Меня просто выебали...))
Это пиздец...хахах, хуй с ними!
Нужно выбрать свой путь и посмотреть кто будет сверху😃

кажется мне снова нравится мальчик. я тут хз вообщем
их даже 2
ни с одним не светит
печаль
но мне как-то ровно. но бля они нравятся что поделаешь...

Сутра попил и понял, что это одно из самых приятных ощущений - уталение жажды. Еще из таких самых приятных ощущений: лечь спать, когда оч хочется, валятся в полусне, нюхать, тискать человека, кот. мне нрав, еще когда на меня залазит кот и мурчит, и поесть, когда долго не ел, а еще пописать или покакать. Из этого всего списка сильнее всего приятно уталять жажду, какать и писать.

Странно всё неожиданно ннавалилось. Те, кого меньше всего ожидаешь. Не сказать, что всё радует. Голова болит. Иногда тупо не хватает поддержки и сил. Они все далеко.
Очень обидно бывает. До слёз. Приходишь домой и что-то опустошается.
вроде так и будет всю жизнь: Ни на что не хватает времени, и плачешь, плачешь, плачешь.
Сейчас терплю, а в будущем возможен самовыпил. Всё равно, что так, что так.

Наконец-то нормально выспался. Почитал Майю 6, живомордность, пару страниц учебника по астрономии, поучил англ и немецкий. Думаю мб еще голландский поучить. 2 фрг перепроживания детства. Еще немного повалялся и поехал пожрал че нибудь вкусного.

50 приседаний. Во время работы зафиксировал: 1 р-р вслух, 6 ндв, 21х музычка в вд, 3 ритмичных дерганий ногами, 7 бп. Возникло 4 полиза озв - 3 оч слабых чибиса, и одно мягкое, но продолжительное (секунда-полторы) чувство счастья, оч приятное, и будто бы новое.

Не нужно было быть супер-сообразительным, чтобы и раньше понимать, что во время работы у меня конь не валялся в том, чтобы хоть что-то различать. Но почему-то я много лет этого не понимал, а сейчас стал подозревать, почему: не хватало энергии. Как-только я ее потеряю, снова перестану понимать, и это не повод рвать на себе волосы. Тут вопрос только в том, прилагаю я усилия к тому, чтобы накапливать энергию, или нет. Это все, что важно.

Кончил во сне на 34дпо. Очень интенсивный оргазм, снилось что дв сосет мне хуй. Причем во сне я эту дв хорошо знал и она была моей девушкой, но в реальности я ее не знаю. Сразу после орг сильная сонливость и вялость.

Как часто планы, кот. я себе придумываю, начинают на меня давить как "надо". Помнить, что могу всё отменить, делать, что хочется.
Смотрю картины пост-импрессионистов, хочу попасть в те годы, только чтобы 20 век закончился году, эдак, в 15-ом.

Пыталась считать калории,продержалась два дня и забила.
Объедаюсь чет.
Вчера переписывались с Л,повыясняли отношения и решили как нибудь встретиться что бы все окончательно стало ясно.
Р не выходит на связь.Завтра думаю позвонить,вдруг что то случилось.
Хочу уже нормальную осень,без снега.Сегодня надо съездить посмотреть шапку.

ебнуло трев, что не начинаю работать, сегодня точно буду.
ндвл волосами, обстригу их нафиг, надоели, всей равно они как-то по дурацки отростают
с книгами немного суматошное сост, хватаюсь за разные и не могу понять, что именно сейчас хочется.
жру в кафе вкусный на 20 брауни с капучино, мне кажется они туда что-то подсыпали, неебически вкусно, даже трев. прошла
нра слово "струячился" из 5 майи, игривость возникает. и удвл и узнавание от описаний Непала, раньше это для меня было как про равнины на марсе)

Обнаружила, что не могу понять, чем мне близка мать, чего с ней хочется. Представляю, что говорю ей мамуля, бросаюсь на грудь, плачу - отторжение, зачем мне бросаться на грудь посторонней женщине. Рассказывать о себе тоже не хочу. Уверена, что это просто КП и неискр, но как подобраться к проблеме, пока не поняла. Мб в первый раз просто встречусь, как с подружкой, буду честной.
Нашла охуенные сапоги в дисконте. Ща пойду искать ботинки, потом работать. Жить сегодня немного нравится. Только бы не заснуть. Хочу много денег.

я тебя ненавижу.
ты сломала мой мир, а теперь хочешь, чтобы всё было нормально.
ненавижу..

