23.40 - 8.30
305 дпо.
Проснулась сначала часов в 7 и несколько раз устранила застарелое НО к разным симпатам. Заменяю на мягкое отношение, резонирующее с доверием к миру, и на удв от мысли, что им че-то приятно и интересно.
Щас какая-то пришибленная и фоновая ув, что у меня никогда не будет озаренного фона и очень интересной жизни, что всегда будет вот эта обыденность с короткими всплесками озв и открытий в ней и небольшим кол-вом впечатлений.
Мне нужно гораздо больше энергии. Правда, встает вопрос - сумею ли я интересно жить с ней? Я же до сих пор не умею следовать рдж, даже в таких простых действиях, как еда или чтение книжки.

Проснулся оч рано и не выспался, не мог уснуть, тк заебали страдания по жене и свое отнош к ней выраж в этих страданиях тоже заебало. В какой-то момент вылез из постели и написал ей письмо. И щас у меня сильное облегчение и наконец-то какая-то здоровая успокоенность появилась, хочется уже отвалиться от всех этих страданий раз и навсегда и начать жить своей жизнью.

Проснулась поздно. Какой-то запойный утренний сон не нравится. ндв от этго.
м-21.
30 минут фа. Состояние стало приятнее.
Всплески ндв из-за недобства пользования буком с умершей батареей.
Хочется приятного, ищу, чего именно.

поздно лег..встал пораньше, а что толку? все равно мало сделал.
-чем я занимался днем?
-отдыхал.
-лучше бы я днем делал.
-не смог же днем сделать.
странно как-то

вот знаете, все звонят,пишут,поздравляют,а я такая "ну,ок" я вообще не ощущаю праздника,как-то вообще срать на это др,каждый год одно и тоже :(

Когда-то я думала, что ни за что не поступлю в универ, ни за что не доживу до совершеннолетия, ни за что не буду ездить от квартиры в универ. Когда-то я надеялась, что этого не случится.
Но вот мне 18, я учусь в одном из самых престижных вузов города, и я устала. Устала ездить туда-сюда, учиться, оставаться в 5 утра, хотя ложусь в полночь. Да, пять часов сна это много, мне должно бы было хватить, но мне не хватает.
Мне 18, и в моём мире существуют лишь коты. Наверное, у одного из них моя душа.
Мне 18, у меня синдром хронической усталости, я жалею, что не легла в больницу до учёбы. Теперь это будет возможно лишь вовремя зимних каникул. Если они у меня будут, конечно.
Мне 18, и лучше бы не было

14 дпо. Проснулся в 5 без будильника, ахуенно

Посмотрел два немецких фильма Hönig im Kopf и Große Mädchen weinen nicht. Первый почти не понравился, только девочка там красивая. А во втором была атмосфера начала-середины нулевых, как раз когда я жил в Германии, и с тем временем было связанно много привлекательных вв, которые сейчас уже забылись почти. Возникала настальгия по тому времени, по предвкушению, которое тогда было. Хочется еще немецких фильмов с той атмосферой.

Сделал несколько различных подходов фа - грудь, плечи, бедра, икры, пресс, руки. Без какой либо системы, статику и динамику в перемешку. Нравится делать фа. Немного читал генетику Бодха, интересно на 3-4.

Опять появилась небольшая ясность что смысла практического в НЭ никакого нету и перестаю себя жалеть. Завтра наверное снова буду утопать в жкс, но щас хотя бы не буду

Читала "противостояние" кинга и зачиталась до 1.40
И хочется дальше читать, а не спать.
Завтра наверно утром пиздец хуево будет

Я тут вперше) сподіваюсь сподобається! А по іншому і не вийде, тому що я самотня в цьому житті. Сама виновата. Маму ігнорю, бо хочу красивіше жити, а нову сімю ніяк не прийму ( чи вони мене ). Чоловік як завжди трудиться, бо звик ні в чому не знати потреби. Друзів у мене тут немає, а там уже і не чекають на мене. Я обірвала всі звязки там, а тут не маю до кого притулитися. І хай якою б поганою я не була, я ж заслуговую хоч на капельку щастя. Хоча є в мене два оберемки, а якби не було - вже б давно в дурку попала. Мене сьогодні мучає одне питання : чому мужик який забирає мене до своєі сімі не хоче або не може мене зрозуміти???? Як мені пояснити, що мені погано???

досмотрел 2й сезон сериала про 2х мужиков

Тёма теперь учится и работает, вчера был первый день. Он - умничка, я очень им горжусь :)
У него небольшие проблемы в семье, я страшно переживаю, а он пытается всё в себе держать... Я бы хотела хоть чем-нибудь помочь...
Мы сегодня виделись, чему я несказанно рада! Мы не виделись с воскресенья и я так соскучилась... Это потом нормально, когда отношения так долго длятся, а в самом начале это очень болезненно. Мне так тем более...
Впрочем, я вида не подаю, держусь, я очень хочу поддерживать его, просто быть рядом чтобы помочь, большего не нужно...
Сейчас сижу, пересматриваю "Доктора Кто" (как же я его люблю!!) и жду. Вчера он был уже дома, а сегодня ещё нет, волнуюсь немного...
Всё будет хорошо.

