- выпнулась на би и сильно понравилось заниматься.
- по дороге туда возникали всплески радостного одиночества и отрешенность. После более сильного всплеска отрешенности возник всплеск наслаждения. Уже несколько раз замечала, что после всплеска более интенсивного озв, следом возникает наслаждение. Интересно, это закономерность?
- по дороге обратно возникло знакомое "беспричинно хорошо жить"(оно если возникает, то всегда остается фоново), чувствовала себя человеком, у которого ничего нет кроме того, что он переживает + новое: восприятие новизны окружающего - стояла и удивленно смотрела вокруг:)

выложили видео на конкурс лучшей группы. оно шикарно. так нравится, капец прям.
сплела 7 см браслета артуру. вчера просто наконец-то научилась вязать нормальные узлы. теперь понимаю дена, каково это - научиться держать палочки.
какой-то чувак из бнту/одноклассник жиляниной знакомился. в вк :( потрындели пару вечеров. зовёт погулять в четверг. почему бы и нет? ден всё равно не будет гулять со мной, покая не сплету его браслет.
вчера на физре было так легко бегать, вообще как-то усерднее всё делала. сегодня совсем не так, по-старому. просто вчера в зале был женя, наблюдал за мной. противно от себя - грёбаный одногруппник, но всё равно надо выпендриться.
от плетения болит спина. надо в душ

Как здорово! Прочитал у Ярки, что она учит испанский. Так обрадовался. Тоже его упорно учу. Даже не знаю, чего такого весёлого и радостного в этой инфе? Напишу ей, вот. :)

покрасилась тоником для волос в фиолетовый, но так как у меня волосы темные оно не очень взялось и получилось типа красный оттенок)

Во мне подохла Муза.
Зачахла в серости моей.
Во мне подохла личность.
Её убила череда пустых дней.
Во мне подох поэт.
Что до жажды жизни....
Её тоже нет.

Пусто. Как же во мне пусто. Осень время депрессии. Я потеряла себя. Настоящую себя. Я больше ничего не понимаю. Смотрю пустыми глазами. Смеюсь. Улыбаюсь. А в груди всё болит. От чего болит? Не знаю. Будто потеряла что то очень важное. Но что? Почему я снова страдаю? Истерики. Нервозы. Беспричинные крики. На кого злюсь? Зачем ору? Не знаю. Голову разрывают мысли на которых нет ответа. Музыка их не заглушает.

4 часа работала с человеком, потом с ним же провела тренировку по скалолазанию. На меня оглядываются, необычно выгляжу для русской- прямая осанка, прямой взгляд в глаза, загорелая, в топике, красивая и нахуй посылаю в уместной форме при малейшей попытке наехать на меня.

мужик орал на девочку, агрессивно. я подошла и сказала, что он не имеет права так обращаться с человеком. Он сказал- она что, человек? - я сказала да, она человек. Надо было добавить что он дебил, если этого не понимает. он присмирел, стал тихо с ней разговаривать. Она начала немного себя защищать. Ненадолго, конечно.

Послала нахуй тренера с его советами как мне учить лазить человека.

Бо клёвый, а я идиот.Плакала от облегч

Я вышла на улицу и это было спасение.бегала 5 км.щас гуляю по лесу слушая офигенную музыку.возникают всякие свежие состояния приятные новые.не буду описывать,тк печатать руки мерзнут оч.было одно интересное вв мысль.не забыть

Опять сегодня будет алкоголь. Племяшке 1 месяц.
Так хочется все забить. На учебу,на работу,на себя,но каким-то чудом я этого не делаю. Чувствую себя так,словно я на краю пропасти и еще чуть чуть и я упаду туда. С каждым часом,с каждой минутой скучаю по нему все сильнее..

Привет) Сегодня не такой уж плохой день. Намокла под дождём ,забила зонт дома,получила"3" и поссорилась со своим молодим человеком но это еще самый хороший день. Что-то пошло не так или мне перестало это нравится или я просто устала и хочу отдохнуть от всего этого. Но одно я сегодня поняла точно что я люблю дождь когда он большими капельками стучит об асфальт или когда мимо пролетают тысячи зонтов ,а за ними кто-то прячется ...тот кто не забыл зонт дома,тот кто получил сегодня "5" или тот у кого все намного хуже чем у меня. Люблю осень до последнего её листочка!)

вторник ебаный.
-___-
апатия.
настроение где-то на дне.
лучшее в этом дне - его завершение.

Пила вкусный айс кофе со взбитыми сливками, купалась в басике в небоскребе в темноте, болтала с к, ела и болтала в ванной, но все это приятное омрачается тревожностями так, что почти ничего приятного не остается.
Я как говорила напряженно, так и говорю, потому что ничего не делаю с тревожностями, озб, это никогда не изменится, пока я не сделаю один шаг, потом еще один и еще. Само ничего не изменится.
Щас все соберу и буду устр трев по поводу завтра.

bad news - visa probs for H
not giving up!

