Очень много валится. Но надо не прокрастинировать, а делать. Голова болит.
Осознаю, что мне никто никогда не нравился. Ни к кому не испытывала чувств. Привязанность мб. Я одинока по натуре своей. Слишком закрыта, а если открываюсь, то лгу. Как я воспитала в себе такую закрытость - неизвестно.

Физическое и моральное состояние сильно плохое. Я запутался в одной теме. И, кажется, нужно просто оставить ее пока и пойти погулять. Щас как раз тепло.
Хочу красивое и здоровое тело. Но хочу так же, как и все хочу. Чтоб вот просто и без усилий. Уже тошнит от себя. Всю жизнь страдаю из-за того, что считаю себя некрасивым. Почему просто взять и не сделать такое тело, как я хочу? тем более это просто.

45 мин устр нф и вспоминания стремления и отрш + близости к Бо.
2 серии "ХМ".
Еще 45 мин тех же усилий.
Встревоженность фоновая, все держится и держится, удается только ослабить ее до 2-4.
Разные приятные мысли о Бо и беженках.

Делала кр код, заебалась и недовольная. Ну хоть сделала.
Доделывала коробки.
Блин выходит почти 2 часа ебалась с кр кодом. Вот это дохуя, это совсем не нужно.

Часа 2 после ухода массажистки (клевый массаж) пополнял свою коллекцию эрофоток. Несколько раз чуть не кончил, оргазма хотелось на 8-9.

Вечером с Дашей идем на "Любовь" (по ее инициативе). Пошел покупать билеты в последний ряд.

Вчера были на даче у Димы, играли в настолку "Поселенцы" с ним и его братом. Чувствую себя очень тупой. Я каждый раз проигрываю с огромным отрывом, читаю правила и понимаю их совсем иначе, забываю многое, придумываю что-то свое. Вообще пиздец полный с мозгом. На фоне того, как они четко все понимали и делали и выстаивали стратегии, чувствую себя дебилом. Было сильное чсу и ндв собой. Устраняла - мне это нафиг не нужно, а от каждой игры мозг тренируется. Сегодня хочу одна потренироваться играть в нее, там есть соло-вариант игры.
фоново сильно довольная из-за внимания Димы, он стал неск раз в день говорить, что любит меня; потискивает во время игр.

Нашла су, что нужно быть особенным человеком, практикующим, чтобы испытывать озв. Пока я очень омраченная, озв кажутся неуместными. А вот если я какие-то омрачения устранила или устраняю, то это дает мне право испытывать озв.

Смотрю красивые ролики и думаю, что хочу. Ищу желания-цели. Понимаю сейчас, что у меня вообще-то есть жизнь, которая в моем распоряжении. С ней можно что-то делать. Зачем от неё убегать в сериалы и другие впч?

Заснула в поезде как сурок пока не разбудил проводник. На автомате спрыгнула и пошла в туалет. Линзы не одевала - так доехала. Не впервой. Хотелось уже в нормальный душ, горяченный, свою кровать, свой комп.
Шаттер очень порадовал: за пять дней моих странствий прибыль как за весь прошлый месяц. Это очень кстати, я собираюсь опять свалить. Только куплю обувь и рюкзак получше. Загружала все утро новые фотки. Хотя могла поспать и поехать в баню вместо работы. Но денег хочется больше чем потисков незнакомых мужиков. Подрочила на порнушку пока работала и все норм.
Крнпатура на боковом прессе жесткая. Ничего ж не делала. Только подтягивалась раз десять в вагоне.
Mood +1 флегматична

позавчера с деном купили батон и пошли в парк кормить уток. потом на немиге кормили. мне удалось покормить несколько голубей и 2 утки с руки. так прикольно клевались и щипались. потом мы по-свинячьи наелись эклеров, зашли в букинистическую лавку, купили мне роман дюма, на ярмарке ещё учебник латыни, а потом пошли в общагу ко мне.
вчера ходили опять в гости к саше. пили чай и рисовали. сначала собак, потом мопса, потом панду, потом решили рисовать друг друга. ничё так получилось, только у меня очень неаккуратно, но похоже, ибо плевать на всё. а у саши не так похоже, но прорисовано всё и аккуратно. саша показала мне свои рисунки из колледжа. слишком круто. в общагу успела как золушка, порядок.

