прокрастинирую в послеоргазменной тупости. обожралась. Из клёвого - была в ванной с солью, и сготовила вкусную индейку. Вспомнила,как готовить.

был интересный эксперимент с КХ.

позвонила С уточнить детали и написала 3 письма.

не могу принять решение, на сколько ехать в М. ща сделаю фрагмент принятия решения.

седня 4 фрагмента - 1 фа, 2- озв, 1 эксперимент

боже...жалею, что взялась за сложное платье. И хоть написано,что для начинающих, мне нихера не понятно
Рыскаю в нете, расшифровывая каждое слово типа "флизелин", "выполнить сборку" и прочее прочее...
Нет подкладочной ткани - вот что надо будет глянуть завтра
Еще я приняла ванну. Снова наносила масло, в этот раз облепиховое. Уже 3-ий раз перед мытьем головы наношу масло. Вроде волосы реально лучше становятся, а мб это самовнушение
В интернете стало скучно, и я рада, что у меня имеется идея сшить платье
Я боюсь немного, что не смогу его сшить
Перехочу или испорчу все
или не смогу даже начать, так как заебет искать каждую незнакомую фразу в нете

Навалился страх того, что не смогу в себе ниче изменить и так и останусь трясущимся насекомым, неуверенным в себе.
Противно от русских мужиков. После комментов в группах про секс ж найти кого-то для траха в России резко падает или вообще пропадает. Ощущ, что все неадекватные, презрительные и т.д. Вероятнее, так и есть.
Вя.

От куда то выбежал таракан с крылышками и когда я поймал его, то он взял и согнул свой длинный ус- антенну и засунул себе в ротик.

Судя по моим последним мыслям, сформулированным мыслям, словам, действиям и реакциям, со мной что-то очень плохое творится. Я и без этих признаков понимаю это, но как будто одновременно не понимаю. Я не знаю, что делать, с чего начать. И я не знаю главного - хочу ли я чего-то вообще. Вот я привык, увидев что-то у себя, бросаться строить планы, но уже надоело, они всегда ни к чему не приводят. Не знаю, чего я хочу.
Я как гавно в проруби. Очень точно. Нет никакого меня, есть разные эмоции в зависимости от ситуаций. Есть какой-то устоявшийся прочный механизм из этих эмоций, которые я привык называть собой. Интересно бы глянуть, что конкретно входит в этот механизм.

Была проверка. Еле нашла,где сидят проверяющие. Атмосфера - как на экзамене не смотря на то, что проверяющие - две не грубые женщины
Меня особо не спрашивали. Но результат меня разочаровал. Опять - одни говорят одно, другие говорят другое. И как поступать мне, если сложится данная ситуация (что мясо поедет с молоком, например), я хз
Дома
Приезжала на работу к Н за ключами, небольшое отторжение от него
Просто хочу иметь успешного мж рядом. А пока он - простой рабочий
Опять меня мотает туда-сюда
Это когда-нибудь закончится?
Мне ведь еще вчера было хорошо..Даже утром было замечательно
Мб образ Н в моей голове - очередная иллюзия?

Сегодня поработал, потом покатался. Было несколько клевых моментов. И все еще живет у меня дома. Жж к ней нет, но и напряжения нет. Не хочу ее выгонять пока.

Был уставший после работы и тренировки, невыспавшийся и кончивший, но отдохнул и изменил состояние на приятное за 2 часа массажа и немного потисков и болтовни с Р, К и Р. Они разные, но все приятные, поэтому из залипания в усталости и недовольстве вылез на автомате. У беженок охота перенимать всякие приятные восприятия и повадки, внимательнность, адекватность. С обычными девочками возможны другие впечатления, этому у них реже можно поучиться.
Еще из залипания в усталости выводили знакомства с девочками по дороге, единственное из повседневного, что взбадривало кончившего овоща.