Мой мальчик,мой белозубый говнюк. Ушел. Так внезапно и так глупо. Ты любил играть со смертью. Доигрался...
Я прощаю тебя,не таю обиды. Все мои слёзы стоили этих моментов проведенных с тобой. Люблю тебя,мой Р.Спасибо тебе за все и прощай.

1570кал
из рекомендуемых 1580
за 4 дня контр калорий -1кг
63
тренировка Памп стрейчинг , сауна .
чувствую себя как то приподнято , нравлюсь себе в зеркале , надо же даже от -1 кг тельцу приятно .
перевариваю то что Бо написал про твёрдость , хочется её порождать .
клёво что у меня есть коллекция камней , можно их лапать когда захочу .
2дпо
но спада не ощущаю , видимо потому что стала меньше жрать .
Вот я дура что раньше калории не считала , хотя Бо об этом писал в Экспедиции давно .
ещё сегодня делала немецкий , домашку.
щас буду трахаться .

13 октября. В данный момент настроение решительно-приподнятое. Сегодня много времени провели с ВВ., создавая сайт. Хвалил мое ессе) Мне так нравиться заниматься чем-то сложным и неочевидным)
Более-менее разобралась со своим временем.
Поправилась за это время, нужно снова взять себя в руки.
Общаемся, вернее взаимно хотим друг друга с И. В прошлом году хотелось ее морально... Кажеться, сейчас ситуация больше будет в моих руках.
Общалась с А. Он мне нравиться. Такой спокойный..
С. все так же бесит. Эта его необоснованная детская самоуверенность..
Еще начала ближе общаться с В. Она милая☺️

Встречалась с матерью. Было интересно, много нового. Понравилось, что я совсем ее не боялась на встрече и в какой-то момент перестала ненавидеть, стала воспринимать просто как глупую женщину, которая всю жизнь ездит по рельсам. Интересно было то, что я - копия матери по СУ, и у меня перед глазами как бы была версия меня через 20 лет. Бер потом указала на то, что я стала ее обсирать, хотя можно же просто общаться, искать в ней интересное, а я как будто пытаюсь убедить себя, что она хуевая. Некоторые ее реакции понравились, буду дальше общаться.
Про Мэта поняла интересное, что он агрессивный и рзд. Но тк он мне про себя сказал, что добрый, у меня такая су о нем и есть. Прям как по учебнику.

я нашла себя.
оказывается с детства у меня помимо неприятной субличности было желание испытывать чувство красоты, любознательность, интерес . Я мучалась от того, что не испытывала чувство красоты. и именно поэтому прыгала с парашютом и ходила в лес- чтобы испытывать чувство красоты. Помню, что в походах я часто уходила одна в лес и тогда жизнь была полной, а если сидела и болтала, то казалась пространной.

1- ж исп эозв, 1 - уверенность, что я буду их испытывать, 1- наслаждение 1- приманивание одного озв 1- устр обиды на суку-таможенницу, которая на меня орала

прилетела в мск, тут приятно-свежо. шла в шортах, было клёво. Познакомилась с двумя жнщ в самолёте, может будут моими клиентками

"Нет прекраснее песни, чем та, что поется с разорванным в клочья сердцем."
Когда мне становится больно смотреть на человека, вызывающего у меня лишь тёплые чувства и романтические позывы, я мысленно начинаю подбирать ему пару. Такую, которая бы подошла ему гораздо больше, чем я. Пара, с которой он был бы счастлив. Я не планируют их дальнейшую жизнь, отношения и далее в этом духе, я планируют их совместное счастье.
Вроде бы я убиваю этим себя, выжигая последнюю надежду на взаимность, но с другой стороны мне становится легче. Смотреть, наслаждаться чужим счастьем - все, чего я заслуживаю. Сейчас, потом, сотни лет спустя, это все, что мне остаётся.
И в такие моменты мне хочется петь. Навзрыд.

Плавала в бассейне. Вода клевая, в ней приятно находиться.
Довольная от внимания Димы. Он несколько раз в день подходил в офисе, целовал и обнимал, по лестнице на руках носил, пишет в вайбер, что я его ласковый котёнок. Мне нра такое.

проебала работу опять.
лазию по баду, купила суперсилу и с ней конечно намного удобнее.
влюбилась в одну дв, фетишную на 10, а она мне не отвечает(
светло-серое состояние

Болею. Насморк достал. Зато появилось время( на занятие разной ерундой в том числе). Теперь пытаюсь писать новую главу. Надо постараться закончить, пока есть возможность. Досмотрела "Дьявол носит Прада". Как не странно, понравился. Все-таки купила беспальцовки. Не совсем понятно, зачем, но мне инравится, так что ношу с удовольствием. Книгу так и не нашла, да и слушаю что-то странное. Раньше, когда слушала рассуждения про то, что стали меньше слушать музыку, думала, что меня не коснется. Ничего подобного. Иногда, просто тошно становится. На счет курсов так и не позвонили. У меня паника! А вдруг меня не возьмут? Короче, не знаю.

фа, гулял - на улице оч клева, но я опять спустя минут 5 ушел в глухой вд - читал интересную книгу.
за сегодня устранил только 2 нэ - и непонятно почему такая жопа(

Вылез из полной жопы в жопу неполную
Захотелось купить лак и накрасить себе ногти

Офигенно! Я откопал хуеву тучу охеренских видео-каналов по наукам! Смотрю и мне на 10 интрс! Какая нахуй скука блядь! Офигенно :)