писала страницы, задумалась о том, что значит уважать себя. трудно было ответь на этот вопрос, решила, что сначала попробую описать уваж к др. смогла выжать из себя три пункта: выполнение обещаний, честность и преданность. если это накладывать на ув к себе, то у меня по всем этим пунктам провал. решила, что каж день в течение этой недели буду давать себе одно обещание и держать его, также буду каждый день раскапывать в себе что-то искреннее. нашла интересный список, книги про птш разных девочек. одна очень заинтересовала (What I Was Doing While You Were Breeding, клевое название) там дв птш и в каждом городе заводит себе любовников и подробно описывает это. отзывы конечно в основном негатив.

подтянулся 7-2-2. Месяц прошел.
гулял с К, очень красиво. Видел черного кролика в парке.
работал.
немного переписывался в Tinder (скучно..).
радовался охуенному логову, октябрьской погоде и тому, какая К пупсовая.

50 мин устр нф, вспоминания спокойствия и отрешенности. Ходила по логову.
Помыла посуду, пожрала.
Полила японский и сделала новую грядку в своем англ курсе.
Слишком много пыталась болтать с Ю, прорываясь через его неслушание меня - ради дозы внимания вытесняла, что подстилаюсь. От этого легкое отравление. И от содержания разговоров тоже.
Определенно поняла, что я не хочу идти в супермаркет. Устранила озб тем, что мы договорились с Ю и что ему не охота идти одному. Жена.

Добрый день пользователи сайта фрагментер, рад приветстовать вас всех! Задумка сайта интересна, для многих актульна, молодцы разработчики. Возможно, и я в будущем изолью мысленый водоворот на странице данного минидневника, ну а пока понаблюдаем за "содержимым".

Сходил пожрать. Отжался. Охуение от ожидания прихода Даши, вяло его сбиваю. Работаю, ничего не фиксируя.

Список ежедневных задач помогает даже в том, что с ним меньше хочется "втыкать" - что-то делать просто из скуки. Как-только у меня освобождается немного свободного времени, я просто вспоминаю, чтó еще можно сделать из списка - и это намного приятнее, чем в 100500й раз открыть новости.

Сожаление, что отдалились друг от друга с Аней. Клево было, когда можно было написать ей "приезжай трахаться", не озабочиваясь ничем. Трахаться с ней всегда было офигенно. Может, это я себе накрутил? Черт, а я ведь могу у нее самой спросить.

Сны-видения... Я протягиваю тебе сосуд из тёмно-синего стекла, в нем что-то клубится и мерцает, сосуд медленно плывет из моих рук, миллионы звёзд в одном флаконе. Ты не взял его, сосуд разбит и небо вытекло наружу, разлилось по моему телу, на руках засияли созвездия и я смотрю в эту манящую черноту удивлённо, понимая, что небо теперь - это я.

Нее, так жить нельзя.Это место просто писец. Сплошные триггеры для нэ, причины для нфо и вообще это антиселекция. То что я раньше пыталась тут что-то улучшать- исп меньше озм, придумывала как фа делать- щас вв глупостью, потому что тут все плохо и даже если б я была дракончиком, цлс уволиться, а не фрагменты делать. Как же клево что я съездила в К и поняла все это.
Ещё такие вв появились отчасти про жкмр и Л, хочу оттуда свалить. Отчасти про страну- вчера ехала пол часа в прокуренном вагоне, потом вышла и шла по прокуренному вокзалу. Т.е даже передохнуть от этого негде, приходится идти и дышать какое-то вр.

Хочу уволиться любой ценой - мб жить на свои запасные деньги,если сразу рабт не найду

1.сам себя заебал.уебок.мразь.

утром пообщалась по скайпу с С.
возникло отвращ к себе. я не просто обыч члк, а из разряда неприятных - самовлбл, лживых и скучных. пока я сижу и ни с кем не общаюсь, у меня ув-сти о себе вполне позитивные. а как только начинаю общ, тут же лезет гавно, и мб даже не потому, что я какая-то там изначально "гнилая", а потому, что я не тренируюсь устранять неприятные вв в общении, постоянно сбегаю от них.

гуляла в парке и по улицам, у речки. парк пиздец красивый на 10, или мб он просто опыленный стал.
возникал эффект спонтанного выталкивания из нф, причины думаю такие: 1) много испыт нэ последние дни, накопилась инерция, 2) в парке много озфа для чкр и зова, 3) 3 мца дпо

все еще хочется закутаться в одеяло и никуда не вылезать. фоновая тревожность и самоосуждение, что я в этом залипну.
Т. подсадила на Suits нравится, что там герои такие уверенные в себе и как они быстро принимают решения, решают сложные задачи. Еще там актриса из светлячка, которая мне нра.

В магазине мне улыбнулся кассир и мне стало так приятно. Понял что не хватает чего-то пэшного

В начале страх достигал 7 на ровном месте - оч необычно и супер неприятно - стал даже злиться на себя из-за этого.
Стал сбивать разными способами - эп, фа, цв - в итоге удалось сбить до фоноовго 1, но так ничего отчетливо приятного и не испытал. Под конец как-то на 0 стало, немного пэ.

работал и немного читал - нравится книжка.

