Офигенно! Я откопал хуеву тучу охеренских видео-каналов по наукам! Смотрю и мне на 10 интрс! Какая нахуй скука блядь! Офигенно :)

Бокс, 1.15. Довольная собой, потому что получалось обуздывать чсв и делать упражнения осмысленно, следить за техникой. Мне чсв не позволяло все эти месяцы делать медленно. Я делала как можно быстрее, типа я крутая, мне было неловко говорить, что я буду делать в своем темпе. Седня получала удв от того, что по ощущениям у меня получалось делать правильные движения телом, толково поворачиваться, запоминать это, возвращаться к тому, что непонятно. Один раз, правда, бросилась на партнера в спарринге)) Когда уже отчаялась до него достать, он был около 190 см. Но тренер меня по-быстрому остановил, сказал не сходить с ума, а думать и работать ногами.

Наконец накрасила ногти. Теперь пялюсь на них:)
Читала.
Щас охота спать.

«Если вы хотите стать творческой личностью или мыслить творчески, то вам нужно практиковать то, что называется "дивергентным мышлением" в противовес "конвергентному мышлению", которое с возрастом овладевает людьми все больше и больше, делая их поведение все более стереотипным. При конвергентном мышлении ряд историй или тем сводятся к одной. При дивергентном мышлении одна идея разветвляется по множеству направлений, как ветвь дерева. Для стимуляции воображения и усиления творческой способности оказалась полезной книга Рида Дайтсмана "Разбудите вашу мысль". В ней приведены 365 упражнений для ума типа: "Назовите семь способов не пролить кофе во время езды на машине".»

DD,
100% сегодняшним днем управляет инопланетная сила. Кто бы мог подумать, что по тематической по биологии я схвачу 12 баллов, при этом сомневаясь в правильности ответов! После этого, я получила 10 по ГЕОГРАФИИ, мир, ты обкурился, а после я начала понимать алгебру и такую же оценку получила у доски, при этом всем у меня сломалась молния на моем экстра-модном рюкзаке, протекло оливье, завтра выходной и нет английского земля ПОГАДИКА слишком много событий, которые просто не могут идти друг с другом бок-о-бок это невозможно где все запятые почему моя жизнь складывается только из рутинных радостей типа оценок или того, что постоянно спотыкаюсь или фейлю с едой, напитками и прочей фигней? Черт.

Аттестация прошла, вроде норм. Закончила Во все тяжкие. Так и не поняла мне сериал понравился или нет. Смотрела его скорее из-за популярности. Сейчас смотрю 2 девицы на мели. Вот этот сериал мне нравится, хотя очень много пошлых шуток и я не могу смотреть при маме. В последнее время приложение Любые фильмы тупит все время, и приходиться смотреть по компу всё, хотя опера тож тупит:ex.ua не работает . Сегодня ходили группой в боулинг(мой 1-ый раз :)). Мне понравилось, хоть я и хреново играла, но под конец мне начало везти. Только ботинки маленькие были, а если размер на 1 больше, то очень большие. Хочу еще раз.
Буду смотреть сериал :)

Встречалась с Вад, он иногда что-то нужное говорит, но то как он подтаскивает целоваться раздражает и то что говорил о том что меня ничего не интересует в людях осложняет мне жизнь при взаимодействии. Типо я эгоистичная сучка, чёрная дыра от которой не отражается свет. А я и правда перед встречей смотрела в переписке как его имя. И мне на него пофиг. Мы потрахались, было пару приятных моментов. То, что он заставляет что-то делать сам этого не понимая мне не нравиться.

-ты её никогда не забудешь?
-кого?
____________________________
любить самый ё#бнутый в мире глагол...
____________________________________
опять мысли об А...
а если я его обижаю игнором?
а вдруг я влюбляюсь...
_______________________________
несчастная проза...
сильнее апсента
твоя не любовь-апплодисменты...
____________________________________
и уже ни-за что не забудешь её....
может только вчера или только в кино...

Плакал. Потом приятно стало.

"Это всего лишь чувство,
Не управляема сила восторга и грусти.
И ощущения сладостно невыносимо.
Так всегда происходит с теми, кто любит сильно."
Случалось ли вам обманываться собственными иллюзиями? Случалось ли вам попадать в капканы собственной лжи? Это же глупо, не правда ли?
Когда-то давно, когда мы лишь познакомились, я не видела в нём даже потенциального друга. Мне это и не было нужно.
А после встреч я вечера напролёт проводила в чате, надеясь на дополнительный разговор с ним.
Я думала, что будет здорово в него влюбиться. Чтобы доказать себе и другим, что я ещё могу любить противоположный пол. И я придумала реальность, где я люблю его.
Только вот почему выдумка стала моей паранойей ирл?

Холодно ужос.

засосало в Тру детектив

Утром встал в 5, в 7 был в яхт-клубе. Разобрали яхту - и она уехала к новому хозяину. Впервые за последние 9 лет у меня нет своей лодки. Раньше сначала покупал новую, потом продавал старую.
Вечером должен был встретиться с одной дв. Было интересно с ней пообщаться. Даже с работы свалил пораньше. Я уже одевался, когда получил от неё сообщение, что она устала и хочет перенести встречу на неопределённый срок. Странно, но я испытал облегчение и свежесть. Всё это налаживание человеческих отношений вызывает у меня тягостные ощущения. А на волне свежести появилось желание встретиться с каким-то приятным и понятным человеком, который ничего от мен не ждёт, поболтать не о чём... Странно я устроен...

