Когда думаю о том, что ограничу впч, возникает облегчение. Никогда не думала, что может захотеться иметь свободное время от... впч. Я как будто насытилась и теперь хочется заняться чем-то другим. Это кажется удивительным. Я не смогла бы такое представить 1,5 года назад, когда запоями смотрела корейские сериалы на протяжении полу года. А Бо про это писал, советовал делать что захочется сколько захочется.

То, что происходит с вв - очень интересно. Чувствую себя подопытным кроликом и любопытным исследователем, делающим открытия, одновременно.

Я ещё не нашла деятельность, которой займу освободившееся время. Но теперь у меня много времени, чтобы об этом подумать)

Покаталась на велике. Было приятно, моментами возникали необычные вв, я такого никогда раньше не испытывала. Даже не знаю, как их описать. В них тоже было ощущение гармоничности всего, что видела, и краски были ярче, но основное было все же в другом, и это другое я никак не могу описать.
Мне оч нра ранние сумерки. От них возникает чувство тайны и ощущение, что я в осе. Особенно когда еду там, где почти нет людей и машин. Рядом со мной есть поселки и поля. Там всякие красивые и не очень дома за заборами, апельсиновые рощи, кипарисы, сосны, эвкалипты, разные цветущие кустарники.
Приятное ощущение от легкой физической нагрузки.

Я слишком далеко зашла в своих размышлениях. Пора остановиться,иначе окончательно слечу с катушек. Холодно. Безумно холодно.

видимо, через пару лет можно будет переселяться в Африку :) все дикари и мусульмане осядут в Европе, так что можно будет спокойно жить на бывших территориях какого-нибудь Конго, и места много. и пробок нет. и тепло и солнечно.

Как так была в горах и на моське постоянно темные круги под глазами были,
. Приехала в город - лицо светлое, никаких панда-глаз. Че за? Влажный климат не походит наверное.
Хочу пожить в разных местах и понять где мне лучше. В сухом жарком мне лучше всего.
С 12ти до 17-30 работаю. Счас почувствовала что заебалась и быстро пошла валяться на диван - тааакой кааайффф...
Рисую изометричный город по уроку. Странно что такие простые штуки я рисую крайне редко. Кажется что их и так жопой жуй на стоках. Ну а вдруг. Может инфографику начну делать. Это счас в тренде.
Зарегилась на али-аффилейт. Надо еще загрузить портфели на пиксту и енвато.... Лень то как йоо.
Mood +2 crazy wild worker =D %)

Еду на курсы. Безумно тоскливый день в универе подошёл к концу. За весь день съела с утра один сырок и выпила чашку чаю, а потом буду удивляться проблемам с желудком. Такой образ жизни, что либо приходится перекусывать в макдаке или бк, либо вообще не есть, и неизвестно, что наиболее вредно.

Хочется писать в !Ф.
Щас обжирался и думал над тем, что очень хорошо знаю (логически), как нужно комфортно и приятно жить. Напр, еда постепенно становится менее вкусной в процессе насыщения. Это все просто было бы, если бы я слушался своих приказов. А так я думаю о том, что я еда уже неочень, но жру-жру-жру, и потом умираю полтора часа.
Из-за того что сегодня проснулся в 6 очень вялое сост. Быстрей бы спать.
Только бы не начать ныть. Хотя кажется, я уже ною. Щас попробую собраться, а то что это я совсем дурак чтоле.

написала ясн про то, что миллионы восхищенных отзывов ниче не говорят о чел-ке- пч это отзывы об тупых людей, привыкших жить в дорисовках.
немного обсуждала с вулканом магаз, искала кросы. опять тупик- нет тех, на кот встало бы. а те, на кот встает= распроданы или не для моей стопы.

Все так сложно, вот что я думаю про него? Он очень странный, даже очень. Недавно бросил свою девушку и теперь мне кажется, что шансов у меня точно -100%. Он иногда кажется таким идеальным. Он богат душевно. Можно поговорить с ним на всякие темы, от проблем человечества до учебы и карьеры. И в тоже время он меня бесит. Потому что в какие-то моменты он как тварь последняя. Но черт. Как жить если я не какая-то там тян с жопой как у Минаж, а всего-то Степан. Как трудно-то жить. И если еще узнает мой бро, то от меня ничего не останется. А если узнает он, то мне придется переехать. Почему все люди как люди, а я лузер? Надеюсь это на время...

Привет,всем кто может прочитает это)Сегодня самый простой обыденный денёк ,ничего нового и интересного толком. 6 утра встала пошла на пары и все баста. Опять идёт дождь ,везде лужи ,грязь ,листья падают обожаю Осень.Кстати,сегодня все таки взяла зонт . Наконец-то жизнь набирает оборотов. Завтра еду к маме. После одного случая не очень хочу ехать в этот город...Музыка моё спасение. Для меня день наверное закончился потому-что я дома и сижу в своём любимом кресле с чаем.

4 часа прошло, пипец, а я думала 2 с чем-то.
Не помню че я делала до того, как смотрела 3 серии "ХМ" (планировала посм 1). После 10 мин играла в поезда. Это у меня навязчивое желание, как и сериал.
Когда прекращаю получать эти вп, наступает неприятное состояние, фоновая озабоченность, обыденность, психическая вялость. Это очевидно меня отравляет. Но я все равно с трудом нахожу в себе силы, чтобы сделать перерыв. Сижу как овощ, присосалась к вп и все. Никакой психической жизни.
Интересно, что когда я много читаю, почти целый день заходами по 1-2 часа, то такого нет, есть ощущение, что живу. А от запойного смотрения сериалов всегда тупею и вялею.
Хочу хотя бы на пару часов сделать перерыв.

