и дурацко-неприятные сны. Видимо, из-за того, что лег в 12 и заснул около 1. Попробую сегодня закончить с работой пораньше, сделать расслабленный вечер.

Гулял утром по лесу. Слабость и вялость. Удалось устранить только вялость. Приятно от дождя, мокрой зелени.
*
Приступы рздр из-за немецкого, что я не могу ничего расслышать в аудио-упражнениях. Хотя обычно чаще слышу, чем нет.
*
Можно дрочить со скуки, а можно, оказывается, для того, чтобы отвлечься от НЭ, успокоиться, испытывать много мягкого удв. Почему-то все мужики настраиваются на то, что дрочка (да и секс вообще) - это что-то активное, напористое. Видимо, это результат неразвитой сексуальности, бесчувственного тела.

Поработала седня 5 часов. Трахала себя иск хуем, стонала от возбж и удв, не кончила. Почитала статью по прогр и читаю еще одну. Сегодня будет занятие, к кт не надо готовится, но я хочу прочесть и понять статьи, на кт препод ссылался на прошлом.
Я молодец, что делаю столько хорошего. И что настроение почти весь день хорошее или нейтральное.
Фигово, что немного не выспалась и седня забила на практику (и ту и ту).

З Л багато моментів, які хочеться зберегти... я бачу це кадрами - атмосферними, емоційними, це не моє життя, не він поряд, я повинна бути щасливіша, повинна _відчувати_, мозок за це чіпляється, й не йде далі
учора я плакала в його машині. Ледве не вперше за рік мене потягнуло на сльози, коли хтось поряд, коли можно заткнути оту фізично болючу дірку в грудях людьским теплом, замість м'якої іграшки.
Дуже сильно згадую тіло К, її запах, обрис грудей під тією старою піжамою з котами, звичку розкидувати ноги на пів-ліжка... меня так хотілось, щоб ті ночі не закінчувались, щоб хтось близький просто спав поряд
кому потрібен той секс, коли є сонна близька людина під боком?
коли ти не один

Сегодня много сж. Просто дофига. И оно не мучительное, как часто бывает в таких случаях, а просто сильное. Пару раз активно трахала себя иск хуем, неск раз просто дрочила пальцами. И щас, пока слушаю лекцию, хочется, чтобы он (не препод) поставил меня на колени, уткнул лицом в кровать и сильно трахал.
На занятиях все сложнее и интереснее.

А болею тяжелее, говорить почти нифига не могу.

Периоды моей жизни можно классифицировать с помощью сериала Секс в большом городе. Сначала ты Шарлот, веришь с принца на белом коне и крепкую семью. Потом ты Кэрри - уже нет детской наивности, но фантазии все еще присутствуют. Потом ты Миранда - тебя первый раз бросили, ты концентрируешься на работе, саморазвитии и избегаешь близкого контакта с объектом симпатии. Потом ты Саманта - наконец принимаешь свою сексуальность и ебешься со всеми на право и на лево.
А по итогу ты осознаешь, что ты всего-навсего Мистер Биг - тебе просто не нужно ничего, кроме секса и работы. У тебя избегающий тип привязанности и ты боишься теплых и человечных отношений.

4 дня без секса, 1 дпо. Вчера вечером кончила, когда училась и чувствую себя очень развратной, неприличной от этого. Кст, вчера мне это не помешало учиться дальше, соображать. А сегодня мешает. Сложно читать даже самое простое. Одну задачу кое-как решила, а надо больше.
Вчера появились некоторые ясности насчет религии, собираюсь написать пост. Но вчера-сегодня мне некогда.
t 37.4 второй день, может, еще поэтому туплю.

