я уже неделю в Карпатах. Живу в отеле на высоте 800 м над уровнем моря. Рядом Драгобрат. Я тут уже все облазила вдоль и поперек, сверху вид просто космос. Поначплу. Потом надоедает. Все эти дни я наслаждалась природой, милыми овечками, коровками, вкусной едой и долгими пешими походами вперемешку с автостопом.
Сегодня я уезжаю.
Очень надеялась что К. приедет сюда ко мне. А он уидел что погода не летная и не поехал. Мне к
самой казалось что здесь будет жестче. Я даже купила лыжную куртку и штаны. Они пригодились как нельзя лучше.
Мood -1

1 - 9.00
Перед сном читала де Сада. Начались моменты, кот мне сильно не нра. Они мучали девочку в подвале, жестоко насиловали ее и оставили ее на всю жизнь в подвале. Я по начальным описаниям дрсв, что под злодействами у де Сада имеется в виду такая вседозволенность, кот мне приятна - трх с кем и как хочешь, не зависеть от чужого мнения и тд. Но он имел в виду именно преступления, кот мне отвратительны. Буду читать дальше, пока еще не сформировала окончательное мнение.
Проснулась, как и обычно, в плотном нф, когда такая ув, что я навсегда обычный члк, без просветов озв и надежды. Интересно - если бы я жила одна и спала одна.... ?
Устр несколько приступов паранойи и немного посвежело.

надо перестать обжираться и ложиться в 1.
вяло отпинываюсь от ндвл собой: основная причина ндвл, что мне нечего Б. написать, перебираю какие-то мысли последние, и все кажется какой-то фигней неинтересной, пустой я на 20 человек, нихуя во мне не происходит. Понятно, что эти стенания мне не помогут.
Переписываюсь с мжк, завтра с ним в кино пойду вероятнее всего, уже считаю его умным и необычным, так что скорее всего окажется презрительным мудаком.

Умное лицо это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле совершаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! (с) Тот самый Мюнхгаузен

0 дпо

Так странно перечитывать свои старые дневниковые записи, будто написано другим человеком, имеющим общие с тобой воспоминания.
Как наивно было полагать, что изменив внешность, изменится отношение ко мне.
Полгода не ела сыр. Теперь сыр на месяц станет моим основным блюдом на несколько недель. Хвала сыру!

рассудочно понимаю, что глупо надеяться, что со временем всё изменится и жизнь станет приятной, но при этом надеюсь. что-то произойдёт, что сделает меня счастливой или, по крайний мере, менее несчастной. может, для этого надо просто уехать из этой страны, а там глядишь, люди окажутся искренними, приятными. можно подумать, всё дело только в окружении. от него 100% зависит многое, но какой смыл, если я изменю всё, кроме себя самой.
в последнее время моя жизнь чудовищно отвратительна. я живу с постоянным фоном тревожности, страха, раздражения, безысходности и всего всего самого омрачённого. от этого прям чувствую, что тупею и разлагаюсь. выбраться не пытаюсь вообще, хотя и не совсем смирилась.

12 дпо. Сильно хочется секса. Был целый день очень не собран. Не смог работать. Чтобы отойти от этого выпил пива. Я заложник желаний моего тела. И я дурак, по видимому.. Вокруг полно девушек, я хорошо зарабатываю, но секса не было 5 месяцев. Ну не дибил? Обнимал, целовал одну девушку, но это меня только раздразнило. Я не предлагал ей секса, мне казалось, да я уверен, что она мне отказала бы
Скоро приедет жена, хотя еще 3 дня назад думал, что не приедет. Но видимо после размолвки, которую она сама и сделала, она решила, что я достойный вариант
А я не знаю.. Лучше бы она обиделась всерьез и не приехала. Я не пытался помириться но вот такие женщины: перестал искать решения и сама вернулась

пхпхпхп время 3 42 а я слушаю казахск песню)))ниче такая..а день был тупой..

Убирала на чердаке, много выкинула, но многое оставила в надежде потом продать. Удивительно, но была нсщ, энергичность. Думала о том, почему это удивляет. В детстве рдт заставляли много работать, а я не хотела. С тех пор закрепилась су, что любая бытовая активность - это ужос, а удв можно получать только вне её.
Съездила в Швейцарию Встр с мж, исполнила его фантазию (била его руками и ногами голая) заработала денег и фа заодно. Блин, найти бы таких несколько и встреч иногда.

Нахрена?? Вот Нахрена он опять мне написал. Ответила, что нам не о чем больше говорить. Потом Лиза пристыдила, что это резко и я даже написала 'резко вышло. Мои извинения'.мне извиниться абсолютно несложно. А он же ничего больше не ответил. Так вот. Что ему блин надо? Я только привыкла, что мы не общаемся, так он пишет какую-то фигню и все. Мне нефиг не надо твоё бездействие. Либо делай что-то, либо оставь меня в покое. И какого девушка, с которой он сейчас общается, добавляется, лайкает меня. Мы не знакомы даже! Вот же он меня бесит. Столько энергии на него потратила, а этот 'друг' кинул меня, а сейчас его видимо мучает совесть,иногда объявляется, чтобы бесит меня
Я сережу люблю!

Нравятся силовые нагрузки,которые даются с трудом.поняла,что мне этого не хватало.вечером намащалась всякими скрабами,кремами.давно хотела таких ВПЧ.вот,реализовала.валяюсь типа спать,но читаю Бо про Гитлера. Прям интересно.не нра моя попа.лент пока чето делать активное с ней.но взяла на заметку.

Плотное светло-серое состояние, на грани скуки.
Смотрела последний "Парк юркского периода", скучала. Щас ощущение, что зря потратила время.
Ничего не делаю с вв.

