Болтал с С со вчерашнего вечера и сегодня немного, прикольно. Мне не хватает таких вп.
Сегодня проснулся от какой-то тревожной мысли. В полусне немного отслеживал вд, там оказалось столько дерьма. Я думаю, будет неплохо сегодня посидеть повыписывать вд.

4.30 - 13.10
1 дпо (вчера кончила на 30)
Я расслабленная и счастливая, хотя меньше чем вчера была.
Мне нихуя не понятно что делать с собой и своей жизнью и проблемами, но почему-то не страшно.

Я нахожусь в какой-то прострации. Я вроде бы "здесь",а на самом деле я где-то "там"... Прошло уже 4 дня с того момента,когда мы с Ним расстались... Мозгами понимаю,что все,а душа до сих пор не верит,что это случилось..

Вчера дрались Алиса с Артёмом. Сначала была за Алису, потом болела за Арти. Он победил, хотя и не бил её. Она его даже кусала, фу-фу-фу.
Сегодня сидела на диване, подошли старшенькие, сели рядом, начали говорить о чём-то, спросили у меня, нравятся ли мне светленькие. , запаниковала и ушла :D
Парень крикнул в след, что это было обидно.
А вообще да, мне нравятся светленькие.

Пока оценки хорошие, но это ещё не профильные предметы.
С Кукобниковым более-менее нормально начали общаться. Вика обиделась на мою шутку.

сильно трв, не понимаю почему. пойду работать

снились прикольные сны про Р, К. Я нравилась себе,какая я с Р - была радостная, активная, не боялась ее.Она была усталая, серьезная, но простая и клевая. Мы с ней жили. С К во сне были сложные отношения, она меня привлекала, но и чем-то отталкивала, я ее боялась. Мне часто прям снятся сны про Р и воспринимаются как значимые сны. Во всех них Р клевая, не страшная, дружественная. Различаю ностальгию по времени,когда мы дружила 2м или 3м.Иногда во снах мы снова дружим как раньше, а иногда Р уже другой человек, но мне она нравится, хочется ей подражать, восхищаться.пока всё.

Секс - самое частое приятное в моей жизни. С утра заехала девочка, сначала было приятно тискаться, потом она трахала меня сверху, а я чтобы не кончить, пытался распространить приятные ощущения по всему телу. Стало очень приятно, в какой-то момент добавились и световые ощущения. Фон радости и наслаждения появлялся еще около часа, пока не погрузился в привычные озабоченности. Вспоминать приятно, но воспроизвести такой интенсивности ощущения не получается. Сижу в посольстве за визой, довольный, как ни странно.

2дпо. спала 9 ч, но сонл 9. сильный фон нкс, за отчужденность, закрытость и еще за те многие омр, о которых я не знаю, пчто ни с кем не общаюсь, но они конечно есть. Сильная ув, что мне нельзя исп удв, пчто я такая ужасная. Но и есть маааленькое ж в этом всем не залипать, не соглашаться с этой ув. Вспоминаю пост Лив о центральной части любого человека, которая независимо от позитивных и негативных качеств, имеет право на удв. И пост Пингви о том, что когда воспринимаешь себя и свои омр центром вселенной, то и удв никакого получить невозможно. Были разрывы в нф, когда смотрела на осенние деревья и думала о том, что этот мир будет таким же красивым и таинственным и без меня.
Хочу писать МН

C рассказал почему не хочет создавать удобства и не замечает девушек, считает себя не готовым к ответственности и не чувствует стабильности. признался что не может долго общаться, теория волн против моей теории планет - маленькая планетка вращается быстро вокруг своей оси и бесконечно долго вокруг светила, большая наоборот. Я пытаюсь научиться этому важному, чтобы испытывать максимум приятного, а неприятного совсем нет. Пока получается свести к минимуму непр но приятное тоже подугасло. Снилась горная страна, типа Болгария или Хорватия, чудесный город -ень, бродила, было волшебно. Говорит что я теряю с ним время, но я его сама отдаю, пока хочу этого, но это не будет длиться вечно

Написал давно планируемый пост про свое время в Киеве - все-таки дофига всего произошло! Начинаю работать, с фиксациями.