Сижу одна в кафе, смотрю Suits. Сначала возникала озб, что я вот так могу сидеть в кафе, есть вкусное, ничего не делать и смотреть сериал, когда вокруг люди работают, напрягаются. Казалось, что я не имею права жить каждый день вот так, как будто всё время на каникулах. Фиг знает, почему считаю, что право ничего не делать нужно заслужить, нужно сначала поработать. Пока не копала под эту су, она ещё есть.
Но в какой-то момент эта озб исчезла и я почувствовала себя независимой - человеком, которому окружающие не могут указывать, как жить. Понравилось это чувство свободы. Оно новое и неустойчивое, но оно привлекательное.

Cкайпа на работе больше нет.
Серость. Понр только сырный торт в икее и Даррелл - в перерыве. Клево, что можно посмотреть в интернете фотки животных, о которых он пишет. В моем детстве такое было невозможно, хотя часто хотелось, пчто книги были без фоток. У меня ув, что я видела бОльшую часть млекопитающих, тк была в нескольких зоопарках. Хаха. Их на самом деле гораздо больше, всяких разных. Хочется посмотреть на описанных Дарреллом животных вживую.
Ввязалась в разговор с мж, который уже раз проявил себя в переписке агрессивно. Дура.
Все же хочу в Берлин на Venus- поищу мж, который заплатит за поездку. Никогда так не делала, есть озб. Нкс за нищету
Клиенто нет, сижу тут.

Читала.
15 мин вспоминания стремления, оно возникало на 2-4 на 0.5-1 сек.
Опять навязчивое желание семейности, ж прилепиться к людям, получать от них какое-то позитивное внимание. И даже когда я этого не делаю, я просто испытываю эти вв! Мне казалось, что это будет просто устранить. В начале было просто. Было четкое ощущение, что я отлепляюсь от всех и между мной и другими, как ветерок проходил и было приятно. А щас я с огромным трудом это вспоминаю. Наверное, это инерция. ОБратно мне совсем не хочется, поэтому буду продолжать делать то, что делаю.
Опять читала.

этот день по моему лучший)
итак, у меня не правильная манту и есть подорезрения на тубик.
утром ходила в диспансер...кружилась голова, когда сидела в приёмной пол под ногами плыл
потом пошла облучаться и в очереди со мной разговаривал 30-летний мужик
предлагал в америку с моим хорошим английским
очередной туберкулёзник...
потом сдала кровь с пальца
а когда пошла сдавать кровь из вены то наткнулась на истеричку которая боится...
а мне было по кайфу
мама сказала что меня в больницу на год положат
круто)

неожиданно позвонил А и предложил встретиться, сразу же начал спрашивать про наши отношения. говорила достаточно спокойно, но все равно голос был немного визжащим, эмоциональным. осталась довольна разговором, он не скатывался в нэ, поэтому было легко говорить. немного работала. предвкушаю поход в Декатлон, буду покупать одежду для бега в холодную погоду.

смотрю скучный сериал. скучно
нахуя я продолжаю его смотреть?

Сильно отвлекся от работы на переписку с Аней, потом на пост о вежливости. Через полчаса приедет Даша, охота до этого как-то прийти в себя, понять, чего и как с ней хочу.

Блин, я почти совсем не описываю своего опыта, !Ф меня испортил, создавая иллюзию, что я что-то фиксирую о своей жизни, а на самом деле это просто отписки. При этом за последние полтора месяца (да и за последний год) произошло столько всего, что можно было дофига чего о себе понять, но все просто улетучивается, как сон, вместо того, чтобы превращаться в опыт.

появилось вдруг много дел, все стали писать. Заебалась немного.

Реализовала вчерашнее желание - взяла на работу кучу мелких камней. Сижу смотрю на них и лапаю, немного приятно.

Не решаюсь сказать мж Ю чтоб сделал тише свой камеди клаб.

Жру в клевом месте, Обед-буфет. Типа Граблей, но дороже, вкуснее, больше разнообразной еды и охуенный дизайн с живыми красивыми растениями. Тут сильно приятно жрать.
Купила кроссовки Саломон наконец-то. Впечатлений мало, пч они жесткие, больше горные, но пупсовые.
Скачала аудио игру для слепых. Прикольная, все руководство осуществляется звуками и голосом, воевать нужно, чиркая пальцами по экрану в сторону звука противника, бегать и скакать по указаниям другого героя. Визуального интерфейса нет, просто серый экран.
С матерью есть страх встречаться. Думала вчера о вопросах и поняла, что нихуя не смогу с ней общаться как с подружкой. Эта сука ломала меня всю жизнь, и стала всплывать ннв к ней.

* Когда придет время путешествовать по миру, я приду в паспортный стол и спою:
Моя муза,
Из Евросоюза
Возьми меня в плен,
Открой мне шенген.

Очень странно сегодня - давно так сильно не тревожился, хотя объективно особо нет причин..

Удивительно: если повторяю про себя "у меня все получится", то Иногда страх усиливается; а если "у меня ничего не получится" - Всегда заметно слабеет. Когда думаю, что меня надо уволить и я плохой специалист - тоже страх слабеет, становиться комфортно даже - даже если самое плохое произойдет, то и пофиг)

Странно - хотя, наверное, мне странно потому, что я не знаю себя - вот и удивляюсь. Выходит я налагаю на себя требования под которые не подхожу, ув, что и др их налагают - и боюсь их воображаемого осуждения. Может быть стоит спросить других о том как хорошо я работаю, раз меня это так беспокоит?