Я именно тот человек, который не хочет отношений. Мое тело - общественное достояние. Я давно не считаю секс чем-то интимным. Для меня это не продолжение любви. Они все обладают моей оболочкой, но никто даже не подозревает, что находится внутри. Сегодня А сказал ночью, что сразу понял, что он мне нравится, а я просто с ним ебалась. Мне просто с ним прикольно, как и с многими другими. Я доверила свое сердце только одному человеку.
Я просто люблю увлекаться новыми мужчинами. Мне интересна эта игра в соблазнение.
Из 8-ми половых партнеров по-настоящему меня знал только первый. для всех же остальных, я просто образ. Я могу им нравиться, могу нет, но ни за что не хочу кому-либо открываться.

с утра чувствую перманентный слой нэ которые сдавливают и сковывают, жкс, обида, серость, слабость.
смотрел ролик бо
про перепроживание детства
вспомнил
как провожал одну двч в 16 лет и у ее подъезда мы обнялись и она начала целовать мое ушко я весь потёк и по всему телу прошла волна сильного удовольствия я такого никогда не испытывал
вспомнил как ходил на заброшку с ребятами в лет 12-13, сидел на бетонной плите было теплое солнце и какое то восприятие было приятной нужды
у меня нет по настоящему близких людей, есть слабо близкие
людям я не оч интересен и они интересны не сильно
двч с которыми есть секс периодически отваливаются и я не понимаю почему
думал про свой дээр

Сегодня была озверядка.
После предыдущего фрега тоже училась. Поговорила с преподом об одном задании и охуела, что можно было решить его так просто. Из-за ржавости мозга и синдрома отличницы я решаю сложными путями, будучи ув, что простыми нельзя.
Чуть-чуть секс-вп по переписке. Есть ощщ, что что-то тут хуево, но мне нравится просить дикпик, и когда мне его скидывают, и писать о жж к хую.
Оч устала от прогр и, мб, птч уснула в час ночи. Седня еще будет кое-какая активность в этом, и мне надо будет вытаскивать из себя силы на это. Или нет. Или, если я посмотрю в сторону простых решений, мне будет просто...

Сегодня был длинный ос. Возможно это связано с тем что перед сном слушала книгу Тайши Абеляр. Мне осы всегда неинтересны, потому что я не понимаю зачем они мне. И когда осознаю себя во сне, думаю, что надо что-то делать, а я не знаю что. В этот раз я не летала, пч мне это неинтересно. Это мелкие впч. Но я была сообразительная и вспомнила, что у меня в бодрствовании есть ж секса, поэтому воспользовалась сном, чтобы получить эти впч. Я не теряла связь со своей текущей жизнью, помнила, что мне важно в ней, и осо, что сон просто дает мне некоторые возможности, не более того. И вот с таким отношением все меняется. Я не теряюсь в пэ и таинственных фантазиях, попав в сон, а использую его практически

про чувства
немного стоит поговорить об этом, ведь сейчас столько всего происходит. Для начала про мое блядство. Не знаю, возможно я компенсирую отсутствие мужского внимания все эти годами сейчас ушла в полный отрыв. Повышаю свою самооценку. На самом деле, я не прям что бы так сильно люблю секс. Хотя, ладно нет, люблю. Но не могу сказать, что с партнерами на 1 ночь он всегда хорош. Зачастую наоборот. Периодически я чувствую себя ебанутой нимфоманкой, которая просто не может без этого. А еще я влюбилась. Наверное. Хотя вероятнее всего мне просто скучно. Он сказал, что сможет принять мое блядство. Главное что бы я постоянно думала о нем. Он из другой страны и я совсем не знаю, что с этим делать

Итак
опять давно ничего не писала
второй семестр в моей шараге
Была в Будапеште. Много гуляла и каждый вечер ходила в бар. Потрахалась в один вечер с двумя мужиками. Первый азер - совсем не зашел еще и хуй маленький. А вот другой норвежец очень даже вкусно ( имени не помню).
Приехал М. Уже почти две недели живем вместе. Позавчера мы напились с моими друзьями, ушли ко мне и потрахались. Но это была какая-то дикая животная страсть. А еще он походу мне в любви признался. Не знаю, отношений я не хочу совсем. Мне это не надо. Кстати, новый апдейт моей блядушной жизни - 6 мужчин секс, 28 человек поцелуй. Интересный опыт, хотя планка выбора у меня конечно сильно упала.