Как только наполнил кормушку семечками - сразу появились синицы. Помнят с прошлого года? Люблю этих морд.
Вчера вечером встречался с С. Она очень красивая. Не видел её два года. Все стареют понемногу, а она стала только лучше. Я охуел.
И. решила сделать мне подарок и купила какой-то модный дорогой хипстерский ремень для фотика. Может, для небольших камер он подошёл бы, но с моей зеркалкой использовать его нереально. Она сильно огорчилась, ревела, утром ходила отстранённая, почти не разговаривала. Может обиделась на меня, что я даже не сделал вид, что мне понравился подарок... У меня всегда чувство вины, когда дв так себя ведёт.

когда была на даче мужа, посмотрела на его семью и заметила, что его родственники постоянно под видом шуток обсирают его. его отец "пошутил", что у них два сына, нормальный только один (и не Д.). сказала об этом наблюдении Д. и о том, что родственники постоянно формируют в нем СУ, что он неудачник. удивительно, но Д с этим согласился, пока в отношении брата и матери. отец - все еще святое. И еще после этого он согласился, что своими "шутками" о том, что маркетологи и менеджеры - это не люди, он делает то же самое, что его родств по отношению к нему. я ему об этом уже неск раз говорила, указывала, что он презирает непрограммистов и это не шутки, но он считал, что это просто весело.

По системе ценностей и поступков, которые нельзя прощать, Макса я занимаю едва ли не самую последнюю позицию в списке людей, на которых стоило бы обращать внимание.
Он пишет, что не прощает намеренное причинение боли, измену и предательство. Всеми этими вещами я грешила сполна и до сих пор не смогу отмыть свои грехи даже кровью.
Измена с Самым Пошлым, предательство Июльской, намеренное причинение боли всем тем, кто хоть когда-то контактировал со мной. Не потому, что я такая садистка. Я просто моральное чудовище, калека. И здесь ничего не попишешь.
Кажется, мне стоит цепляться за своё одиночество, как за спасательный круг, и никогда никого не заводить.
Можно подумать, у меня есть выбор.

С того момента, как запустили !Ф, т.е. больше года, я не веду обычный дневник, который вел с разной регулярностью лет 20. Сейчас снова захотелось, но уже в другом виде. Вместо того, чтобы описывать то, что происходит (для чего я, наверное, продолжу пользоваться !Ф), я хочу сместить акцент на то, что мне самому *хотелось бы запомнить*. Это именно то, чего мне не хватает в последний год: происходит много всего интересного - и события, и открытия - но я забываю все это как сны утром. Записывать буду так кратко или так подробно, как захочется. В !Ф мало что из этого будет попадать, наверное. Может, со временем и это захочется оформить в виде веб-проекта, с акцентом на классификации таких записей.

22.50-7.00
4 дпо
вчера утром было тяжело от переписки, оказалось я ошиблась и всё встало на свои места.
Это было клёво, потому-что потерять доверие к одному чл это было бы ужасно.

потом общение с 2-мя уродами, надо писать жж про них, правда. это пиздец.

клёвая тренировка, правда в конце я написала в книгу жалоб о том, что они убивают своих клиентов. многие ндв тем же, что и я, но по российской привычке молчат. хотя один намёк был в жалобной книге.

и вечером охуенная встреча, с перспективами на будущее. По поводу видео. Пвк на 10, хочу писать сценарии. оч приятно что чл захотел мне содействовать.

1 час 15 мин фрагментов

мрачность, осуждение себя за отсутствие психической жизни.
список желаний на день.
слушала громкую музыку, ФАшничала под нее.
м-21
мемрайз.
мрачность сменилась серостью.

