2 раза кончил с Оксаной, клево потрахались утром. Ну че, начинаю сначала.

Сегодня втроем с Дашей и Оксаной идем в кино (они познакомились вчера у меня). Вчера затискал Дашу, целовались с ней в первый раз, она прям изменилась в лице, сказала, что очень понравилось. Мне тоже. Обнимались как-будто тоже в первый раз) Сама намекнула, чтобы я подрочил ей ее мокрую письку. Написала потом, что впервые почувствовала себя так комфортно.

Попробую работать, прорываясь через туман в вв.

3-9.30
Почти час ебалась, пытаясь удалить разговор с отдельным пользователем в скайпе при помощи разных прог.
Щас уже раздраженная настолько, что матерюсь и хочется как-то выместить злость.
Ебанутая. Хочу успокоиться, а потом продолжить.

1 - 10.00
Снилось до фига всего. И симпаты разные, с кот я дружила и тискалась. И Х, к кот у меня сж, но я не знаю, как его реализовать, тк мы вместе занимаемся. Во сне обсуждала его с симпатками, а он говорил - они сочли меня мудаком полным)) Ну еще бы, я знаю, что он мудак))
Проснулась в неприятном состоянии. И самое неприятное - что не хочется ничего делать с собой, по фиг, что нет никуда стремления, хочется опять уткнуться куда-нть и получать вп. Как будто потеряла и ж меняться, и ж усилий. Но я все-таки хочу так это не оставить. Сделать перерыв с сериалом, с люмосити, начать день с усилий, расчистить свое состояние.

читал нилла, майю 2, залипал в ютуб. подавленность на 4.

2-9:30. Пришибленно. Высыпало тело прыщиками. Не целовать кошек (?)
Сегодня хочу как вчера день провести. Только есть опасения, что не получится. Эти опасения вызваны НСУ о том, что я должен исп только неприятные ощущения, со мной должны происходить только неприятные события.
Я просто буду делать как вчера: сяду и буду ждать, че захочется сделать или почувствовать. Но предположительно мне бы хотелось почитать Майю, поделать фа из тренировочной зоны, пить чай, петь, написать пост про то, почему мне хочется "быть лучшим", особенно, когда дело касается взаимодействия с девушками. Пойду чай пить.

Попробовала с утра развлечься с вибратором, который мне дала А. Я была в предвкушении новых ощущений, но лишь почувствовала себя героиней басни Крылова "Мартышка и очки". Вибрируя внутри, он создавал ощущение того, что сосед с верхнего этажа залез в меня и теперь делает там ремонт, громко орудуя дрелью, а вовсе не желание стонать и сжимать простыню потными ладошками. Черт, черт, черт, ну почему же я такая фригидная? Может быть, пора уже сходить к сексологу, раз мне 21, а у меня никогда не было оргазма, и если уже даже вибраторы не помогают почувствовать хоть что-то приятное? Так грустно от этого

Предстоит тяжёлый и напряженный год. Сейчас очень важно взять себя в руки и начать работать уже.
Ф недавно писал,предложил встретиться как нибудь. Было бы классно,конечно, продолжить общение с друзьями Р,они классные. Посмотрим что будет. Потихоньку прихожу в себя.
Ещё с Л не знаю что делать.он ждёт встречи и мой окончательный ответ,а я не знаю чего хочу. Отношения с ним мне не интересны,но терять общение не хочется,совсем заскучаю ведь.
Хочу поближе пообщаться с братом Р.может получится когда поеду к ним,или вообще к нам в город позову. Поживем увидим.

это уже сознательное клание большого хуя на свою жизнь, когда я знаю, что мне будет плохо, а все-равно изо дня в день ложусь после 00.
до этого еще были причины, что вокруг кто-то не спит. А вчера я просто дрочила до 1 и все. И сегодня снова зомби.
Захотелось считать дпо, до этого никогда не считала, потому что казалось, что это не про меня, я редко и трахаюсь и дрочу и кончаю редко и не замечала никогда изменения состояния. Кончила вчера 3 раза, игралась с новой штукой. Правда о. были какие-то слабые и поверхностные.
Нашла несколько мест, где тусуются экспаты в мск. Хочется пойти туда с Пейдж.
0дпо.

• В школу не ходила, нечего там делать. Только к репетитору по истории.

• На электив по литературе задали читать две повести о войне. Не могу я о войне читать... Наверное, это врождённый пацифизм или что-то подобное. Убийство - не причина для гордости. Чем старуха-процентщица лучше Гитлера? Ладно, может не так категорично, но всё же. Истреблять людей - не лучший способ бороться с не идеологией.
Я понимаю, что, чаще всего, на агрессию необходимо отвечать агрессией. Но гордиться этим как-то глупо.

• Сил для школы нет совсем, как моральных, так и физических. Но я пойду.
И спала я где-то в районе двух часов...

