Я стараюсь светит для тебя, делиться своим теплом и счастьем. Но попытки мои не бесконечны. Постоянно налаживаю контакт. Вот и в эти 2 часа. Теперь я отпускаю своего друга)
Клево валялась в ванне, теперь очень хочу спать

Читала про еврея, кот открыл проект против обрезания, получала вп на фб, лазила по фотосайту и искала фотки, кот сходу резонировали с чем-то приятным и скачивала их. Параллельно переписывалась с Пейдж.
Посмотрела 2 серии "Ходячих мертвецов". Похоже на "Лост" чем-то по качеству вп и тематике. Я думала, будет гораздо тупее, поэтому долгое время отказывалась смотреть этот фильм.
Вспоминала стремление и зов иногда. У меня в комнате окно во всю стену, и когда темно, то домов напротив почти не видно, и ощущение такое, что за ним только темнота. Легко представить, что это окно в другой мир, что оттуда, из-за горизонта, идет зов. Нра читать или см. фильм и параллельно представлять такое.
Сверчки:)

прыгала на батуте с НХ наверное час, скакала как коза и чувствовала себя счастливой шестилеткой. щас болят все мышцы вообще о которых я и не подозревала никогда. еще буду ходить

Все об лд говорят, что мои жж это просто капризы и эгоизм, от них надо отказаться ради других лд: любимых, друзей. Офигеть, всем похуй на свои жж! Я научилась быстро делать выводы и теряю интерес к таким лд.
В этой холодной кв иногда ч себя как на даче в августе, особенно если пожечь палочку, от кот. пахнёт костром.
У меня сильно стоит на бучей и немецкий язык. Но с бучами крайне сложно общаться, как с об мж.

О да) сегодня был секс) она пришла ко мне на работу, мы дождались, пока все мастера уйдут. Пили пиво. Много целовались. А потом она стащила с меня колготки вместе с трусиками и начала целовать меня там) мы переместились в солярий (там удобные кресла). Она кончила 2 раза, а я - ни одного. Переволновалась. Пришла домой в четвертом часу ночи. Муж спал. Но я все равно чувствовала свою вину. Отсосала, сказала: накажи свою грязную сучку. И он оттрахал меня раком. Лежу. Болит писюлька. Слишком много приключений для нее на сегодня) завтра она опять придет.

Убиралась, гуляла, бегала (2 мин), думала.
Лучше.

я все записываю, с***, я все записываю
сегодня довел папу до слез, а маму до того, что она легла раньше спать и продолжила заедать (как всегда) проблемы
что хуже всего, я давно не чувствовал родителей так нормально, как сегодня, когда я отложил учебу на второй план, забил на нее, выдвинул на первое место родителей и жизнь, а родители этого не понимали, они считают, что надо учиться. зачем? чтобы дальше итак работать и жить наполовину бомжарей? лучше сдохнуть, как по мне (кстати, я это планировал)
С отцом тотальное невзаимопонимание и нежелание понимать. Все сводится к тому, что если ты не прислушиваешься к моему совету (который маскируется под видом рассуждения), то лучше помолчать-это не так

Вчера ходили на новый русский фильм "Родина". Интересный. Про тусовку русских в Гоа. Один из главных героев орёт "русские, вы говно" и никто не хочет возвращаться на родину. И ещё кислоту жрут и кокаин нюхают. Удивительно, что такой фильм сняли сейчас в РФ и выпустили в широкий прокат.
Сегодня целый день гуляли. Ходили к Северному Речному вокзалу, а потом в тот район, где я жил до 6 лет. Я почти ничего не помню. Помню свой дом и ДК возле дома. Я хотел бы там подольше побыть, повспоминать - но И. замёрзла и мы почти сразу уехали.
Вконтакте написала 14-летняя дв. Пишет, что я ей понравился. Подумал, что это провокация, но её отец работает с моим знакомым. Странная история. Встр с ней не буду.

1889 кал
120 Фа , перезанималась ,не хватало сил на силовой тренировке , наверное это для меня много 3 тренировки в неделю .
весь вечер была сильно голодная ,

Читала "Совсем не Аполлон", возн ж писать стихи. Несколько лет не было такого ж. Наоборот, думала, что, если попробовала раз, больше не захочу.

сегодня обиделась на Е и Б, и вечером у меня начался приступ мигрени, потом ещё один. такого не было никогда наверное.

первый я остановила за 20 минут, второй устраняю в течение часа, вроде сбила. кажется, что я чего-то самого главного не понимаю, общаясь с хлд и не общаясь с смп. исп чсв и ннв.
Прочитала пост Пингви и захотелось плакать и написать о своих треках в Непале. Поплакала немного, и это даёт облегчение.
http://mandarin-fish.livejournal.com/57602.html

это я не хочу признавать своё чсв . что в нём все проблемы. и заставляю признать меня такую как есть. это насилие. А времени не так много у меня на всё. сколько я ещё планирую испытывать выдуманное чпрвсх к бб? год, 10 лет? 20?

Несколько дней ничего не хотелось писать. Состояние было обычное. Но через время заметил уплотнение нф, так что сейчас можно сказать что я на грани депрессивного состояния. Прилагаю спорадические усилия, когда различаю вв, но чаще всего просто вытесняю. НФ возникает от одиночества, от отсутствия близких людей. Но при этом общаться с людьми не хочется. Договорился о созвоне с несколькими дв, но никому не хочется звонить. Кажется что эти все разговоры не о чем и только отнимают у меня энергию.