Проснулся как обычно в охуении и отравлении, по привычке полез отвечать на почту, скайп, проверять продажи, заказы, от этого неприятное состояние только усилилось. Остановился, 3 минуты попялился на фотки красивых девочек и подрочил, сразу стало приятнее. Клево, что такое простое действие срабатывает и делает жизнь менее неприятной.
В таком состоянии приятнее делать дела. Утром легче испытать что-то приятное, не охота просирать и эту возможность.

спала совсем мало.
полила мемрайз, порастягивала лапы.
поеду тискать клевых котят, так жду этого момента, что сна ни в одном глазу.

• Завтра, наверное, не пойду никуда.
Мне плохо, я устала, это не моя вина.
Мне наплевать, я не собираюсь изнашивать себя до последнего. Я слишком сильно люблю себя. Только это меня и спасает теперь.

• Сериал, который я смотрю - "Sense8". Очень интересный. 8 главных героев все разных национальностей, все живут в разных частях мира.
Сериал освещает политические и социальные проблемы в очень правильном ключе.
Прямо-таки то, что я искала.
Даже фантастика там более чем интересна, хоть обычно меня к ней и не тянет.

Не сплю. Почему я не сплю? Потому что мне хуево и я не хочу закрывать глаза и оставаться с этими мыслями и ощущениями один на один.

неужели я дожила до этого момента... спасть.... я пойду спать, как же я об этом мечтала весь вечер
написала эссе, мне даже понравилось, это как фрагметер, только там наоборот писать больше надо и тема конкретная. я рада что меня научат думать и красиво говорит, я всегда об этом мечтала. время, как же все нам жилось бы хорошо, если б в день было бы хотя бы 30 часов ну вообще не хватает времени! знаю что все равно все бы просто просирали это время, но блин... его не хватает катастрофичеки!
завтра тяжелый денек. но я справлюсь, удачи мне! все будет хорошо!
без телефона тяжело, надо что-то с этим думать
возможно Леся мне сделает лучший подарок в виде моей характеристики, а может и нет, не знаю

"-- Антон тоже был добрым, и вдобавок никому не верил и все пытался сделать сам. Почему кто-то должен спасать этого человека, если они не спасли Антона? Он сделал больше полезного и правильного, и умер, потеряв почти весь живой вес и неся жуткий бред.
-- Твою мать."
Нет, серьезно.
Люди, которые продолжают умирать.
_очень_ хорошие люди, пусть они и где-то со своими недостатками.
Иногда человек стареет на десяток с половиной лет за год.
Я _очень_ надеюсь, что чувак, которого я видел сегодня, выживет, хотя бы потому, что он мой старый товарищ и с ним связано немало воспоминаний, пусть и не самых-самых.
Он сказал, что я повзрослел. А я не смог соврать ему, что он не состарился, и промолчал...

Смотрели фильм Зимняя Спячка, Турция. Про старого мужа и молодую жену в Кападокии. 3 часа, затянуто, часто занудно, но во второй половине их конфликты похожи на наши с С - не содержанием, а безысходностью. Актёры играют очень правдиво, как будто просто чужую жизнь наблюдаешь. Красивые съёмки. Хорошо представила себе, как там живут. Оказалось, по мотивам произведений Чехова. В теме течения времени и безысходности, наверное.

Типичный понедельник:программирования не было,да и русского тоже.Ну и славно,ибо таааааак не хотелось никуда идти сегодня.
Погуляли с Маритой.Взяли вкусный кофе с собой,шли и болтали.
Зашли в Европарк.Поднялись на 19 этаж.Любовались видом.Красиво.Очень.
Заглянули в гости к Наташе.Опять же болтали и просто лампово проводили вечер.В последнее время редко с ними собираемся так и сидим.
Потом подошел Олег.
После пошли домой.Сделали пару фото,пока го на остановку.
Соскучилась по Коте:с
Хочу поскорее завтра,ибо увидимся с ним,немного пройдемся и я хотя бы на время перестану ужасно по нему скучать.Если бы была возможность,то все свободное время я бы проводила с ним.
____________
Seoul – Stay With Us

Ирина