И да.
Странно для чувака, которому всего четвертак, но мне жаль свою ушедшую молодость Oo
Пафосно-то как.
Серьезно, жаль, хотя самое худшее, что со мной бывало, произошло именно в этот веселый период, но как же мне жаль
(Навеяно парой мест, в которых сегодня пробегал)

Были 5 всплесков приятного, и снова было удивление, что метод - такой, вроде бы, простой, но я им пользуюсь так редко. Что может быть проще простой фиксации неприятного и приятного из того, что возникает? Помимо отдельных всплесков возникала влюбленность-ни-к-кому и предвосхищение. Потом сходил пожрать - и снова вернулся в обычное состояние.

Попробую снова вернуться к работе и фиксациям.

Смотрела в инете фотки Долины Привидений, по которой еще три дня назад лазила. Очень понравились фотки, где горы немного присыпаны снегом, и сосны ярко зелёные http://titov-serge.livejournal.com/23438.html Хочу теперь зимой залезть на эти и другие какие-нибудь горы. И ночью туда хочется залезть, тоже фотки нра http://titov-serge.livejournal.com/16567.html

Остальное время куда-то просралось. Охуение и нфо все такие же.

Дивимося фільм з Л. Включили, почалась реклама.
Л.: От ти скажи, я все розумію - але нащо надпис “Самолікування небезпечне для вашого здоров'я" в рекламі презервативів?

•Velvet Condom - Self Injury

Очередное ДТП,ребята ехали на свадьбу. Не доехали...
Я написала ему 10 числа,даже не подозревая что его уже нет. Никогда уже не получу ответа.
Нет,только не мой мальчик. Разве может человек,который так любит жизнь,вот так уйти?
Кажется,не было ночи ужаснее.никогда не было так больно,как этим утром. Я так надеялась что это сон. Лицо опухло от слёз.
Неужели я никогда тебя больше не увижу,не обниму,не услышу голос... Не верю.
Я люблю тебя,душа моя. Ты в моём сердце,был и будешь всегда.
Да,милая Mermaid,нет больше моего Р.

СОН: В некой огромной подземной ловушке искала выход. Чувство грязи и давления, загнанности. Нашла! Была длинная ржавая цепь, вытягивая которую, с неимоверными усилиями, поднялась наружу.

написал про свою зависть и прзр к бодху
http://marble-beetle.livejournal.com/8773.html

Як жиш я хочу додому))) Але не знаю чи поїду, можливо ні, щоб трохи з економити і поїду на наступний))))

Читала ле Карре, смешанные чувства возникают, разные мысли об изр-палест конфликте. Сочувствие к палестинцам, ощ несправедливости, что их выгнали с их земли. А потом вспоминаю, как они относятся к женщинам, - как к скоту, как кастрируют их, забивают камнями. Это описано, например, в книжке Хади - "Покалеченная". И нет сочувствия.
Стало интересно почитать про то, что было в 70-80 годы во время этого конфликта. У ле Карре описываются ужасы жизни в лагерях беженцев, в кот я с трудом верю - что израильтяне подбрасывали заминированные детские игрушки, например. Хотелось бы такие утверждения проверить, если это возможно.
1ч + 15 мин устр нф встревоженности и вспоминала спокойствие, отрш.

Следствие того, что стала разбирать мать - появилось желание разбираться и в других родственниках. Захотелось съездить к отцу, тетке в Питер, к деду и говорить с ними со всеми открыто и на равных. Еще следствие - в целом проснулось желание разборов. Сегодня завела в еверноте блокнот Разборы, и возникла радость от этого. Ура, ну наконец-то!
Еще сегодня возникло слабое желание копать под уверенность в том, что у меня ничего не получится, и вообще как-то влиять на слепые уверенности, расшатывать их. Крутяк.
Различила, какой именно еды хочу, и сегодня пока ем только ее. Различила, что хочу салат с тунцом, и чтобы был охуенно вкусный, щас сижу в клевом ресте и жру самый охуенный нисуаз в мире.

утренние страницы. пока писала, поняла, что состояние очень отличается от состояния последних двух дней, опустошение какое-то, нет даже мелких желаний. думаю, что это из-за вчерашнего оргазма.
все равно составила небольшой список из дел, буду делать.

С 9 несколько часов читала паблик Батрахоспермум. И впечатление, что эти впечталения от наук и морд понемногу накапливались и за несколько часов пробили нф и мне теперь гораздо лучше, есть слабое удовольствие от мыслей о мордах, несмотря на то что сост, особенно физическое, фиговое, я все ещё стукнутый мешком зомби. Но блин, вп от морд - это что-то очень приятное. Хочется щас посмотреть фильм про горы и про умных животных типа китов и ворон, но пока не нашла на диске.
Утром опять пялилась на ворон на улице. Удв от их движений, от тяжёлых тушек, от того как они внимательно смотрят на меня или идущих мимо котов. Хочу про них ченить смотреть. Поищу на ютьюбе.

Я ещё больше посвящают времени интернету. Книгу уже прочло 60 человек. Вроде радует,немного. Тетрадки кончились,пишу на альбомных листах. Рецензий пока нет. Приближается день рождения. Ни цветочка,не подарка,лишь алкоголь, и открытки на стене в вк. Пиздец. Интернет подруге доверяю больше чем бывшей лучшей подруге. Писать сложно,труднее переносить с бумаги на сайт. В падлу. Всё в падлу.
Дёргать- Солнце,купи мне гитару.