че-то тошнит от всего, прямо тошнит
И я не понимаю в чем дело. Утром было клево, различала вв, и от некоторых штук было ощщ радости, праздника. А щас жуть какая-то.

Бук постоянно вырубается и наверно надо будет прикладывать усилия чтобы его чинить.

Работал с фиксациями, читал пост Пингви. Все еще тлеет фоном что-то приятное, на этом фоне иногда возникают слабые "чибисы".

Когда всё в первый раз - необычные ощущения, другое дело, когда действие повторяется систематически - пропадает осторота ощущений. Языком немного отличается от пальцев.

Слушала Милен Фармер, исп нежность и лёгкость, даже фр. яз в её исполнении вызывает ПО. Немного потанцевала. Её музыка напоминает Таню Буланову. Готовила оливье с майонезом собственного приготовления, пч покупные не устраивали своим вкусом. Оказалось просто. Колбаса, правда, стрёмная.
Пришла в себя после прогулки, вышла в магаз, сижу в парке. По привычке исп бсп в темноте, но здесь пока с нами ничего не происходило. Приятно жить в таком месте, где можно учиться не бояться темноты и людей.

Мы сидели на гранитной скамье, курили и поочерёдно отпивали из початой бутылки красного сухого.
Хорошо, что я после зачёта (предсказуемо заваленного) не пошла куда-то ещё, решив, что пока ещё рано возвращаться в квартиру, а видеть чужие счастливые лица на капусте - выше моих сил. Скурив честные полпачки ментолового Кента, я шла, совершенно потерянная, куда глаза глядят. Остановилась, написала в группу, вовсе не надеясь на ответ, и уже успела отчаиться, когда Сэм согласилась на прогулку.
Я знаю Сэм чуть лучше, чем какого-нибудь новичка, потому что когда-то на НО пересекались с ней.
Эту прогулку в её компании можно причислить к здоровому и скорее положительному, чем не_ опыту.

Поезд медленно катит меня до дома. Вокруг как назло военные мжк. Ограниченные во всем и простые как кирпичи. Хочется шоколадку припасенную со вчера. Это я хочу заесть НЭ? Наверное фон просто безжалостно давит на меня. С окружающими веду себя грубо, нахально. Незнакомому парню сказала чтоб светил мне фонариком пока я снимаю линзы и промываю их раствором. Солдаты - идеальные рабы. Он послушно все сделал. Потом стал чето спрашивать обо мне. И еще мне нравится когда человек первым отводит взгляд. Я это тренировала. Не люблю когда посягают на мою территорию.
Такой как мне подчинятся комуто ниже себя вредно и нереально.
Mood +1 неподстилочность.

И конце концов понимаешь, что ты где-то вел себя как капризный ребенок. Только вот время потрачено зря. Нет денег на жизнь, нет навыков, в лучшем случае вырос недопрограммист или недодизайнер. Научился только трахаться, ругаться друг с другом и на других, постить отчеты в определенном незабываемом стиле, смотреть свысока на людей и находить съемное жилье ;)

Читала де Сада, и мне еще больше не нра его идеи. Нра только тема секса и описание секса (за искл жестоких сцен, они меня не возбуждают и вызывает отторжение).
Разосралась в пух и прах с Ю, обсуждая обрезание. Он нес такой бред, кот я не могла вынести. Это же наверняка из-за того, что я все еще ожидаю от него хоть какого-то здравомыслия и свободолюбия. Ну и еще бешусь от понимания, что опять увидела гниль в нем и опять ее вытесню.
Велик - час. Клевые сумерки. Сформировала позицию по поводу того, как вести себя с необрезанным сыном в Израиле, если его будут гнобить за то, что он не обрезан и не еврей - http://lyn-diver.livejournal.com/541985.html
Нра добиваться полной яс в каком-то вопросе.

Какой контраст в том, как я себя чувствую после общения с Катей, с ее фальшивой страстью, фальшивым томным взглядом и фальшивым смехом над каждой моей шуткой - и после общения с Оксаной. Гуляли с ней по парку, ржали над чем-то, разбирались в каких-то ситуациях, я учился максимально спокойно реагировать на ее "критику" Бодха, пили чай с шоколадкой, пялясь на желтеющие деревья, тискали щенка немецкой овчарки. Сейчас шел домой от метро - возникла радость существования, и сейчас есть ее затухающий хвост: не о чем беспокоиться, невыдуманное счастье где-то рядом, и оно очень реально - нужно лишь делать определенные шаги для его достижения.

* Кто что делает, а я пылесошу пальто.
* Заметка на будущее: покупать вещи под цвет кошки.

Испытывала НО к Д за фигню.различила ж исп-ть ещё больше НО.различила,что хочу,чтоб ещё какая ниб фигня произошла,что дало бы мне право испытать НО.прекратила это,когда различила.гуляла с Д,интересно болтали.ходила к его рдт.удивительно,но у меня это не вызвало никаких НЭ.может быть скоро будет сова у меня!!!щас сижу в одеяле и греюсь,читаю.

Перерыв затянулся.
смотрела половину серии сериала, жрала. Из итересного только читала рассказ Пингви.
Не нравится, что я так размазываю работу, что так все неэффективно и растягивается на весь день, в итоге я постоянно в состоянии "вот сейчас буду работать" и в итоге я и работаю мало и не делаю ничего по настоящему интересного для себя.

Весь день страдала какой-то херней, выбирала музыку для выступления и перечитывала зачем-то зоков и баду. Из еды дома были только бананы и яблоки, вечером обнаружила еще и пельмени.