Еще одна статья о негативных последствиях родов http://kokomyboy.ru/2015/10/21/imlonely/
Утром после просыпания сыграла 2 раза в поселенцев - стало наконец получаться набирать много очков. отработала стратегию, которую Дима подсказал. хочу дальше тренироваться.

Друзья просто растворяются во времени, какой бы сильной не была дружба. Это очень печально.
Расстояние мало кто способен перебороть. Никто ни о ком не забывает, просто потихоньку вытесняют друга друга из своей жизни.
Я делаю ставки...

Читаю "Атлант расправил плечи", и это охуеть как интересно.

Пытаются объяснить за феменизм, но я хоть и тянка, понимаю, что в современности это бред. И всё это навязывание мужененавистничества... Либо шлюха - либо феменистка. Максимализм!
Буду пересматривать "Унесённые ветром". В тысячный раз уже.
Время течёт долго и тривиально, уныло и апатично.
Сказали, что когда я пишу что-то под вдохновением моё сознание и мысли улетают далеко за возможности написать всё это. Получается скомканный пазл. А я люблю пазлы создавать. Пускай додумывают.

Вау, я так успел соскучиться. Меня тут год не было. Сейчас конечно новая страница, новые люди, новая жизнь. Привет! Я Степан. Моя жизнь катится по пизде. Но катится интересно. Ну, во-первых: мне нравится мой новый друг.Ммммм... Но это распространяется только на девушках ._. А если еще лд узнает, то меня убьют... Остаётся ждать смерти. Мда.
Надеюсь меня не зачморят тут. Я совсем забыл как это - писать сюда. Добро пожаловать во Фрагментер!

ural dumplings, shutterstock

Все-таки, наверное, необходимо следовать совету ДХ и прежде чем лечь спать, посидеть, созерцая и испытать желание погрузиться в сон. А так может присниться что-нибудь неприятное.

Очень много типичных израильских реакций во время вождения - возмущаюсь то наглостью, то чужим возмущением (кот взн у других, когда они возмущаются моей наглостью:) Иногда непреодолимое желание выражать все это. Надо лечиться. Я это культивировала, пч мне нравились эти вв. Я ощущала себя сильной, наконец человеком, а не тварью дрожащей, как в России. А щас ясно, что это психопат, а не человек.
НФ озабоченности.
Много сбивала ее, взн очень короткие всплески озв, удв.
В логове опять влипла в поезда, на 15 мин, хотя планировала 3 игры. Недовольна собой из-за того, что делаю то, что меня отравляет.
Кажется нащупала вв, кот и есть чсв. Оно не ядв, в нем еще нет эмоций. Опишу позже.

сокровища пиратов. немного психич жизни пока думала про пост гямцо.
переписка с вулканом про тай. похуевило , а почему- лень думать.
трев и чв
-не могу найти кросы для бега
-не хочу искать поставщиков, заниматься составлением предложения о струдничестве (бля как пафосно звучит)
-не хочу работать
я чсвшнораздутый пузырь, в кот изредка проблескивают нейронные связи- оч поверхностное удов

В сутках у меня есть 16 часов на жизнь. Решила ограничить время на получение впечатлений- сериалы, инет и др, чтобы не было перекоса. Для впечатлений - 1/3 времени, 5-6 часов. Может увеличу время.
Есть пвк от мысли, что возьму эту часть жизни под контроль.

Во мне происходит конфликт: желания к ней против привычной депрессии. Для того чтобы хотеть к ней че-то и реализовать это, мне необходимо выпихиваться из депрессии. Чтобы это была радостная реализация. Конечно, можно просто человека механически потискать, но нахуя? Мне такие галочки не нужны. Так вот я это все наблюдаю и думаю, как же меня заебало мое чсв. Оно тянет-тянет меня к себе как будто я на резинке.
Когда побеждают жж к ней, то я удовлетворен. А когда побеждает чсв, то есть чувство "потери удовольствия". Это такая жкс-ная НЭ, от которой тошно, поэтому лучше получить удв, чем терять его.

1.30 -11.00
3 дпо
Несмотря на это, состояние гораздо менее вялое чем обычно

уже третий день в немного больном состоянии: слабость, горло болит, глаза слезятся. надоело уже, может лечиться начать.
читала про полеты с нулевой гравитацией, хочу так полетать.

Пришло время признаться себе, что консалтинг - это не тот бизнес, который я хочу строить. Мне скучно быть посредником между исполнителями и заказчиками, да еще и нести за это основную ответственность. Я долго наебывал себя иллюзиями, что это доходный бизнес, который к тому же в русле моих интересов как программиста - но ведь чтобы на этом *хорошо* зарабатывать, нужно построить целую империю программистов, а я даже одного не могу найти, с которым мне комфортно было бы общаться. О текучке кодеров я вообще старался не думать. Пора выбросить эту идею нафик. Если буду работать с программистами - то только над своими собственными или бодховыми (а не над клиентскими) проектами. Освобождение.

1 дпо.