23.05- 7.30
5 дпо
Наконец-то потрахалась. Давно не трахалась, клёво.
Удивил мой тренер по рукопашному бою. Рассказала ему про технику сдвига уверенностей, и он описал мне в результате ср сферу пустоты, причём он не читал селекцию и видимо вообще не знал, что ссп существует.

21 мин устр ж исп бб
15 мин слияния с Землёй
10 мин уверенности шаг за шагом я всё могу

снова накрыла втруплённость в С, почитаю про его проявления нах

Нервное.
Не_хочу есть.
И все больше прикладываю к губах смешные курительные палочки.
Боюсь, как бы это вновь не переросло в нервную анорексию и уже самостоятельно запихиваюсь едой до отвала, лишь бы переждать этот период, лишь бы не скатиться на самое дно опять.
Не то что бы я не хотела похудеть. Но просто я понимаю, что сейчас волна анорексии сгубит меня окончательно.
У меня нет ни моральной, ни физической поддержки, у меня есть лишь я, и я не хочу, чтобы меня вновь атаковали эти бесконечные приступы "не есть". Конечно, снова я буду забывать есть, я не буду чувствовать голода, у меня начнётся булимия, я буду блевать и не буду есть.
Хоть бы переждать это, хоть бы пережить.

Забываю писать сюда каждые два часа. Сегодня поехали к В, провели несколько очень приятных часов, сейчас возвращаюсь с танцев. Многие элементы не получаются, грустно, уже не хочется выступать, потому что не хочется позориться.

Просн в 7-термин у гинеколога. Ск ей, что гормонов не хочу. Она предложила удалить матку. Мне жутко от такой м. Нет, я не буду чувств себя "недоженщиной", но все же, взять и выкинуть здоровый вобщем-то орган? наверняка повлиет негативно на весь организм. Предложила еще аблацию, пойду насчет этого в клинику.
Бо ответил )
Дома задрыхла на 4ч. Потом закл договор на инет, но он какой-то подозрительный оказался, надо еще разбираться. Читала оч клевое и важное у Бо в НОМ про ж, про негативную интерпр его советов, про связь жкс и чсв.
Блин, я ВООБЩЕ не знм поиском, различением реализ рж! делаю просто все подряд, иногда приятное возн и я думаю, что реализую рж. Седня есть пвк меняться, следуя рж.

1,5 часа гуляла в лесу.
На обратном пути зашла в пару спортцентров узнать про обучающие курсы. У меня освободились пн, ср и птн, хочу найти интересную фа на эти дни.

Вялость сильная. Подрачил немного.
Вроде бы настроение устраивает, но вот эта вялость.. кажется я щас просто упаду со стула. Мб это связано как-то с тем, что я наконец-то взял заказ). Настроение 0, а физ.сост -3.

Немного болезненное состояние, будто грипп. Сонливость. А в начале дня было даже клево, возникало разное приятное. Возможно, передумаю идти в кино сегодня (ради того, чтобы пораньше лечь спать).

Пока я дрыхла и тупила за компом Ф. создал группу вк. Люблю когда люди делают чтото сами и их не нужно пинать. С С. это было нереально. Хотел чтобы я за него все делала. Стоило его удалить и у меня освободилось куча свободного времени.
Утром звонила К. Приятно слышать его голос, внутри все теплеет и хочется улыбаться.
Сегодня не хочу работать. Шаттер и так продает очень хорошо. Набрасываю идеи в блокноте.
Mood +1 lazy cow. Lazzzyyy yawn. Wanna be in ur warm arms

Итак, прошёл месяц, как я не ем сладкого. Сегодня взвесилась и обнаружила, что стала легче на 2 кг за этот месяц. С моим небольшим весом это не так и мало. Ещё минус 4 кг и у меня будет идеальный вес, я считаю. При этом я не занималась особо ф/у, только йогой пару раз. На следующий месяц планирую совсем не есть сыр и кисломолочные продукты, посмотрим, какой эффект это принесёт.
По самочувствию - оно намного лучше, легче, здоровее. Было пару раз, когда очень хотелось сладкого, но после еды проходило. Оказывается, сладкой еды очень много и без сахара - картофель, хлеб, морковь, свекла, фрукты, молоко.

