A mi me fascina hacer deportes. Pero de vez en cuando :). Ayer fue en el boxeo. Porque me encanta. Y hoy me duele todo el cuerpo. Tengo un dolor grande y siento cada músculo.

Прикольное слово: foolhardy (фулхАди) - безрассудно храбрый, игнорирующий очевидную опасность

fool - глупый, дурак
hardy - смелый, дерзкий (есть и другое значение - выносливый)

It's foolhardy to continue climbing when the storm rises - безрассудно продолжать восхождение, когда начинается буря.

Сб: трх с Р, удв оч мало.
С помощью вентилятора можно разогнать теплый воздух по комнате, правда медленно (нельзя так сразу проснуться и голой в логове тусить) и шумит.
Быт дела, кино с Р, грилили вкусно на балконе, потом Р делал больше часа массаж-слабо приятно. Эх, если б он умел массировать как я. Ну я сама виновата, я же его не обучаю.
23-9
2 ч фа (приятно, но я сильно ослабела и в силе, и в выносл), в душе сказала Р меня мыть.
Выставка минералов - как же там мегаохуенно, купила окенит ура ура и другие клевые камни, и пожрали там оч вкусно.
Довольная.
У меня классно удобный муж, и целоваться с ним классно.
Р улучшил всякое в логове.
Дала ему кончить - совала ножки и пахучие кроссовки.

Привязанность на 4. Но чувствуется как 8. Просто я знаю, что может быть намного сильнее. И я очень этого не хочу. Привязанность - это для меня ревность, жо, страдания. Я очень не хочу ревность. Я часто предпочитаю подавить все жж, чем ревновать. Но это же глупый выбор. Нафига вообще я селекцию читал, если делаю такой выбор. Шел по улице и думал, что могу отказаться от рвнст. Просто послать ее.
А днем лежал, гонял мысли про чсв, как вчера его почувствовал, и подумал, что у меня уже 8 дпо, а значит, я могу что-то сделать. И на неск сек получилось. Но, конечно, я такой важный чел, что даже когда получается, я отговариваю себя и преуменьшаю результат. Хотя результат был. Все еще хочу умереть.

Случайно наткнулась на битву экстрасенсов,расследование про гибель одной девочки,актрисы.Я смотрела фильмы с ней.И её гибель ещё тогда,как только все случилось,меня поразила,так нелепо попасть под електричку.И погибла как раз в мой день рождения.Жаль семью,потерять ребёнка это самое страшное что может быть.Я бы не смогла смириться с таким
Как жить то после такого
Что-то в последнее время я стала слишком чувствительной.На данный момент я этому рада.Таки быть жёстким сухарем не вариант
У меня волнами,в один период я белая и пушистая,а в другой - циничная и беспринципная
Так,что-то задумалась нет ли тут психиатрии)

* Ездили в СГ. Была паника, что опоздаю на автобус. Даже разработала план действий на этот случай. На автобус не опоздала, но план пригодился.
* Откопали клевый магазин. Купила там брошку-лисичку. Купила бы там все, но дорогооо.
* Купила свитер.
* Ржали в автобусе.

сходила на правополушарное рисование, понравилось на 100500. Охота рисовать после него, всё просто.

Блять, какие же долбоёбы-учителя в школах на рисовании и в художественных школах. Кажется что они все в заговоре - как не дать ученику поверить в себя, как заставить его выполнять как можно больше упражнений максимально далёких от реализации себя, от радости творчества, и потом когда он их не выполнит в силу их дебильности- ругать его и внушать, что художниик из него никакой.

щас есть простые методики рисования.

прочитав рассказ пингвы, становится понятно, что у меня никогда не было такой тяги к саженкам, к бо очень редко, и не такая как у неё. у меня всегда были другие желания
2 фрагмента

Море ей снилось так часто, что даже ее карие глаза начали менять цвет.

imprudent (импрУдент) - опрометчивый, неблагоразумный, неосмотрительный

imprudent action — неблагоразумный поступок

imprudent behaviour — неразумное поведение

It was imprudent of you to make this agreemеnt - Ты поступил опрометчиво, заключив такое соглашение.

Подрабатывал !Ф, чтобы Эппл принял наше приложение под Айфон.

33 дпо.
Всплывают давно забытые события. Из них много с сожалением - "надо было поступить иначе", "почему не выбрал другое решение" и проч.
Понимаю, что по другому поступить наверно не мог. "Любое произошедшее событие неизбежно, иначе оно бы не произошло".
Но я там, в прошлом, другой. "Мир каждое мгновение разрушается и создается снова". Зачем испытывать НЭ по тому что было, да еще не со мной.
Опять возвращаюсь к вопросу: "Кто такой я?"
Набор восприятий.
Проблески ясности. Капли. Хочу океан из этих капель!!!

Утром долго трахались. Потом катались по магазинам. Сожрали вкусных сэндвичей на Даниловском рынке. Так и не купил себе куртку и тёплые кроссы - либо уродские вещи, либо адский прайс. Купил мешок семечек, чтобы кормить птиц всю зиму.
Скучно, но в целом светло-серое состояние. Психическая жизнь отсутствует.

я не понимаю,честно, я не понимаю жизнь...смысл что-то делать, если это все равно не принесет тебе радости? принесет, но не все. разберись с этим, чувак.
---
сегодня родители уехали, и я начал учить материал. не сразу правда, сначала поспал. одновременно,я мог контролировать свое настроение, панику, стресс и одновременно, я начал уставать от непрерывной работы. когда не знаешь, зачем делаешь, то устаешь. когда ты делаешь то, что хочешь...хочу стать способным учеником... хочу стать самим собой... хочу стать счастливым
---
что за абсурд? на работе не так сильно нужно образование и одновременно без образования на работу не возьмут. твой диплом им не нужен и без диплома на работу тебя не возьмут.