Еду к В. Немного болит поясница, опаздываю минут на 15. Вообще должна была заплетать дреды сегодня, но мастер перенесла на первое ноября.

Проснулся, залипал. Потом прочитал рассказ Хенариты, 30 минут приятного забвения, потом начал плакать от жкс. Это единственное что я щас могу испытать, похоже. Тухлое сост. Мелкие шаги по изменению сс делать не хочется, хочется сразу стать счастливым. Подумал о том, что я бабка. Сильно уязвлено чсв сегодня. Чувствую его тяжесть, мне болезненно его иметь. Вот вчера, например, мне выразили мнение, я логически понимаю, что оно адекватное и никак не влияет на меня, ничего плохого мне не делает, но чсв уязвилось и я как вкоапный стою, напыщенный, уязвленный. Хочется убежать куда-то, провалиться, но некуда. Ну точнее бежать надо по-другому, а желания недостаточно. Хочу умереть.

Готовила, разговаривала с К, готовила коробки.
К заебал с его обидами на всё. Сложно жить с чел кот обижается за все подряд и говорит что не обиделся. В жопу его. Что бы я делала если бы не было его? Поехала бы в папиёраму. Вот и поеду.

Вчерашний вечер совершенно выпал из головы, но остались лишь воспоминания о чем-то приятном, о длительном разговоре с Сэм и рассуждениях об одежде, матерях и жизни. Осталось послевкусие умиротворенности тихого лютеранского кладбища, где нам по встречалась только одна парочка, при виде нас поспешно ретировавшаяся. Остался запах горьких сигарет, полпачки - вклад в мою будущую смерть в стерильной палате в тяжёлых муках, треть бутылки вина - вклад в будущую деградацию и возможное бесплодие.
Мать уверяет, что все будет хорошо, и я выучусь все 6 лет. Сама я в это слабо верю.
Пустота в душе, холод снаружи.
Небо затянуто пеленой, ночью даже звёзд не видно за светом фонарей и неоновыми вывесками.

слушаю какой то странный альбом beatles meets queen - как звучали бы песни queen в исполнении beatles

Полистала разные новости на фб и параллельно легко вспоминала стремление.
Потом читала пост Пингви про ее птш к Гокио и близость к Бо и беженкам и возникали очень клевые вв к Бо, беженкам, ж побороться за эти вв, отрезать ядв и паранойю и никогда не допускать в себя. Потом написала Бо об этом и че-то в этом процессе у меня "сбились настройки". Я кажется впала в че-то пэшно-психопатичное, растратила энергию и уже не могу четко вспомнить то, что испытывала. Ощущение раздраенности, когда хочется оставить всю деятельность и отдохнуть, придти в себя. Я с озв не умею обращаться... Да я вообще еще почти ниче не умею.

Ещё только утро, а кажется, что я уже измотана. Не знаю, как так получилось, но такого не было давно. Пришла Соня с флета, что-то рассказывала, но я была не здесь. Будто бы ещё сплю. Нужно себя вытаскивать, снова заряжаться энергией и силами, потому что сейчас вообще не время раскисать и расползаться.
Я люблю тебя, хоть ты даже не подозреваешь об этом. Это больно и грустно, но все же
Не хочу её этим загружать, у тебя сейчас и так проблем полно.

Nightwish - Walking in the air шикарный кавер, всем советую.. Глушит все

Перечитала свой рассказ и понимаю, что я дура.
Во-первых, потому что когда написала его, сомневалась, есть ли в нем что-то интересное и стоящее, думала, что может он - пустышка.
Сейчас, когда я в нф, от рассказа возникает свежесть и уверенность в себе, пропадает страх перед окружающей обыденностью, безысходность. Этот рассказ дает почувствовать что-то живое. И ещё возникает симпатия... к тому человеку, который это испытывал и описал.

Во-вторых, потому что принижала и продолжаю принижать себя, считая неинтересной и не способной на что-то интересное и симпатичное. Потому что часто сильно сомневаюсь в себе, в том что испытываю озв, и таким образом много всего живого подавляю.