Киев затянуло дымом, ни на улице, ни в квартире нечем дышать. Идут дожди, но они не помогают(

Між іншим, рік від реєстрації на !Фрагментері.

Жру щас рис, мясо и много майонеза. Сильно нравится майонез, а я его давно не ел. Буду его со всем теперь жрать. Поработал, немного поотжимался. Продолжу работать. Слушаю музыку фоново. Все в целом серо.

Возникают просветы 3 типов:
1) спонтанные - редко
2) от целенаправленных попыток порождать приятные вв - тоже редко и эффективность зависит от исходного состояния
3) от зацепления за приятные восприятия - при понимании бесмысленности какой-нибудь озабоченности, просто интересного понимания, зацепления за предвкушение или приятное воспоминание, останавливания неприятного восприятия и его обдумывания - чаще всего, бывает несколько раз в час, иногда даже фон может подержаться недолго.
Получается, что цепляться за приятные восприятия эффективно для меня. Хочется делать побольше микро-пауз в деятельности, чтобы можно было различать и цепляться.

* Смотришь на людей и не понимаешь, почему они не могут разобраться в себе или в других. Ведь ты смотришь на них и понимаешь в них все.
* Сидели на олимпиаде по физике. Рисовали.
* Где продать почку? Би2 уже близко.

Гуляла и смотрела на опавшие листья под ногами. Пыталась понять, что испытываю и как это особенное усилить, поняла только что оно усиливается, когда прекращаю попытки усилить) и просто гуляю, получая удв от того, что вижу. Подумала, что ничего не могу сделать с окружающей красотой, могу только любоваться ей.

Возникает трж, что когда пишу про озв ввгляжу как хвастунья и отталкиваю этим.

А я снова начала общаться с котей... Всё, как раньше, скайп, разговоры по полночи, утром трудно встать :D
Сегодня легли в 3, встали в 6 (я проснулась, будила его смсками и звонками). Он сказал, что это чертовски мило :3
Зато теперь я проснулась в 2 дня, мне надо на работу, а мне так не хочется... Отмазаться не получилось (начальник совсем не в духе), придётся ехать... А мне тааак лень... Ладно, чего поделать, разберёмся... На улице холодно, дома холодно, что за жизнь? Ещё и там три тонны бабок всяких будет сидеть... А всё почему? Потому что госкомрегистр. Страаашное слово, да, я знаю :D
Ладно, буду собираться...
Сегодня может с Тёмой получится встретиться...

Терапія.
Викладач: ...Бензилпеніцилін в дозі мільйон одиниць. Так, всі пам'ятають, скільки в мільйоні нулів?
С.: Звісно. Сім!
_____
Викладач: ЮМ, що таке Репартен?
*пауза, поки ЮМ думає*
ЦС, пошепки: Это Питер Пэн!
_____
Викладач: СЛР, перестаньте підказувати С., я хочу почути його власні думки!
СЛР, похмуро: В нього їх нема.
_____
Я *активно маленькими буквами пишу на малесенькому уривку листка*
Л.: Що ти там строчиш?
Я: Ну я ж так і не завела "Щоденник спостережень за товаришами", от викручуюсь, як можу.

• Pixies - Where Is My Mind

#therapy

вчера не могла уснуть до 3х. седня легко проснулась. много думала о Р и К почему-то. взн че-то негативное. Не к ним, а у меня просто. беспокойство, чсу, зависть(?), какие-то параноидальные мысли..какое мне казалось бы дело до них.. а вот получается, что К - это дв из моего прошлого, в которую была влбл,которая была типа идеала и к которой сильное чсу было и ж завоевать ее доверие, но при этом гордость и не показывала вида. А Р - - тоже дв-история. К ней была рвн, ч-во вины, нездоровый интерес..И теперь они вместе - и как бы двойной эффект))какая-то история из прошлого соединилась с историей из буд. Еще после посл разг.с К есть ув,что она меня осужд.болит зуб.НФО вообще..