Вночі знову тиша...тебе не було. Снилось ніби людей немає зовсім...і тебе нема...Так сумно. Знову в грудях тиснуло. А потім кіт!!!! Вже інший - не та руда потвора....тепер сіра. І з полегшенням зітхнула...Ти є...Нікуди не дівся....Ця доба без тебе була важкою. Вночі прокидалась - перевіряла, чи не появлявся ти. Зустрічалася з кумою. Сто років її не бачила. Виявляється і в неї сімейні труднощі. А потім дзвінок!!!! "Куди моя кицуня йде?" Це як електрошокер...До кінця дня дурнувата посмішка мабуть не зійде з лиця. Все знову добре. Добре, що ти є....Мені погано без тебе.... Хоча б раз в день, але мені конче необхідно хоч одне твоє повідомлення...Не йди в тишину...Не можу без тебе...
Зідзвонемось;

1) Самокопание
2) Самокопание
3) Какой-нибудь яркий миг, озаряющий тусклость бытия
4) Самокопание
5) Самокопание

Написала тест по вступу на 10 из 12. Вернулась домой и смотрела героев. Сейчас надо помыть посуду попылесосить и наконец-то сесть за матан :)

Работать под музыку сильно клево, хочу почаще так делать. Или можно вообще фоном слушать какую-нибудь аудио-книгу, когда мозги подключать особо не нужно (это мой тип работы как раз сейчас).

*накипело*

Как же меня достали этот пиздёж про терракты, самолёт, Францию и самое главное про то, какие мусульмане (исламисты) говно и звери. Сука! Окружающие меня твари (боижьи) ни разу не задумались о том, что творится хотя бы в Африке. Где по сути 2/3 континента в перманентной войне, голоде и разрухе. Ни одна тварь не вспомнила про крестовые походы, инквизицию и даже современное РПЦ с их охуевшим поведением по отношению к людям. Да когда ж вы все уже заткнётесь, аналитики херовы, политологи доморощенные, теологи самозванные. Блять!

делаю одну программу тренировок, седня 1-й день, сильно нравится.

была на скалодроме, разложила просто и технично старт 6с. После каждого подхода силы заканчивались, и поэтому лезла на технике. Приятно, что ориентировалась на то, что тело может и хочет. Я седня всего 2 раза подтянулась, зато качала другие мышцы спины. Забыла уже что такое состояние бывает.
тело очень мягкое, гибкое, подвижное, двигается как единое целое и ещё я охуенно красивая.

со мной пытался знакомиться парень и не стал трх, тк- я слишком надменная с ним (!)- провела половину АПД по разговору. Не прыгаю с почтением возле его хуя то есть.

ща решаю приятные бытовые вопросы, пишу курсы, и ещё хочу учиться.

3 часа искала разные варианты для путешествия весной. Получала удв от логистики, как и обычно. Похоже, план оформился, и я смогу потусоваться и в Тае, и в Непале, и попасть на майские курсы к Елке. Хочу свалить месяца на полтора. Или хотя бы на месяц. Есть что предвкушать - дайвинг, массаж, бокс, трек, горы и важные изменения в психике.

Столько раз собиралась что-то написать,но каждый раз не могла подобрать слов,мысли сбивались.
Каждый раз,открывая новостную ленту,я вижу посты о том что женщину убили/изнасиловали/избили.Читаю статью о том,как бедняжку забили камнями.Как в одном городе за 10 лет муслимы изнасиловали около полутора тысяч девочек.Они насилуют женщин,стариков,детей.Как же тяжело знать о том что такое происходит,еще тяжелее понимать что ты бессильна.Я плачу,плачу от этого бессилия.И так хочется иногда снова всего этого не видеть,не знать.Нет доверия ни к одному из них,в каждом вижу угрозу.Неужели,это никогда не закончится? Все беды только от хуетрясов,вот бы они все исчезли к херам.

1. делаю неделаю

Много клевого. Ездили с тусой симпатов в гору на пикник, жгли костер, жарили картошку с салом и сосики, играли в разные игры, интеллектуальные и спортивные, снимали слоу моу видео, просто общались. У меня впервые пропал негативный фон чувства одиночества за долгое время. Отслеживал прзр, жпв. Если с первым получалось, то со вторым хуже, все равно есть небольшое отравл, в тч от какой-то фальшивой привычки улыбаться и демонстрировать држ. Я хочу исп држ, а не демонстрировать. Хочется убрать это, а то я прям часто ловил себя на каком-то искусственном слишком громком смехе и тп. Хочется быть более спокойным, а то отравлюсь этим. Хотя по сравн с тем что было раньше, прогресс оч заметен.

Святкували вчора день студента. Ви собі можете уявити, про що говорить 10 п'яних медиків?

