very tired. something is wrong. too many NE triggers grab my attention, i should prepare more scrupulously for next working week!!!

22.30- 7.15
6 дпо
снился С в 3 снах сразу.
По бизнесу всё начинает складываться, собираю информацию пока.
15 слияние с землёй+ ж озв вжс
15 ж исп бб- ж всё отдать+ я всё могу сама
16 мин прд
Вчера ела в крепери де пари в Сокольниках, маленькое кафе и очень классное, и по человечески относятся и еда вкусная. Цены между дешёвыми и средними.
Купила майку в адидас-дисконте. Было чв, что нельзя щас тратить деньги на это, надо на бизнес, послала его нахуй. Майка сексуальная и недорогая. А безрукавку не стала покупать и испытала удвл от этого.
Недавно начала устранять жкс от неполучения впч и чувствую прилив сил от этого.

1.20 - 7.10
Наркоманила с сериалом.
Проснулась и начала вспоминать озв, устранять нф обыденности и озабоченности. Получалось коротко вспоминать озв и сбивать нф. Довольно приятные 20 мин были. Потом поехала на частный урок и было комфортно, но обыденно.
Сижу у парикмахера, немного сбиваю нф, немного получаю впечатления на фб. Есть проблески насыщенности, не совсем жопа. Но много озабоченности всем подряд.
От усилий пропадает усталость, появляется приятное физическое состояние, как будто хорошо выспалась.

*на работе. Третьи сутки уже.
Эти дни были тяжёлыми. В выходные работать как-то полегче... А тут каждый день ночью приезжала. Надеюсь, сегодня не придётся...
*снились К, Ф. Прикольно
Все же я думаю, что у них больше общего, чем у нас с Ф было.
*у моей тО такая особая ситуация...
Я за неё рада, но добром это вряд ли кончится.
*хочу куда-нибудь съездить. Посмотреть другую страну, пожить пару дней хотя бы в другом месте.
Надоело тут

Мать еле растолкала с утра. Разумеется, опаздываю на пару сря. Так не хочется учиться. На телефоне на обеих симках баланс ушёл в минус. Хочу спать. А ещё эти мерзкие люди в метро, черт бы их побрал, прижимаются и втискиваются так, словно это последний поезд в их жизни. Ко мне прижимается огромный чувак в красно-синем костюме, похож на капитана Америку. Раздражает до жути

Охуенно вкусный глазированный сырок с простой сгущёнкой, а не варёной:).

23:20-6 Я молодец. Я смог, мы с телом смогли.
Сутра дошло, что такое наркомания. (после того как недавно почитал тему на МС, где обсуждалась кофе-зависимость). Наркоманить можно чем угодно, даже, казалось бы, приятными действиями. Например, если я пью черный чай, но мне важно не удовольствие от него, а какие-то другие эффекты. Напр, если я хочу взвинченности от него. Или если я им забиваю скуку.
Я наркоман на все 100%. Я все делаю именно с такой позиции.
Мысли про нее. Новая форма наркомании. На это легче всего подсесть.

Вот нахуя я родилась? Если бы я могла выбирать... Наша планета заброшенный террариум.... Быть великим на благо общества. Что простите? Этого общества? Этой страны? Этого мира? А нахуя? Я бы взорвала ядерные ракеты по всему миру. Мы же все ублюдки! Оглянитесь! У каждого внутри есть гниль. У каждого. Да и бога нет. Он разрушил Вавилон. А мы построили церкви. Дети умирают от голода,а попы отращивают животы. Жить по заповедям? Плодится? Богохульство? Знаете что идите нах! Пускай я буду гореть в аду! Но я никогда не заявлюсь в церковь. Сжечь их к лешему,церкви эти. Правы были коммунисты. Все вы тут жопу только на благо себе,рвёте. Выродки. Мы все выродки.

Болтала и тискалась с П и Т, оч клево было

Накачала много клев книг по рисованию,о которых мечтала.думаю,что хорошо лазила седня.зависть к К.бессонница опять.не понимаю почему.зс.кончила.приятно и коротко.необычно ощущ во время того,как Д кончал.прошла обволакивающая волна наслаждения. Оч различимая.был микроконфл.с Д.есть к нему безразличие щас.до траха было отчужд.ощущаю себя неприятным.человеком, когда вспоминаю свой вд во время конфликта.кажется,я какая-то склочная тётка в вд.и только цензура и сос удерживает её от выхода наружу. Ощутила что у меня с Д есть уже нф.расстроилась.к чему зависть к К:ув что у неё нов жизнь,открытия,изменения,близость с Р.и к ее красоте.хочу подружку.