...переосмысление.
На некоторые события начинаешь смотреть совсем по-другому.

Три неудачи за полгода для крупнейшего кластера, которые считали случайностью, скорее всего, неслучайны, но если я об этом скажу хоть-нибудь, кроме полутора человек, которые и так могли бы знать, если бы интересовались темой, то хорошим исходом будет _не_ оказаться в психушке.

"Я надеюсь, что рано или поздно вы одумаетесь и прекратите, там ничего хорошего нет".
Наверное, так думаешь не только ты.

Молчание -- золото. Даже на фрэг не хочется писать не намеками.
Поговорить со вменяемым человеком. Просто поговорить со вменяемым человеком, который бы _шарил_.
Просить у Эрека бессмысленно, но все же, разве это много?

9:00-11:30 снился охуенский ос.
Ща фоном спешка, трв и бпк что не успею сделать дела, много работы.
Первый раз испытала твердость в левом виске, обычно я её испытываю только в губах, лбу и переносице, вспоминала скалы, водопад, охуенскую природу из путешествия.

Начал фиксации, были 3 полиза озв, но не смотря на то, какие они приятные, жвп пересилило - и я взялся за семечки (кстати, сначала было необычно вкусно). Под конец 2х часов снова захотелось взять себя за шкирку и вытянуть из своего дементного состояния (как еще назвать то, когда человек разговаривает сам с собой вслух, дергает ногами, и постукивет зубами под музыку, играющую в вд?) - снова вернулся к фиксациям.

Работаю.

Мене сьогодні мучає одне питання : чому мужик який забирає мене до своєі сімі не хоче або не може мене зрозуміти???? Як мені пояснити, що мені погано??? Скільки ще я буду плакати і просити щось змінити ???? А діти виростуть і будуть памятати лише мамині сльози і татові псіхи.

1-9.30

22.30-7.10, 62 дпо

Спала вроде не оч мало, а все равно охуение, хотя слабее, чем вчера.
Отказалась вчера трахаться, пч и не хотела, и это отняло бы час сна. Было не сложно, тк много нфо, так что это не достижение.

Рада что решила увольняться. Само решение переживается приятно, есть облегчение и иногда слабое вв похожее на свежесть. И что-то приятное от самого факта принятия решения. Хотя есть и тревожности и чб, что буду опять перебирать неприятные вакансии на hh, ничто не будет нравиться, и что все равно буду мб отрабатывать тут 2 недели.

Хочу новую жизнь. Старая была хуевей, чем я думала. И я относилась к себе как к дерьму. Может новый !ф тоже завести для новой жизни.

утром опять был рецидив привязанности, она уже слабее взн чем раньше. но неприятно что вообще возникает.
ладно, ндв по поводу мои неприятных восприятий только отравит мне жизнь еще больше

написала Н.
я хочу чтобы она прочитала уже Селекцию. наеду на нее с этим.

Мне становится приятнее когда я пишу сюда что угодно. я так меньше вытесняю и состояние становится менее тупым и менее мутным. я хоть задумываться начинаю че во мне происходит, че я испытываю и чего хочу

22.50-7.20
55 дпо

1 фр устр чсв, 1 фр ж удовольствия и свободы выбора и богатства себе, саженкам, бо, смп, хлд. 1- то же себе

хочу убраться в логове и раздать или продать лишние вещи.
и хочу чтобы я не залипала во всякой хуйне, чтобы всё, что я делала меня бы развивало. сильно охота порядка в логове.

купила вчера ветровку, клевый худи, перчаток моего размера не оказалось. ездила с Ф, испытывала напряжение, потому что не хотелось его долго держать в магазине, поэтому есть осадок, что я не все посмотрела. иногда начинаю говорить с ним на разные темы, вчера например тему гомосексуалистов подняла, но там глухо, он, типо, не против, но сам бы никогда не стал пробовать. на вопрос почему, не хотел рассуждать. также говорю ему о том как мне хочется, чтобы меня трогали, он прислушивается, делает, мне это нравится. удивительно конечно какие у меня быстрые эмоц переходы с одного мужика на другого. буквально неделю назад думала только о С, теперь вот все внимание на Ф. Когда же я о себе буду думать!

03.30 - 9.30
Не чувствую себя хуево, как ни странно
25 дпо

Восприятия цепляют слова. Восприятие может возникнуть и исчезнуть, как будто его не было. Но если я его опишу и зафиксирую, из ничего оно становится уже чем-то, с начинаю считаться.

Блин, почему так страшно? Почему новое и непонятное так сильно пугает?

Утро началось с переписки с О, и у меня было беспокойство, что я не смогу до нее донести одну свою мысль насчет желаний, а она неожиданно сказала, что перечитала все еще раз - и поняла. Клево стало, захотелось еще больше давать "кредита доверия" близким людям, не "ставить", как иногда хочется, "крест" на общении, едва-едва столкнувшись со сложностями в понимании. Задвигать свое чсв подальше.

Сделал разминку, сел работать (с фиксациями). 30 дпо.

Д вчера (несильно) кончила от того, что я во время массажа ее мокрую письку пальчиком подрочил.