Woke up. Motto of a day:
1.get off at 10.30
2. water
3. self care, self respect, self support

3 ночи, а я не сплю. Бля. Вчера в 5 легла, седня в 3.
Завтра обязательно че-то сделаю чтобы нормально блять лечь

Смотрю Тру детектив. Бордель показывают как дом ужасов, парень умирает от стыда из-за того, что гей. Фильм какой-то такой тошный, в горле застревает. Немного нравится мрачный реализм некоторых сцен, но когда "позитивные" герои страдают, так и хочется сунуть им селекцию. Мне так повезло, блин, как же мне повезло.

Почти каждый может сказать:" Я видел многое". И я из таких людей. Не буду писать подробно,но жизнь с отчимом алкашом и уличное воспитание ,говорят сами за себя. Я слышу много обидных слов от которых я хочу плакать или убивать. Кинулась бы на него,но я слаба. Я такая жалкая. Вместо этого я беру нож и оставляю на себе глубокие отметины. Слёзы душат. Ну за что? Я никогда не приносила столько боли,сколько приносят мне.

Свалилась в наркоманию с сериалом. Седня смотрела 6 эпизодов.
В перерыве сходила на бокс, там было клево, много пэ.
Забросила заниматься вв. При наркомании так всегда.

Пробежал 6 км за 33 мин. Радость от ФА на 3-4.

борюсь с дипрес

http://marble-beetle.livejournal.com/ - новые впч от тайцев, идущие вразрез с моим предыдущим отнош к ним

Отлично поработала сегодня. Прибыль увеличилась опять. Супер! Скоро остальные стоки догонят шаттер по продажам и тогда...)))
Читаю еще один бдсм роман. Тут отношения строятся непонятно на чем, только на сексе. И мжк слишком доминирует так что дв задавлена совсем. Я бы такое воспр как деспотизм и не терпела.
Весь день чат с Ф. Редачили фотки...
Хотелось вытащить К. в скайп, потом передумала. Ему самому хочется? Чего вечно я да я. Звоню, пишу смс, вк... А тип просто принимает и все. Никаких активных вещей не предлагает делать. Такая пассивность что мне становится не интересно.
Опять же, есть и другие миры, кроме этого (с) С.Кинг, Темная Башня.
Mood 0. Sleepy ship. Meee

Нет. Спать. Я не смогу пережить пытки и смерть кого-либо из героев "Хроник странного королевства". Не сейчас.
Иногда я думаю, что слишком бесчувственная, но вот книги... всё же есть в них что-то такое, что сжимает моё горло.
Менее ста страниц.
А теперь спать.

вчора я був молодець тому що не розкис, коли ввечері після двохгодинного обдзвону виявилось що у вроцлаві немає вільних кімнат do wynaecza, а я взяв і пішов у хостел! - замість того щоб плакати під дощем в темноті осіннього вечора, на площі незнайомого міста. А потім пішов і поФАчив, на набережній, попідтягався на гіляці, поприсідав і ще там всяке по..

Сьогодні молодець що не втік, а прийшов до Доманського в майстерню як домовлялись. Цікаво, скільки я заробив тим шкробанням.

Всеодно все не так якось, як би я хотів. А як я хочу - сам не розумію ніфіга.

Все оказалось охуенно с ней. А я дурак и мысли у меня были дурацкие. Тупая важность.

У И. депресняк и болит голова. Почти не спала ночью, сегодня легла спать в 22. Сделал ей массаж с маслом, чтобы скорее заснула. Сижу в другой комнате на диване с ноутом, читаю ленты соц.сетей за день. Рядом кошак улёгся, мурчит. Обычно я с ноутом залипаю за столом - и сейчас есть свежесть от того, что я по-новому, уютно сижу с компом. Моя жизнь состоит из повторяющихся ритуалов и любое отклонение даёт ощущение свежести.
В скайп написал брат - предлагал поехать в трек на Килиманджаро. Прикинули - оказалось 200 тыс с чела за 8-9-дневный трип. Меня жаба задушила - и не очень-то хотелось на Кили. Не хочу тратить деньги, ищу себе новую яхту в Америке, но пока не находится.

Как же иногда хочется пореветь навзрыд. Повыть. Чтоб никто не мешал. Побыть одной в квартире и делать все что угодно. Как же хочется заполнить эту нарастающую пустоту в душе. Как же хочется притупить,закрыть,избиваться от этой ноющей боли в груди.

массаж лап - это очень сильный источник удв для меня. я довольная и расслабленная свинья.
хочется еще больше удовольствий

Съездила к своей подружке, которая недавно родила. Она сильно заебаная, стала раздр-ной - неизбежный результат если неделями не высыпаться и всю свою жизнь складывать на алтарь "все для ребёнка". За 2 часа у неё мы спокойно посидели на кухне 10 мин. Остальное время она бегала к реб, кормила и через 5 мин снова кормила, а потом надо купать, а ещё все время качать. Это пиздец. Это полный пиздец. Тяжелейшая работа 24 часа в сутки. предложила ей оставить ребёнку искус молоко, воткнуть беруши и поспать хотя бы 3часа, но она сказала, что уже не может так
Матери отказываются не просто от своих ж ради детей, они отказываются даже от элементарного бытового комфорта, сна. не понимаю этого сумасшествия