Хочу сделать запись в дневник и послушать музыку, несмотря на сонливость.
Начала читать "Совсем не Аполлон". Охота завтра ее читать, седня уже не буду.
Вя~~~
Не нра моя забитость. Не нра чсушные жесты, мимика, голос. Мерзость.

Проблема решилась, ура. Дохрена очень сильных НЭ за день, особенно страхов, НО.
Весь день ушел впезду, и почему-то щас сильно хочется какого-то интеллектуального и телесного удовольствия - я почти на час залипла в мемрайзе, а потом читала про ланиакею в википедии. Сильно хочется чтобы мне целовали нижние лапы, пока я занимаюсь своими делами, и вообще трогали, гладили.
И еще у меня сильный недотиск. Лезла к Д, но почему-то было сильно неловко и не получилось потискаться, как хотелось. Мне кажется я оч давно не тискалась много и разноообразно.
Делала одно впендюривание, но бросила

1668 кал из рекомендуемой нормы 1770

Поехали к В. в квартиру, выпили половину бутылки рома, потом я его поцеловала, он начал что-то врать про своих девушек, с которыми спал, но я сразу вычислила ложь. Дальше петтинга не зашло, потому что ни у кого не оказалось презервативов. Если бы он не проводил меня до дома, я бы не дошла. Он говорил, что любит меня, но я просила не говорить впустую это чистое и светлое слово, ведь это кощунство. Дома была истерика из-за того, что все верят в бога, и бедному атеисту, единственному здравомыслящему на этом корабле безумия, не дают вертеть штурвал. Кажется, я давно так не напивалась.С августа точно

И вновь дети.
Испытываю в данный момент невозможное к ним отвращение, которое началось на анате пару недель назад с разбора темы по соединениям костей черепа, родничкам в том числе. Постоянно теперь думаю о детях, как о носители неполноценного черепа, о неполноценной копии взрослого. В такие моменты следом рождается другая мысль - сама я неполноценная дура, раз могу так думать об этих личинках личности.
Для меня счастье никогда не приравнивалось к детям. Они противные, омерзительные, омерзительнее них только я сама для себя.
И даже не в штампике в паспорте счастье.
Счастье в свободе выбора. С кем жить, как жить, где и когда.
Только сейчас моя свобода ограничена беспросветным одиночеством.

DD,
Пошли после уроков к М делать геометрию и алгебру, очень долго занимались, после чего В опять нужно было идти домой, а мы в настолки хотели поиграть. Заставили маму В оставить ее по дольше и начали играть. Очень круто, на уровне с компьютерными играми, правда мы не успели доиграть партию, начало темнеть и Т заставила меня пойти домой.
Пытаюсь фотошопить, выходит хреново, но кое-что я уже понимаю. Попробую еще в иллюстраторе кроме фигурок еще что-то замутить.
Я очень плохо похожу на девушку. И ржу еще странно. Неуклюжая и стеснительная. А так иногда кому-нибудь врезать хочется. Все.

Поясни!!!! Поясни!!!!! Поясни!!! Що? Як??? Чому??? Ааааааааа. Мій чоловік мене геть не розуміє! Або нехоче розуміти. Да і роль чоловіка йому непасує. Якби не вагітність і настрой його сімі, то нашого сімейного життя і не було. Я впевненна. Але в душі потребую взаємності. Любові і турботи. Чашку чаю на світанку і приємноі розмови на захід сонця. Хіба я багато хочу. Моє кохання безмежне до нього, турбота здатна підняти його на сьоме небо. Але я не мама і не Катюшка, і звичайно не Люсінька. Я просто дружина, я нічого не варта.

Отравление после "разговора" с N. Ниче особенного. Интереса с его стороны нет, поэтому не вижу смысла что-то делать. Не хочу делать что-либо в его сторону. Только сейчас вспомнились слова Бо: "Общайся только с теми мальчиками, которые пытаются дать тебе свой номер телефона, пишут его на бумажках, запихивают её тебе в карманы, которые звонят тебе и сами хотят с тобой встретиться. На остальных не трать своё время." Почему я раньше этого не вспомнила? Я действую из чсу: "Никто не обращает на меня внимания, я уебищная, поэтому буду липнуть к тому, кто не проявил хоть капли заинтересованности и кому, вероятнее всего, на меня плевать".
Физ. состояние не оч. Усталость и сонливость.

Ездила на занятие по леттерингу. Попросила знакого мж отвезти меня туда, испытывала нлвк-10, когда вместо 10-ти минут, ехали туда час с лишним.
Занятие так себе. Ожидала большего.
Смаразмила 1 р. за день, и ворчала и раздражалась на себя, ндвл-3.
вернулась в логово и вздохнула с облегчением - одной намного комфортнее и приятнее, чем в окружении кучи хлд, которые хотят общения.
Возилась с иллом.
Мемрайзила. Нравится, что возникает ж что-то повторять и учить. Разминка для окаменевших мозгов. Сделала новый уровень в курс по цветам.
М-21 - 2Х15.

пиздец сегодня денек)

Ненавижу ложь. Ненавижу когда лгут за меня. Ненавижу тупые шутки. Я слишком близко их воспринимаю. Не могу писать романтику. Не понимаю зачем нужны отношения в моём возрасте. Мне и так прекрасно. Пока не переехали. Это пизда. Плюс я должна денег. Меня не хватает на глубоко мысленные изречения. Я вымотана морально.

Ниче седня не делала.состояние прикольное,если б ещё убрать эту мулацкую тревожность и самоосуждение за безделие.гуляла,чатилась,серфила,покупала приятные мелкие штуки. Было круто.еду на тренировку. Зуб не болит больше,наверно нерв уже умер под лекарствами.буду читать ры в маршрутке.все.