Клево покатался на скейте. До этого смотрел фильм 50/50. В целом состояние комфортное.

Слишком долго не писала..
Изменилось все -
Место учебы, город, друзья, любовь, цели
Очень скучаю по прошлому, но пора бы его отпустить .. Не могу

Поработала. Отравилась так, что хуякнула скука 10. Пошла гулять, но в скуке 10 и это не приносит радости.
Читаю про СУ. Иногда даже ОзВ проклевываются.
Поняла после ? Бер, что у меня нет пвк Лондона, потому что я смирилась с тем, что там все время будет С, что он будет висеть надо мной, пинать искать работу, начнет информационный терроризм, и я заранее смирилась с этим. А с какого хуя вообще? Я сдала все свои позиции с момента, как согласилась с ним встретиться в посл раз. Мне от него нужны были только деньги, и я бы за них себе сама организовала поездку своей мечты. А теперь я снова каким-то образом оказываюсь у него в должниках, и птш опять говно.
Завтра встреча с матерью. Готовлю вопросы.

Неопределенное смятение затмевает разум, рассудок. Либо подталкивает его к чему-то иному? Вера во что-то светлое перекрывается жизненными реалиями. Когда не можешь быть не собой и тем самым заключаешь себя в клетку разочарований. А бывая кем-то другим, чувствуешь непоколебимость жизненных принципов. Получается, наша маска и дает нам засыхать. Теряться в лабиринтах вечных дум. Оценивание, говорят - это жизнь. Что если однажды мы все попробуем откинуть это? Что станет, если мы больше не будем цивилизованными? Нет, это звучит слишком популярно. Так, будто это слова разума, вкусившего впервые плоды бунта. Что станет, если мы станем глупыми? Давайте быть глупыми и жить.

Возник вопрос - каково хуя я испытываю ебучий озм ?
Вечно везде фильтрую речь и боюсь не понравится. Заебало.
Нахуй это. Без озма приятнее бля.

p.s блять, хуй, пизда, сука

Еще 2 часа просрано, пусто. Работать больше не хочется, пойду валяться в ванне и вспоминать сегодняшнее открытие. Может, КК почитаю.

Тепла не хватает. Не отношений. Просто тепла. Так всегда по осени. Холодно. Не ёкает ничего, не на кого. Человек есть,а не ёкает. Не трепыхается. Болит только. Как будто не хватает чего то. Пусто так. Сердце больше не стучит ломая рёбра. Паранойя и апатия. Фрустрация мать его. Пусто так. Одиноко. Не хватает... Не хватает. Эта мысль стучит в мозгу. Но чего мне не хватает? Чего? Не понимаю. Вновь отрицание. Вновь давящие мысли. Они громче музыки. Громче слов. Не нужных слов глухого поэта.

як надоїло це місто.
завтра їду додому
вчора була на концерті
виступали #ЧумацькийШлях і #ТабулаРаса
ЧШ дуууже сподобались.
там крутий соліст
але я дуже замерзла
бо вчора йшов дощ
а окрім туфлів під пальто не було що взути
а в жилєтці було б холодно
мені дуже ззмерзли ноги,
а коли я нарешті прийшла додому
то ноги сильно набрякли
і пекли дуже.
штани, які я вчора постірала
до ранку не висохли,
я їх трохи утюгом просушила
але всеодно вони були вологі
тож довелось піти в таких
я дуже змерзла

вже склала сумку
завтра додому
так скучила за всіма
щойно з Сашою говорила
і по-моєму він тільки і жде
шоб трахнути мене.
а от ніфіга!

ШВИДШЕ Б ЗАВТРА!
набридло це місто.
чесно.

Почти весь день читаю "Мал барабанщицу", нра на 6-7.
Был приступ ревности-7 - почти что на пустом месте. Такого уже больше года не было. И не стала устранять, начала задавать Ю вопросы. Она быстро сбилась. Я почти не отравилась ей, но приуныла - я думала, что она уже не будет возникать.
Различала кучу фоновой ядв и тоже приуныла - я до сих пор тихо враждебна и не пнм, изменилось ли что-то в этом. Не могу вспомнить как сильно и часто это проявлялось раньше.
Странно, что при всем этом у меня возникают маленькие молнии наслаждения в лице, плечах и левой ляжке.
Несколько раз устр всю ядв и была простой и равной. Потом опять вп и опять где-то там есть эта враждебность.

прорисовала бОльшую часть дня.
общалась с хлд по рабочим вопросам.
убралась в логове.
нет было сегодня состояния уныния и мрачности. ура.
м-21 делала 3 раза в течение дня.

