3 дпо. режим в жопе, но теперь есть смысл его наладить. Теперь у меня появилось то, ради чего жить.

Сегодня переломный день
Я больше никогда не буду относиться к Саше как раньше
Сегодня у меня внутри так пусто
Просто пустота

2320-0800
Читал Астровитянку и WaitButWhy, пробовал прогать, но быстро сдулся. Тревожно. Уже 2й день оч фигова получается устранять нэ и особенно трв - чувствую себя бессильным. Дпо-6

21-6, 3 дпо

Бегал с утра по зелику, это было круто. Вообще вставать в 6 мне нра, только дпо маловато, хочется более приятные сны и больше дпо.

Понял что мой гвд - это помойка. Там постоянно играет какая-то музыка и обмусоливается полнейший мусор. Это переносит эту помойку и в эмоции с ж. Хочется как-то его останавливать, затыкать, обрывать, не давать так засирать мою жизнь, контролировать этот хаотичный поток всякой ерунды.

Приснилось как один парень сосал мне хуй, а другой со мной встречаться хотел. Ну я прям на расхват)
А еще ос был. Впервые за последние четыре месяца и слабоуправляемый. Осознанность поддерживать тоже было затруднительно.
Но навыки приобретенные в осах не забылись.

иду на пары

1 - 9.00
Перед сном читала ле Карре, не хотелось останавливаться, потом драчила, очень быстро подходила к го. Представляла че-то совсем простое - что мне 13 лет, я девственница, но с очень сильным сж (как это и было в реальности) и меня совращает один знакомый, почти насилует, лижет мне письку, а я не могу вырваться.
Снилось немножко приятного - я влб в молодого мужика и хотела его, и он тоже меня сильно хотел. Потом опять была хрень с одеждой - мне часто снится, что у меня ее так много, что я бесконечно че-то с ней делаю и из-за этого опаздываю на самолет, поезд и тд.
Проснулась в обычном утреннем охуеньеце.
Седня выходной. Завтра работаю только с 5 вечера. Надо бы ожить хотя бы немножко.

Утренний фрагмент, потом разминка. Оказывается, всего 5-7 минут несложной приятной (!) разминки достаточно, чтобы обычная утренняя болезненность в шее, спине, прошла полностью. И йогой для этого не нужно себя мучить. При этом я начинаю себя чувствовать совсем по-другому - более сильным, здоровым и даже более собранным. Думаю, так я "подсяду" на утренние разминки.

Тревожность по поводу твердого комочка под кожей. Я готов из любого отклонения придумать себе смертельную болезнь. Если до завтра не уменьшится, просто схожу к врачу. А сегодня можно считать себя полностью здоровым и не париться.

Сегодня снова хочу фиксации во время работы. 29 дпо.

0-7
Проснулась по будильнику. Почему-то мрачность. Я завела привычку не вставать сразу, а валяться еще час-два, и кажется, от этого состояние становится фиговее, более вялым. Хочу сразу вскакивать.
Ниче интересного. От скуки смотрела лекцию Панчина про ДНК и читала генетику. Задала ему вопрос про то, почему ДНК именно двухцепочная, и он мне почему-то пишет про следствия двухцепочности, а не причины, типа что при репликации получается 2 такие же днк, что и исходная, а если бы днк была одноцепочной, то и рнк была бы зеркальной ей, а не такой же. Но тогда вопрос в том, почему процесс репликации обязательно должен идти через механизм комплиментарности, а не как-то по-другому.

Вчера жалел девочку, в результате отравился сильно. Ее проблемы следствие ее проявлений, которые менять она не собирается, поэтому помочь ей невозможно, например, она потеряла деньги, которые я ей дал и которые ей нужны.
Приятно просыпаться от того, что девочка играет с хуем. Еще приятнее раздвигать им письку в глубине. Такое простое движение, а столько удовольствия, особенно если не сдерживаться. Еще мог дольше 10-15 минут выдержать ее разнообразные насаживания на хуй сверху, охуенно, постоянно останавливался.
Натраханнаму работать приятнее, вчерашние НЭ кажутся недоразумением, не хочу больше залипать в жалости.

Ещё раз проснулась.состояние лучше.просто сонливость.снилось ниче особо интересного все помню.пвк от того,что щас пойду и нырну под одеяло рядом с тёплым Д.вя.

Думаю о смерти, это снова стало приятным.

Снова есть это неприятное болезненное состояние,когда проснулась ночью.легла до 12.после того,как потусовалпсь,написала в Ф,поела,состояние улучшается.боль в висках остаётся.

я всегда лишняя.
везде.
:с

1400кал
постоянное чувств голода ,видимо из за низкой калорийности продуктов .
каталась на велике .

все ещё тлен. может это потому что нет своего угла, а может и нет. опять ощ себя тяжелой, напряженной.