Написала Фатиху вк, отправила неск клевых постеров мотиваторов. Он ищет работу и хочет создать какой-то проект. Делились идеями, обсуждали то что нравилось на реальность и затратность. Моя идея с пабликом ему понравилась. Теперь мне тоже захотелось начать его делать. Но не хочу как всегдaвсе делать одной. Тим-воркер с меня херовый. Буду учиться. Здесь пройдется попотеть но можно работать с мобильника что супер гуд. Плюс буду общаться с Фати и улучшать свой инглиш. Исп к нему дружественность. Хоть и бывш парень, но с ним легко и весело.
Начлись красные дни.
К. утром разбудил (это он звонил??) потом смсками закидал, позвонил. Ведет себя странно. Влюбился чтоле
mood +2 waanna hug K. and cuddle

Фон трв от того, что сегодня мало работала. Но при этом отравление не такое сильное, как если бы насиловала себя работой больше
слишком много вокруг меня обсуждения детей. Устала от этой темы. И от трв, что вдруг я сойду с ума и захочу родить.
Рассеянная сегодня. Забыла 2 раза взять сдачу. Чуть не оставила тел и кошелёк на кухне офиса. Странное, запутанное, серое состояние

пялюсь на эту фотку бо http://bodhi.name/wp-content/uploads/2014/06/foto_bodh_2005_02.jpg и хочу быть прям щас менее лживым, более простым. На этой морде нет НЭ, но там есть спокойствие, серьезность, искренность. Я хочу тоже такое лицо. На него приятно смотреть. Оно точно красивое сейчас для меня. И оно объективно красивое.
Сегодня немного выпнулся из жопы. Спокойно и уверенно, как будто этого нельзя избежать. Я очень недооцениваю необходимо накопления дпо и необходимость быть собранным, не позволять НЭ захлестывать меня. Запишу эту дату точно - 10 дпо. Просто до этого был ебанутый провал во времени какой-то, много глупых поступков и разъедающие НЭ. Сейчас это уже в прошлом, пока я такой.

Поделала дела, но еще дофига осталось. Займусь этим завтра.
Хорошо поработала и немного погуляла. Щас еще поработаю

Поняла что я только и делаю что плаваю фантазиях, где я какая-то клевая, крутая. И в результате моя жизнь остается серой и скучной, а я сама становлюсь все более самонадеянной и сильно маразматичной - старухой, теряющей связь с реальностью и эта моя единственная реальная жизнь безвозвратно и бездарно просирается. И нахуй это надо. Написала список того, чем хочется заниматься

Не хочу стать похожа на этих людишек которые тупятся в телефон как зомби и листают пальчиком часами или играют в тупую игру с шариками

Как же я устала! Весь вечер слезы,а из-за чего именно-не могу понять,все навалилось.Не знаю как разгребать это дерьмо.

Давно я не был с таким кол-вом дпо, щас уже заметно более энергичный. Не пью кофе уже 3 дня и не хочу, пч сердцо сильно бьется, да и уже нет никакого эффекта от него.
Постоянно мысли про к., я этим себя уже отравил. Надо перестать циклиться над этим и попробовать разобраться.

Чет работала работала..фигня какая-то в итоге.нет ясности,все вперемешку.трв о том,что не выполняб поручение К.а он скоро будет спрашивать.. Но мне прям неохота на 10 это делать...тем более по просьбе К.

Чувствую себя так, как будто реальность воспринимается через толстый слой ваты.
Немного попробовала не интерпретировать негативно некоторые вещи и поняла, что постоянно интепретирую все наиболее неприятным образом.

Наконец-то домой. Учеба закончилась,рез-ты анализов забрала. С удовольствием бы поспала сейчас,а то чуть ли не всю ночь племянница плакала

0.40 - 7.30
Встала в обыденном и мрачноватом состоянии. Начала пытаться устранять это. Я же иду учиться, на курс, на кот сама записалась. Это не обязаловка, не работа. Пвк не смогла испытать, но немного посвежело. Потом были настоящие испытания в плотных пробках. Все время хотела сойти с ума - высматривать длину пробки, смотреть на часы, кусать ногти, чертыхаться, ерзать. С огромным трудом останавливала себя. Удалось только существ снизить нф и не действовать из него, но нф озб-6 все равно остался.
На курсе было довольно интересно. Пилатес мне щас кажется совсем не бабским, каким казался до сих пор. Там учат тренировать глубокие мышцы, нра их чувствовать и нра такой контроль над движениями.

Затягиваюсь сигаретным табаком до головокружения, лишь бы приобрести хоть часть той безграничной лёгкости, которая была у меня до всего этого. Мне ведь действительно не хватает её, мне не хватает даже воздуха, я дышу лишь маленькими порциями дыма. И все ради... Чего?
Я ведь вряд ли стану врачом. Мне интереснее копаться в мозгу, в психике, чем в теле, особенно в живом. В крайнем случае, я пойду на патологоанатома или психиатра. Клиенты непривередливы, тихие и адекватное многих здоровых тёток и дядек. Да и мне с ними спокойной.
С такими вот трупами, да непонятыми своим веком.
Я ведь тоже моральный труп, никем не понятый при жизни.
И не я одна.
А ваша душа ещё трепыхается? Она ещё жива?

Начала составлять патину на в гуглтаблице.
Про патину тут: http://bodhi.name/selekciya-privlekatelnyx-sostoyanij/mn-texnologiya/#10-02
Не решила, как именно организовать записи и отмечать действия. Хочу обсудить с кем-нибудь, кто занимался патиной. Пишите, кому интересно, на bonobomnk (собака) gmail.com