у меня теперь есть пэйпал и хостинг. скоро все будет готово)
работать лень. с завтрашнего дня начну нормально работать уже а седня попинаю хуи еще

смотрю глупый сериал "some girls" - нравится тем, что он про подростков, у которых есть секс. для меня, с моим на 10 пуританским прошлым в школе и универе, это как истории из другого мира

Если так подумать, в моих фрагментах нет анонимности. Я не придумываю персонажам из моей жизни новые имена, в этих пиксельных историях я обращаюсь к ним ровно так же, как и в жизни. Разве что Июльскую никто и никогда так не назовет.
А в остальном моих знакомых легко найти, если знаешь, где искать. Да и меня найти довольно просто в том же Контактике, если озадачиться как следует. Другое дело, что нашедшего ждет разочарование - ни фото, ни настоящего имени на моей страницы нет.
Вовсе не потому, что я стесняюсь или боюсь, мне просто не хочется, чтобы они там были. Я безлична. Без нормального имени из паспорта, без фотографии. Меня как бы нет без этой информации.
Как бы не существует в этом мире.

48 мин твёрдости.

возн сильное нсл в сердце, такое было до этого всего один раз. И 3 раза наплывало нсл, от которого плыло зрение и сознание.

ща пойду жрать.

удивительно, что презрительный мжк, с которым я работаю, снисходительно вальяжно со мной общается, поплёвывает на мои советы, которые сам же и хочет слышать. При этом он в 34 года выглядит на 46, 17 лет уже курит и идёт большими шагами к ХОБЛ или проблемами с лёгкими. И ему похуй на это, ведь он охуенен. Воистину, чсв полностью сжирает моск. Я порождаю желание пиятного ему, скоро стану святой.

Все же я оч примитивно устроенное существо.потрахалась вчера и ходу весь день счастливая.кажется,что все круто и то,что раньше казалось проблемой или вызывало НО,щас все ок.загрузила много иллюстраций на сток,погуляла,ела вкусности.работала.еду на тренировку.заказала вибрик клевый.

кажется, что я все-таки делаю небольшие шаги в сторону "любви к себе". сегодня стало тошно от игры с мужиками, произведения впечатления на других, сравнивания себя с другими, возникло сильное и глубокое желание любить себя, больше прислушиваться к себе, задумываться о своей жизни. пару лет назад у меня таких мыслей вообще в голове не было, рада что теперь они все чаще и чаще появляются в вд. хочется простоты и искренности в жизни, хочется уважать себя. решила, что на этой неделе буду стараться думать только о себе, наблюдать за собой. одно из проявлений любви к себе это самоорганизация - буду пробовать.

Все хорошо ^_^

Обжорство победило. Работа встала. В шахматы проиграл. День не удался.

послушала интересную передачу на эхе мск - екатерина шульман http://echo.msk.ru/sounds/1636830.html.
нра ее грамотность, уверенность в себе, пассионарность, и нет вальяжно-старческого или язвительного тона, как у латыниной.
интересно она рассказывала про тунисскую четверку за что им дали премию мира, и вообще про общественное согласие. я бы хотела, чтобы укр майдан закончился каким-то общественным примирением, а не тем, во что он вылился к наст времени.
у меня спад продолжается - не могу заставить себя ни работать, ни пру. озв оч быстро забываются, и кажется, что так жить в серости - это нормально.

купила офигенную юбку, свитер и штаны. Я даже нравлюсь себе в таких образах. И настроение повысилось) в четверг домой еду.
наелась курицы и огурчиком. из-за дурацкой картошки и сосиски, которыми накормил меня С(как я только поддалась??), поправилась на полкг, теперь до слов "я похудела на 10 кг" полтора кг! уууф
завтра в больницу. надеюсь, мама не будет дома опять начинать разговоры про мое похудение)

Прочитала мымлю Бо 969 http://bodhi.name/mymli-i-xrenologizmy/mymli-i-xrenologizmy-901-1000/ Согласна с его выводами, стало понятно, почему я сама выбираю таких презрительных мужей. Как будто сложился пазл. Получается, что чтобы выйти из этого круга "король - дерьмо", нужно начать с устранения презрительности в себе. Только дальше теорий я не захожу.

Воспоминания, воспоминания...
Не хочу вспоминать жизнь, которая у меня _была_.
Но это все, что у меня есть.

Я не вижу выходов из сложившихся обстоятельств от слова "вообще", мне кажется, что придется вывозить в энтый раз все одному, а самое главное -- я становлюсь слишком самоуверен, это плохо-плохо-плохо.
В прошлый раз это меня погубило с концами.
Мне кажется, единственный выход -- одному затащить все и всех, потому что я ни на кого не могу рассчитывать, кроме, разве что, одной, хм, личности с весьма странным пониманием моих целей.
Уйма работы впереди.
Мне кажется, я останусь один и смогу отдохнуть только после смерти, и то обязательно какие-то черти прицепятся.
+10 и осень за окном.
Бред.

вах вах вах...
я жируха пах пах...

Писала пост в жж http://yankqueer.livejournal.com/10499.html, работала

запомни меня молодым
запомни меня живым

Интересное наблюдение. Если есть хотябы слабое ж фа и я представляю себе что занимаюсь фа - качаю какие-то мышцы, то в этих мышцах может возникать наслаждение! у меня возникало слабое на 2-3, но вполне отчетливое.

Разные бытовые дела в течении которых просто тупо проебывал время - ничего не различал. Состояние в целом комфортное, хотя ничего не хочется, прп после оргазма.