Хочется спать и валяться, болят мышцы. Аляска подсадила на сериал "Как избежать наказания за убийство". Пиздец интересный

Не люблю воскресенья в швц. Времени много, а все магазы закрыты. Идиотизм какойто. Именно в вс хочется по магазам ходить.
Сильный застой в жизни и в бизе.
Надо чтото сдвинуть, а лень и нет никаких пвк целей как раньше. Застой вобщем. Надо наверное разгребать мелочи понемногу, может застой изза недоделанных дел.
Сильно похудела. Может изза таблеток. И страшно что недолечилась и заболею опять.
Вобщем жизнь както стала опять неприятной.

кое-что поняла о себе, открытие было утром, оно приснилось. появилась ясность, что я могу делать многие вещи с помощью озв- убирать боль, болезни, исследовать. Но есть один сектор - устранение чсв, когда возникает открытость, и когда она возникает, то пропадают границы, и возникает непосредственное вв чл. И я очень мало делала в этом направлении, из-за нжл ущемлять чсв, а это является условием номрального взмд. Сдвиги были, но ненадолго. месяц- 2 максимум.

ща пойду на курсы правополушарного рисования.

нашла книгу Бетти Эдвардс - Откройте в себе художника. И кучу курсов в мск по этой книге.
Есть пвк, я давно хочу рисовать, и всё время подавляю в себе это желание.

50 отжиманий от стены

1.30 - 9.00
Проснулась с проблесками приятного на 2-3, пвк к интересной жизни, ув, что у меня получится, мягкая тяга к озв. Куча озабоченностей, конечно же, мельтешат.
Исправила сит с врачом за 5 мин, а вчера накрутила себя черт знает до чего. Надо запомнить этот опыт и останавливать себя впредь, когда опять захочется нафантазировать всяких сложностей и устрашить себя ими.
2 раза подстелилась без надобности во время разговора со служащами - на всякий случай по советской привычке делаю себя тварью дрожащей, чтобы на меня не рассердились. Я с лд почти не умею общаться. Могу только видимость ув в себе создать, а на самом деле то и дело подсхожу с ума и то и дело угождаю. Пвк исправить это.

Не хочу зацикливаться,стараюсь отвлечься как-то.
На след.неделе пробные экзамены,вообще ничего не знаю. Как писать буду ума не приложу. Всё,сейчас надо все силы направить на учебу.
Ещё надо бы в магазин съездить,только что купить хз.

3 раза кончил. Последние пару лет нет каких то прорывов в озв, нет такого после чего я бы с оптимизмом смотрел в будущее. Нет, ничего этого нет, все идет на спад. И что-то улучшить я наверное могу, но не хочу. Предпочитаю посмотреть спорт или почитать ленты. Даже когда делаю усилия все в песок. Нужно как-то выйти из этого смертельного, умиротворяющего пике, но сил нет. Точнее желания приложить те силы что еще есть
20 лет было куда двигаться, были горизонты которые я считал мог достичь, а сейчас понял что эти горизонты прямо здесь и я прямо сейчас предаю их. Все рядом, но я предпочитаю идти по наезженной колее, ничего не менять пока тепло и сухо
Если что-то меня не сдвинет, то мне пиздец.

- пробежала 10 км, очень здорово бегать вдоль этой огромной реки. Раньше я не представляла, что можно так комфортно жить в городе. Что в городах может быть так много рек, треков, парков, озер, ручьев.. Российские города навевают только тоску, если не сказать хуже
- вышла из логова купить что-то для жрачки, все тело чувствуется натруженным от бега, приседаний, отжиманий. Стало вдруг очень радостно и приятно. "Почувствовала себя сильно счастливой" - такое клево солнечное утро, приятно тут жить, приятно телу.
- читаю дальше Де Лориана "Дженерал Моторс в истинном свете".

10 мин бега вчера и позавчера.
вчера отжимался на брусьях 15-15-15, позавчера подтягивался 3-3-3 и жал от груди (наверно, 30 кг или 35 - 3 подхода по 12 раз).