28 дпо.
Переживание устремленности есть.
Меньше стало уходить времени на сон. Организм быстро восстанавливается после физических нагрузок.
Даже ОС стало больше, хотя они короткие.

обычно перед тем как лечь спать, я включаю какой-нибудь сериал и засыпаю под него, у меня уже выраб привычка. вчера решила ничего не включать, а просто расслабиться и полежать. в итоге, проворочилась часа 2, потом еще несколько раз просыпалась. утром тяжело было вставать, но, в общем, чувсвтую себя намного бодрее, чем в последние дни. перед сном захотелось поболтать с Ф, а сегодня очень много о нем думаю. Еще, именно с ним хочется встретиться из всех мж, кажется, знаю почему, он проявляет интерес ко мне, хочет со мной постоянно тусоваться, восхищается мной, говорит мне какая я красивая. Но я постоянно осуждаю себя за общение с ним, потому что он наркоман.

2 часа варилась в теме арабов и последней волны террора. Седня было два нападения совсем рядом со местом, где я живу. Я тоже могла бы там быть. В итоге на пляж не поехала, не хочу там озираться и параноить. Неприятно, что это домашнее заключение может продлиться хз сколько. Арабы меня победили. Я боюсь куда-либо идти.
Написала в жж на эту тему - http://lyn-diver.livejournal.com/541073.html
Надо как-то убедить себя ходить на крав магу, там как раз отрабатываются приемы против ножа и пистолета. А то я теперь даже в супермаркет боюсь идти.
Неск раз хаотично устранила нэ, было че-то тревожно-ядовитое. Не фиксировала.
Посадила 25 новых слов в японском.

обсуждала с мужем Д, что каждый из нас называет чувством красоты. он стал говорить о своем прекрасном, совершенном коде О_О я хотела понять, действительно ли ему не знакомо то чувство, которое я называю чкр. стала представлять горы, чтобы детальнее описать чкр - но испытала нечто другое. когда смотрю на горы, возн В их как мощных, огромных, вечных, спокойных. они тут стоят всегда, жизнь и люди протекают мимо, а они все стоят. и вокруг тихо, все замерло. холодный воздух обдувает лицо.
Когда пыталась это описать, подобрать слова, это чувство возникало еще ярче, до сильного распирания в груди и слез
? мужа о пвк - тоже кажется, что он его не испыт. это удивительно, для меня это самые легкие озв

0.30-7.15, 61 дпо - космическая цифра.
Спать охота, живот болит. 1й раб день после Крыма - тут все неприятно, но есть прикольные наблюдения. Напр, я более свободно себя чувствовала, более ув в себе, когда на работу шла и на работе тоже. После той расслабленности в К, свободы действий (и это при том что я на 7-10 зависела от мужа с ребенком и временами заебывалась на 10) появилась ув что я от мж с раб не завишу, поэтому могу их не бояться. А раньше выходит зависела. Интересно узнавать такие штуки.
Все равно к мж дофига НО, они смотрят опять ролики, на которых ктото с кемто срется, смеются мерзкими голосами и тд. После того как отдохнула, стало непонятно, как вообще я такое терпела так долго.

Работаю с фиксациями. Фиксирую и самые слабые всплески озв (правда, они возникали только в начале).

22.30-6.00
54 дпо

1 час- работа с ув-ми о чсв
35 мин твёрдости

клёво лазила по камням, сидела на море и было очень клёво. Недавно лежала под пальмой на лежаке, поднесла руку к пальме. Так на неё выпрыгнула ящерка! коричневая, мелкая, примерно 5 см, и сидела пока я не попыталась её сфотать. Было чт

Седня на завтраке кормила двух котов. удивительно, что никто их не кормит, а официанты ещё и пинают. Хотя еды куча- шведский стол, всё включено

Важный хуй с которым я приехала выскалал, что это неплохая идея, чтобы девочка ползала вокруг него на коленях. Он начал портитьься- начал не закрывать дверь когда курит, как понял, что я не буду им восхищаться. перестал зарядку делать.

3 дпо. режим в жопе, но теперь есть смысл его наладить. Теперь у меня появилось то, ради чего жить.

Сегодня переломный день
Я больше никогда не буду относиться к Саше как раньше
Сегодня у меня внутри так пусто
Просто пустота

2320-0800
Читал Астровитянку и WaitButWhy, пробовал прогать, но быстро сдулся. Тревожно. Уже 2й день оч фигова получается устранять нэ и особенно трв - чувствую себя бессильным. Дпо-6

21-6, 3 дпо

Бегал с утра по зелику, это было круто. Вообще вставать в 6 мне нра, только дпо маловато, хочется более приятные сны и больше дпо.

Понял что мой гвд - это помойка. Там постоянно играет какая-то музыка и обмусоливается полнейший мусор. Это переносит эту помойку и в эмоции с ж. Хочется как-то его останавливать, затыкать, обрывать, не давать так засирать мою жизнь, контролировать этот хаотичный поток всякой ерунды.

Приснилось как один парень сосал мне хуй, а другой со мной встречаться хотел. Ну я прям на расхват)
А еще ос был. Впервые за последние четыре месяца и слабоуправляемый. Осознанность поддерживать тоже было затруднительно.
Но навыки приобретенные в осах не забылись.

иду на пары