Нет смысла обвинять отца в своих неудачах, он итак многое сделал для меня, и ему с мамой это сложно давалось. так что, остается только любить их. и еще парочку моментов уточнить, которые мне не нравятся, и это я делаю для себя.

Все выходные хотелось спать. В сб и вс вырубался до полуночи. Обычно после часа ночи с трудом себя запихиваю под одеяло.
Сегодня встал рано, потренировался до работы -нравится чувствовать ,как тело вспоминает движения со штангой и как возвращается сила. Поработал клёво, фильм радует - получается высокого уровня продукт. Вечером пришёл домой и скис.
Щас лягу спать - завтра вставать в 5 утра и к семи ехать в яхт-клуб разбирать яхту и сдавать её новому хозяину.

Кайфую от музыки. Но хочется чего-то нового. Хочется рассортировать плейлист из 2500 записей по папочкам, но не представляю, как все буду разбирать.
Люблю Non Dolet. У меня возникают разные ассоциации с этой музыкой - сказки и печальные, и хорошо кончающиеся, пейзажи с дымкой тумана, старый дом с антиквариатом, путешествия на поезде, легкий дождь... Да много чего.
Сколько снов наяву я увидел, слушая музыку?
Эти образы больше похожи на сны, чем на мысли. Легко ломающиеся под пристальным вниманием, обрывочные и краткие, но показывающие что-то, чего я раньше не видел. Или видел, но не в такой комбинации.

* Тусили на Дне рождения "Е".
* По моему мне что то плеснули в лимонад. Вели беседу о космосе. Хотелось дико смеяться.
* "Е" умудрилась вывалить салат из тарелки на стол. Ржали в истерике долго.
* Меня развезло с лимонада и суши.
* Сижу дома, доделываю уроки. Все нормально. Я спокойна. Да. Только в голове: эх лук лучок, золотая луковицааа

Редко хочу писать.
Решила писать сколько хочется и бросать, когда уже не хочу. Может, ж писать снова появится.
Поняла что часто пишу, когда уже не хочется. Не удивительно, что это ж почти пропало.
Немного тренировалась писать в тетради, составлять понятно предложения. И пока писала, пропадало ж, птч не получалось выразить свою мысль и она терялась. Перечеркивала написанное и снова пробовала. Получилось и тогда легко стало писать и возникало немного удовольствие.
Читала мымли на bodhi.name и появилось ж жить.
Особенно после 302 мымли: http://bodhi.name/mymli-i-xrenologizmy/mymli-i-xrenologizmy-301-400/.
Захотелось смотреть глубокое психологическое кино и вообще фильмы, анализировать их
Болею

cб началась с полиза попы, недолгого траха (закончила когда ж трх еще немного было - не кончила!). Охуенный трек с Р по осеннему лесу в Donautal +пещера+полиз-трах в лесу. Ж пожить там неск дней одной-гулять, кататься на велике (вряд ли получится, тк начнутся дожди-снег). Вечером жрали в Toskana в этот раз не понр, жрачка средне вкусная и провели там 3 часа!
вс не стала возб-ся мех-ки, ослеживала жж в трахе, приятно потрх, хотя и недолго. Хотела для эксперимента порожить нежность к Р - не получилось себя наебать. Выставка минералов - там конечно много озв, до писка. Устр нлв просить мужа купить кристалл. Потом Hochseilgarten - понр, но второй раз именно туда не пойду. Вкусно жрали в инд ресте

• Похоже, я камин-бэк сюда.

• Написал школьную олимпиаду по инглишу на 19/25, что не фонтан, но, конечно, с большим отрывом от остальных.
На математику даже не пойду.

• Нужно к завтрашнему дня прочитать первую часть "Обломова", 27/121 done. И написать шпоры к контрольной по геометрии (списать нереально, но попробовать стоит. 6/11 done.
Нравится самой дома заниматься, понимаю даже кое-что, никто не торопит, не кричит прямо в ухо: "Ты безнадёжна, иди, убейся".
Математика интересна, но нужно быть готовой к тройке в аттестате по ней, так как с отношением нашей математички бороться невозможно, а для меня, как ни стыдно это признавать, отношение учителя играет ключевую роль.

работала, получилось клево.
потом ебнуло чб неизвестного происхождения, не могу различить в чем причина. Хочется закуклиться где-нибудь с книжкой.

Болят мышцы спины, неприятно. Начинается дрожь, когда напрягаюсь.
Каж, что N ниче не исп ко мне. Думаю, если бы я нра ему, то он бы вел себя по-другому. Щас пойду подробней это в дневник писать.
Досмотрела запись концерта.
Неохота в школу.
Хочется спать.
В последнее время много ем, но заметного переедания не возн. Возн страх за свой вес.