у меня сейчас сделали заказ и скоро оплатят.
Приятно когда работает мой бизнес .
считаю калории и почти всё время хочу жрать , сегодня пока 1100.
вес опять около 64 .

Пошла волна в низ. Мой режим сбился (это причина или следствие?). Сначала позволила себе немного потупить в удовольствие. Хорошо что не появлялась тр. Понимала что я все равно ничего не смогу сейчас сделать полезного. Хотя поначалу был интерес к 3д (фоном сейчас приятная мысль, что я наконец хочу стать специалистом в чем-то). Потом отравилась безделием, и началась хандра. Зачем-то доставала М глупыми вопросами о себе (самой все понятно было). Наконец руки дошли до 3д и появилась радость, что я могу заинтересоваться важными для меня вещами в таком состоянии. Потом снова появилось озв, что я хочу стать стать лучше, и могу. Хочу научиться хорошо излагать свои мысли вслух и письменно.

Такое чувство, что в той жизни мне вообще нет места.
Универ – не мое, школа – не мое, танцы, пение, рисование, гимнастика – не мое. На все это я потратила очень много времени в жизни. И куда оно все? Для чего? Я ничего не умею, ни думать, ни сочинять, ни готовить, ни учить, ни любить… Просто какая-то лишняя в этом мире.
Не могу ничего делать…. Просто сижу и все. Думаю непонятно о чем. Хоть на потолок лезть. Так плохо давно не было. Не могу собраться и что-либо сделать
Ужасный день
Горько на душе, болит что-то. Я вообще не понимаю что происходит.
Очень грустно, одиноко, нет того человека, который полностью меня понимал, поддерживал, успокаивал. С которым можно было бы помолчать, обнять…

Паранойя прогрессирует. Сходить с ума страшно. Это вовсе не забавно. Книгу до писала. Время летит слишком быстро. Шлюхи с этажей летают с меньшей скоростью.

неизменился.все еще уебок.

Почти 2 часа смотрел неочень смешное шоу по телеку, и сейчас понял, что это было лишним, я им отравился. Просто скучно и я не знаю чем заняться. Сегодня просто день страданий блин. Было 10 минут сл.приятного, когда дрочил в душе. Брызнула жидкость из хуя когда остановился около го. Еще так нагинался, чтобы душ попадал на голову, а я в это время стоял на 4 лапах, тоже понравилось. Хуй как-то странно щас себя ведет. Он как бы встает, причем становится больше, чем когда-либо, но внутри нету твердого "стержня", и получается, что он мягкий, хотя и большой. Ну и ладно.
Кстати, наверно хочу сделать себе какую-то цель, чтобы о ней думать, отталкиваться от этого, жить для нее. Я придумал уже.

Если нет нф, сильных нэ, то просто уютного угла в логове и книжек кажется достаточно, чтобы было интересно жить, чтобы наполнить жизнь. Поэтому дело не в условиях(не только в условиях), а в моем состоянии.

Попробовал вейкбоардинг, понравилось даже больше скейтбоардинга - больше скорость, нужно сначала не падать, а потом и прыгать на волнах, вокруг океан и скалы, падать не больно. Еще один потенциальный источник приятных впечатлений. Ноги приятно устали с непривычки.
Охуел от пьянства до буквальной потери сознания и разговоров ни о чем небедной западной молодежи, видимо, работа так заебывает, что хотят забыться как угодно. Девочки были или верными женами или не привлекали, на лодке было скучно, пялился на скалы и отбивался от желающих поговорить о бренде моих очков и пр.
Согласившаяся потрахаться девочка предложила еще и массаж, обрадовался, но он оказался так себе, так же как и трах.

Сейчас так хочется поплакать... единственное чего хочется
все так странно в жизни. Вообще не понимаю что происходит, ничем толком не интересуюсь, не хочу ходить на треши, не хочу в универ, гулять не получается,все не так как хочется, будто я проживаю эту жизнь не для себя, а для других. Сама не могу понять какая я, чего хочу. ничего не радует
надоело
я многое наобещала и ничего не сделала...
моя жизнь - это домашние работы, пары, проезд на метро и сон. при чем ничего из этого полноцнно я не делаю. Больше вообще ничего нет, кому понравится такая жизнь? что мне делать?
уныло, тоскливо, противно, жалко и печально. это все на что способна. не о такой жизни я мечтала в свои почти в 18 лет
вот так

Я не могу найти зототую середину. У меня пока есть только 2 состояния: или я бегаю по всяким кружкам и свободного времени вообще нет, или у меня есть целый выходной и я не знаю, чем заняться. В результате, если у меня все-таки появляется своводное время, то я трачу его на ерунду. То же самое с чтением. Хочется читать что-то серьёзное, но не могу его найти, так что читаю ерунду. Зато в плане ерунды у меня разширился ассортимент. Это печально.

Готовила флаер. Ела. Поехала в офис.
Всё так себе.
У меня будильник на каждые 2 часа.

Посмотрела Эверест. Разочаровалась. Обычная история о чсвшных сумасшедших. Было противно от того, что американцы преподносят обслуживание чужого чсв и ебанутости как героизм. Никаких интересных решений не было, герои тупые. Нравились только кадры Непала, Намче, гор.
Каталась на веле в тонкой футболке. Сначала ездила в куртке, потом заф старчское нудение насчет того, что шею продует, и возникло чувство протеста, что разные старики мне внушили такие тупые уверенности. Мне было не холодно, прохладно, и с какой стати я должна от этого заболеть? Как только поняла это, ветер стал восприниматься приятным, расстегнула куртку, а потом и сняла ее нафик, и было сильно приятно.