Закончила Моэма. Начала читать психологическую книжку «ты в порядке», на которую видела положительную рецензию.
Решила чередовать художественные с остальными книгами.
Книга хороша.

У меня осталась мысль на подумать после 3х глав.
Казалось бы, с первой любви прошло 2 года, и мне искренне казалось что я это пережила, но сегодня глубинно ощутила что нет.
Потеря этого человека, я переживала ее и переживаю как потерю, будто бы смерть близкого человека. Он был мне как брат, я даже никогда не испытывала к нему сексуального желания. Он был первый человек, с которым я почувствовала заботу и понимание, за 18 лет эмпатической изоляции от людей.
И не осознавая этого, я не проживала это до конца.

Вчерашний вечер был очень уютный. Ночь приятная, близость с И., все как я люблю, долгая прилюдия, долгий секс, брать ее в свои руки, в меру разнообразно. Обожаю ее.
Утро сначала было нормальное, приятно пообщались с дорогой И. Но потом банк испортил все, уже второй раз не могут выпустить мне карту, удалил заявку.
Пока непонятно каким будет день, хочу вывести его в плюс.

Уже около месяца бегаю по утрам. Впечатление такое, что носом стало значительно "проще" дышать. Особенно ночью.

Впервые с момента начала войны смог организовать себе хороший секс. В который раз убеждаюсь, что у меня в психике сидит не соответствующее действительности убеждение, что состояние психики особо не влияет на физическое тело. Почему-то ход мыслей у меня таков, что вроде как если хорошо поспишь, то ничего особо не изменится.

Вот то же самое с сексом. Всего одна встреча меняет весь окружающий мир.

Закрылась в ванной на час, слушала two feet. Надела белье для особых случаев. Хотела почувствовать себя сексуальной. Белье купила месяц назад, ни разу не надела, первая примерка. Долгий брак. Мужа люблю, но ему всегда все нравится, а мне вечно не ймется. Разный темперамент. Он стабилен, а меня шатает. Мне надо жить и чувствовать себя в этой жизни… Посмотрела на себя в зеркало. Меня заводит. Но похудеть бы. Пальцы помогли мне кончить. Пойду спать …

М. Я думала больше не повторится, но чувства и мысли снова уничтожают все внутри.
- подойди, отойди
- будь рядом, не трогай меня
- я тебе нравлюсь, я тебе не нравлюсь
- я тебе важна, тебе нужен только секс

Мне сказали, что надо идти в этот страх, но я видимо слишком много думаю, чтобы не оставаться без путей отступления.

Ни смотря на то, что спала часов 6 и встала рано гулять с собакой, настроение хорошее. На нг подарили с девочками друг другу в вибраторы. Попробовала вчера впервые. Не супер впечатления, но кажется хорошая штука для экспериментов с познанием себя.

Небольшой фан факт, который я для себя открываю все больше - руки для меня супер сексуальная часть тела. Я могу возбудиться просто наблюдая как кто-то что-то делает, передвигает предметы.
Но я никогда бы не рассказала это друзьям, потому что тогда бы все замечали мои наблюдения. Так что это мини-секрет.

У меня вчера был секс с левым челом из тиндера. Интересные ощущения. Официально заявляю, что план на 2023 по беспорядочным половым связям открыт. И это не может не радовать. А еще 1-го мне написал бывший. Сказал, что ему тяжело так быстро отпустить, все что было, но пожелал мне всего хорошего. Ну а что, я тоже иногда скучаю.
А вообще вчера было не плохо. Я специально познакомилась с 10 людьми, по итогу отобрала троих на 2-е число. 2 слились и пошла гулять с этим. Ну и потрахалась... Оказывается, секс без чувств тоже неплох. А еще вчера написал парень из клуба. Сказал, что мудак. Ничего, приеду домой, надо будет его тоже позвать к себе.
Через 15 дней мне 18...