Всё те же слова. Всё те же чувства. Пустота и ненависть к себе. До чего же я уродливая,морально и физически. Меня сравнивают с ёжиком. Типо я колючая. Думаю это правда. Я сама не подпускаю к себе людей. Да и открываюсь не всем. Не знаю повезло ли тем кому я открылась. Но сейчас я снова запираюсь. Даже от близких. Будто ограждаю себя от всех. Я надеваю маску. Не специально. Рефлекс. Будьион проклят. Нельзя держать всё в себе. Но кому хочется меня выслушивать. Всем плевать. У них свои проблемы. А я перетерплю. Нельзя быть эгоисткой... Но до чего же больно,пусто,одиноко. Страшно быть одинокой в толпе. Страшно притворятся весёлой. Страшно когда даже заплакать не можешь.

Прости нас Марти, мы проебали будущее, которое ты представил для нас.
Отдались погоне за деньгами, вечностью, богом и прочей не нужной херней.
тот самый момент, когда мне стыдно за всех ублюдков на земле сразу. Отвратное прошлое, хуевое настоящее и отстойное будущее. Мы сами сделали их такими. Стыдно, господа, стыдно.

Начала заниматься лапой. Получила кучу направлений на проверки и к спортивному врачу. Так что есть шанс, что я ее всю вылечу. Хочу бегать опять. И чтобы не болела от работы.
Посмотрела 3 серии "Ходячих мертвецов", очень затягивает этот сериал, мне он нра больше, чем Лост в свое время.
За 3.15 на работе - 50 вспоминаний озв. Туговато шло, но состояние было комфортным, ниче вообще не тяготило. Просто хочется большего, не просто забытья.
Написала пост про свободу от нэ, которая у меня коротко бывает - http://lyn-diver.livejournal.com/543210.html
Я знаю куда мне надо!
Довольная. Вот бы еще в днях было хотя бы 30 часов.

Грустненько. Два часа страдала херней какой-то. Надо найти работу, раз уж даже ленивая А. устроилась в антикафе. Читаю про накситраллей, деградирую наверное, раз вместо Флобера и Стендаля перечитываю детские сказки. Хочется кого-нибудь обнять. Очень сильно устают глаза в последнее время, надо снова начать делать упражнения.

Бокс, там была вялой мухой и толком ни разу не устр нкс за это, и за то, что техника у меня хуевая.
Потом получала прикольные впеч: мой новый раб должен был мужику сосать за деньги, а я сидеть и смотреть, и деньги (символическая сумма) забирать себе. Типа я раба использую, чтоб зарабатывать (это была его идея). Вся встреча длилась 15 мин, мж быстро кончил. Мне нра смотреть как мж друг другу сосут, особенно когда у сосущего приятное лицо. У раба красивое грустное лицо с огромными глазами (я бы в такого парня, увидя на улице, влюбилась бы сразу). До встречи устранила нлв и озм. Запретила рабу смотреть мне в глаза при разговоре - от этого озм снижается. Хочу еще - раб ищет новых мужиков.

Вроде бы ни черта не делала, а от чего-то устала. Дома все немного раздражённые, вопят друг на друга и прячутся по своим углам. Я давно уже не здесь, не с ними в этой суматохе. Мыслями я далеко, и порой от этого становится грустно.
Спустя месяц объявилась Настя, честно говоря не думала, что она вообще вспомнит, но все же я рада, что все хорошо.
Мы - марафонцы. День за днём, шаг за шагом мы движемся к цели. Пусть даже если это миллиметровые шаги

Привет) Сегодня настроение просто огонь)))Сегодня самый лучший день,я была на концерте своей любимой группы, столько драйва ,такие ощущения просто не описать. Хотя чего я ожидала от рокеров. Пар толком и не было) Всем кто читает этот бред желаю Спокойной ночи и упоратых снов вам ребята)ухууууу...