Посмотрел почти всю серию Как избежать наказания за убийство. Совсем не понравилось. Очень пафосно и искусственно все смотрится. А сюжет немного интересный. Мб из-за сюжета посмотрю. Вот непонятно почему так: игра престолов, напр, тоже пафосная, но там это смотрится нормально.. наверно, из-за тематики и хорошей актерской игры.
Наконец-то взял хоть какой-то заказ. Надо вернуть долг Т. Чв за это.
Мысли на 80% про нее.
Хочу подстричься. Скатился в подавленность, вялость. Щас поработаю и фа в перерывах поделаю. Вдруг она мне поможет.

один из худших дней. на улице дубак, дождь. я не выспалась, не накрасилась, волосы в кошмарном состоянии, чуть не опоздала, кучи людей кругом и все мешаются под ногами. с последней пары пришлось уйти, ибо организм устроил мне подлянку, дав отмашку месячным. хоть на физру отходила, и то хорошо. вот только сегодня ещё на немецкий идти, а завтра гулять с тем чуваком из бнту.
решила снова начать учиться, читаю вот чтение. потом надо почитать педагогику к семинару. и было бы неплохо что-нибудь успеть по немецкому сделать, какие-нибудь упражнения на дуолинго. сегодня берём грамматику посерьёзнее.
на 7 ноября планирую домой уехать. надо заранее купить билет.
скорее бы стипендия.
поменяла тариф.

посмотрел в зеркало.и по ебалу все сразу становиться понятным.ну как таким можно быть ну ебать.уже ненависть к себе испытываю.ненависть и страх.жизни.ленивая мразь

читаю кастанеду, в этот раз намного интереснее, чем было 3 года назад.
"- Но что ещё можно делать, дон Хуан?
- Нужно искать и видеть чудеса, которых полно вокруг тебя. Ты умрёшь от усталости, не интересуясь ничем, кроме себя самого; именно от этой усталости ты глух и слеп ко всему остальному".

Заметив разницу в своих состояниях в подобных ситуациях, иногда очень существенную, до меня дошло, что мою жизнь неприятной делают на 95% НЭ, а не события, люди, окружение. Т.е. прямо сейчас и всегда я могу быть довольным и счастливым, если изменю свое неприятное состояние.
Захотелось пробиваться иногда - попялиться несколько минут на фотки красивых девочек, потрахаться, подрочить, поделать недолго что-то интересное.

Новый день. Новый ужасный день. Пустота в душе все больше. Кажется,что это никогда не закончится...
На парах сегодня витаю в облаках,хотя это уже как обычно.
Сегодня на работу,хорошо хоть в последний раз туда иду

Еще какое-то время залипала с разными "делами", кот можно было бы отложить, но взн озб это делать + было желание таких вп.
Потом 1.20 устраняла нф, вспоминала спокойствие. Последние полчаса совмещала с неспешной и простой бытовой деятельностью. Искала то состояние, когда все предметы пропитываются спокойствием и как будто становятся не такими твердыми, слегка густыми. Это одно из моих самых любимых состояний. Оно особенно любимое потому, что пропадает разделение обычного мира и мира озв.
Охота на Ко-Тао - пляж, бокс, массажи, дайвинг.
Ожила немного.

Сегодня было шикарное утро. Впервые за долгое время ясное небо, солнце и искрящиеся в воздухе снежинки, почти как зимой.
Выступление по омл прошло более менее сносно, и можно выдохнуть спокойно, кошмары на учёбе на этом кончились. Сейчас сижу в приёмной, дежурю..дел особо нет, поэтому буду заниматься своими делами, может, "дурной пример" почитаю, гармонию сделаю.
Пытаюсь воспроизвести в памяти её голос, жаль, нам не удалось вчера по скайпу поговорить. Пусть так, еще будет время.