- чи розвинеться в хворого пневмонією ниркова недостатність, якщо лікувати його трьома антибіотиками зразу;
- чи можна курити при травмі (ЦС впав і добре приклався головою, а я запальничкою перевіряла, чи є реакція зіниць на світло. Ледь вії йому не спалила);
- як сп'яніння впливає на ерекцію в чоловіків;
- переваги 6го айфона перед 5им при використанні їх як вібраторів.

Явно було ще щось, але в мене алкоголь в крові перевалив за 2 проміле, більше і не пам'ятаю)) А піснею вечора стала мелодія, яка в нашого викладача з суд.медицини на дзвінку:

• Jason Derulo ft. Snoop Dogg – Wiggle

#happystudentsday

Работаю, скатился в неприятное состояние, отчасти из-за утреннего оргазма и недосыпа, очасти из-за привычки тревожиться и спешить на работе. Вечером будет спокойнее, попробую вылезти.

Ночью 2 р по будильнику порождала приятное сост, поэтому не было изнуряюще-нэшных снов и просн в приемлемом сост (по моим параметрам, конечно, для беженки такое сост было бы наверное депрессия). Подписалась на инсте на несколько лд, которые делают офигенные фотки из птш. Предвкушаю спа-день с мужем. До этого мб одна погуляю возле озера.
Пришли новые мейлы от мж, которые по моей просьбе должны были прислать фотку хуя с сантиметром, чтоб была видна длина хуя. Возмущает (а иногда просто смешно), как они примитивно обманывают, чтоб у меня создалось впеч, что хуй 18 см. Фоткают так, чтоб цифр не было видно, или только самый конец, или меряют от яиц... И возмущаются, что я такое не принимаю.

DD,
Я почти прочитала всю трилогию лабиринта и решила посмотреть первый фильм. Меня просто удивили комментарии про то, что все жмут режиссерам руки за развернутый сюжет, малое количество романтики и прочей фигни. Так взбесило, что аж вывернуло! Это же было снято по мотивам фильма книги Дж. Дэшнэра! Сюжет полностью испоганен режиссерами, присуща какая-то излишняя доброта, какая-то фигня, а не сюжет и я полностью поддерживаю отзывы тех, кто уже читал книгу прежде. Пусть хотя бы поинтересуются эти пожиматели рук, откуда сюжет и узнают, что все это трилогия Дэшнэра и пусть почитают ее и получат настоящее впечатление!

0.40 - 7.40
Под утро проснулась от неприятного сна, вспомнила про Бо, про Непал и легко возникли озв на 2-3 и впервые за много лет слабое, но определенное рдж встретиться с Бо. До этого было желание обладания его вниманием или другие мех желания. А щас была тяга к нему вместе с тягой к озв, их невозможно было разделить. И еще взн ув, что все получится у меня, что будет много-много озв и моя жизнь только начинается. А старая жизнь, жизнь старой личности подходит к концу. Конечно, я не верю, что это так и есть, но такие вв считаю следствием изменений в себе. И значит я все-таки двигаюсь в нужном направлении.
Частный урок. Приятно вспоминать Бо. Много озб по всем поводам подряд.

Вчера, когда решил получать то удовольствие, которое возможно, а не сожалеть о том, чего нет, на какое-то время приотвалился пласт недовольства и стало возникать состояние счастья. Было глупо лежать с красивой девочкой и испытывать недовольство тем, что она не обладает качествами беженки, и я тоже весь такой неприятный. Стало смешно.
Сегодня это иногда продолжается всплесками или бывает фон счастья и довольства. От этого приятно, хочется притормаживать.
Недовольство другими и собой неприятная и ненужная фигня, не приближающая к довольству.

16 дпо, 23-6.30

Вечером было много агрессивного ВД с М- он меня обсирал, я ставила его на место. Утром тоже немного было, пока ехала. Потом читала старые записи Я про Бо и еще стала спрш себя, почему не исп фон предвкушения и агр прошла, сост стало лёгким, слабый фон пэ. Очень контрастно с агр и сразу понятно, что я сама хотела её исп. А когда она есть, это мучительно и поэтому есть ув что я вроде как не хочу её
В последн дни оч мало сплю, бывает утром вместо ночи, изза этого слабость, но почему-то много мыслей и жж разбираться с отн к родств и хлд типа М, выкидывать их из вд и по возможности из жизни. Это пережив приятно. Читала записи Рэй про родств, отн с матерью офигеть как похожи на мои