• Жалко, что не прочитала литературу, конечно. Ещё и сочинение по этим повестям писать... Но я уже придумала, как изящно перейти на тему, которая мне более-менее интересна. Заявленные темы слишком морально-этически-сентиментальные, а я больше люблю морально-этически-остросоциальные.

• В проверочной по математике справилась за 25 минут, остальное время рисовала прямо на том листочке.
"Questions of science, science and progress,
That don't speak as loud as my heart."

• Спала где то с 16:00 до 21:30...

• Мама у нас, на кухне. Я сегодня ещё не пила чай, но не пойду туда, пока она не уйдёт.

• Завтра контрольные по математике и физике. И я же завалю всё.
Чем я думала, когда выбирала профиль, а?

Есть только одно Всё.

РАзбирали сегодня фонтаны. Холодно. Крутишь гайки, дует ветер, сигарету у меня украл. Кашляю.
Работаю уже 7 дней по 12 часов. Осталось 3. Потом 1 выходной.

Постреливают опять.

Что бы вы делали, если бы у вас мысли транслировались из громкоговорителей на плечах? Как по мне, это жесть.

А еще есть такое понятие как Пустота или Ничто. И оно обозначает что-то непостижимое наверно. Вот стоит стол, если бы его там не было, там была бы пустота. Но возможно пустота присутствует всегда и везде, дает место для существования тому же столу.

Да как будто тут кто-то кого-то читает. Зачем вообще тут писать? Бред. Не знаешь даже прочел ли кто. Смысл тогда? Просто жажда внимания?

Я ей нравлюсь, это уже точно. Это мне поднимает настроение. Пч когда я понял, что она мне нрав, то захотелось, чтоб я ей нрав. Хочу разобрать это и про ж быть лучшим. Сегодня было не то сост. для такого поста.
Как-то весь день тухло провел. Вроде бы вот-вот и стало бы приятно, но нет, подавленность засосала.
Щас пожрал, буду спать. Я, кстати, диалоги веду с воображаемыми людьми. Мне это нрав. Я старческий маразматик, наверно.
Трв на счет денег, но неособо мешает. Уже вечер и можно расслабиться. Намазался джонсонс бейби, оно такое вкусно-пахнущее.
Я спать. Щас в полусне станет 0 сост, я уверен.

помирилась с Котей,чему просто безмерно рада,ибо мне сложно ,ООООООООООООООЧЕНЬ, когда мы ссоримся.
хз вообще,как смогла вчера провести вечер без него.
чувствовала себя максимально одиноко и хотелось обнимашек.
Не пошла в школув.Юля,наверное,меня завтра убьет:D
Пофиг на школу,главное,что провела с Котей время:3
Мне бы очень хотелось никогда не расходиться по домам,не прощаться с ним и не думать о том,когда же мы снова сможем встретиться.
Хочется просто быть вдвоем:говорить,обниматься,целоваться,да и просто лежать рядом.
скорее бы вновь окунуться в его объятья.
блин...КАК ЖЕ СИЛЬНО Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!1
безграничнонеимовернобесконееечно

Такое ощущение, что я в наркотическом мареве, только вместо наркотиков у меня музыка и история. Вот так и понимаешь всю прелесть беганья по кружкам: меньше времени на страдании ерундой. Мысли конечно расплываются как рыбки( расбегаются как тараканы), но до такой дичи не доходит. Пары на вальс так и нет, так что продолжаю режим Луны Лавгуд. Малодушно думаю, что может, я уже и не хочу вальс танцевать.

Приехала с танцев, поела, простояла под душем где-то полчаса. Шея немного болит, когда нажимаю на засосы, но мне это даже нравится.

Кап. Кап. В моё окно стучит дождь. Он зовёт поиграть,как в детстве. Босоногая дечонкп,тёплые лужи... Поздно. Прости дождь. Я выросла. Прохожие уже не будут улыбаться, у виска покрутят... Не барабань так сильно. Не злись... Я не виновата. Это всё время. Ругай его. Я на грани. От мыслей не сбежать. Мои мысли это стая пчёл. Жужат о своём. Жалят. Суки. Хочется бится головой о стену. Апатия. Пусто. Почему так пусто? Снова приходит бессонница. Время убей меня.

хорошо поработала. до того как начала работать страдала что я хуевая

голова болит и физическое сост в целом какое-то хуевое, кб отравилась. пойду погуляю