Я сузила свой мирок до размера комнаты,комнаты в которой тихо и спокойно. Зря я выходила гулять,кроме неприятностей ничего сделать не могу. Снились монстры из фильмов ужасов,детская травма. Сон... Один и тот же. Сегодня я видела его начало, чуть раньше середину. Всё так реально. Проснулась в поту. Захотелось прижаться к кому нить и расплакаться,как ребёнок,выть надрывно. Но обнаружила лишь стены, котов и спящую мать. Боюсь жить одна. Меня раздавят стены и мои мысли. Паранойя прогрессирует. Теперь она приходит и во снах. Я не могу писать книгу на планшетке. С изменениями я по торопилась.

Сделала открытие про негат вп. Я их ищу тоже для создания "опоры", ну или это одна из главных целей негат вп. Кому-то хреновее, чем мне - значит мне можно не бсп, у меня все ок. Кто-то заболел, умер - хорошо, что не я, а у меня все хорошо. Кто-то не такой красивый, как я - хорошо, мне опять же можно поменьше бсп. И тд. В негат вп есть что-то облегчающее, якобы успокаивающее. Это очень гнилое ощущение, но оно притупляет паранойю. Охота такое отслеживать. И семейность с разными лд тоже, не только с Ю. Оказывается, у меня ломки начинаются, если я совсем не реализую это ж. Оно начинает пролезать везде. У меня поэтому и ПО к Израилю - тут культивируется опора в семейности, в мелочах и в крупном.

Немного поиграл в Люмосити с неожиданно высоким результатом в одной игре - и неожиданно низким в другой. Взялся за работу, изредка отвлекаясь на шахматы. Почему-то захотелось начать фиксировать свое охуение во время работы, кладу рядом блокнот, буду фиксировать разную хрень типа разговоров с самим собой в слух, беспокойства и музычки в вд. Это очень редкое желание, хочется из него выжать максимум. Тупая не-жизнь надоела.

22.10-6.10
53 дпо

1 час устраняла чпрвсх к бобежам, несколько механизмов. выписала мехнизмы, в основе которых лежит страх и признание агрессии и насилия, то они сильнее озв. Этот страх вбит в детстве всеми, кто меня запугивал. Результаты клёвые- новые озв, устойчивый оф, и начала писать бизнес-план. потому-что ключевой момент- это стать полностью самодостаточной в финансовом плане, тогда отвалится страх, желание цепляться за Бо и ж соперничать. В плане вв я уже самодостаточная.
Сказала наглому сальному привязывающемуся официанту чтобы больше не подходил ко мне, а то пойдем с ним к менеджеру. Мжк на это проявление желания свободы отреагировал снсходительно. ну и уроды они все

на море!

Не хотелось просыпаться. Подошел и потискал С. От этого возник просвет в чсу и нокс - вспомнила, что у меня гладкая шкурка, и что тело изменилось, стало приятнее.
Захотелось выписать свои позитивные качества. Когда выписала, появились мысли, которые резн с серьезностью и чв ответственности: "Если что-то не так, это не значит, что нужно забить на всю оставшуюся жизнь. Есть я, то, что мне нравится, мои взгляды, восприятия. Это никуда не делось. Во мне есть и другие восприятия, и симпатичные поступки, действия для себя и для других".

23-30 - 7
2 дпо

Искал на сз какую-то живую двч, в кот мог бы влбл, просмотрел 1000 анкет за пол часа - не одной двч не нашел. Ищу кв, че-то совсем глухо. Думаю может снять посуточно и свалить через неделю, как все подпишу.

ходила на шоу с химическими опытaми. было прикольно, хочется какие-нибудь дома сделать, со светящимся веществом из щавелевой кислоты и перекиси водорода, например.
были пэ из-за толпы лд, которые выглядят не как быдло русские.
различала фоновое напряжение от озм, чсу, нлвк. оно у меня пиздецовое, всегда. мне кажется то, что я называю "мне было комфортно, не было напряжения" это просто пиздец не на 10, а на 5.

Снег приятно хрустит под ногами, скучала немного по нему. Ехала в маршрутке под ностальгическую музыку, которую слушала года 3 назад;
Вчера вечером я представляла себя врачом и из-за этого у меня сегодня хорошее настроение. Когда думаю об этой профессии, приливает охуенно много бодрости, будто бы это могло стать моей жизнью. Я говорю себе, что хочу найти то, что придется мне по душе, и вот! - казалось бы это оно, но я никак не продвигаюсь в этом направлении. Со временем изучать это будет все неудобнее и я должна решиться на что-то

И при этом помнить, что огромное и великое дело - это ежедневная кучка мелких дел

00:30-9
Ставила будильник на 7, но забила на него. Почему-то не получается просыпаться в 6-7, становится сильно лень. Либо это влияние скуки, либо позднего засыпания, либо зимняя спячка)
Вчера в первый раз поговорила с матерью открыто, сказала ей, что не общаюсь, потому что меня отталкивает ее личность, агрессия, в кот она сразу скатывается. Она стала вяло наезжать на меня, что других это не останавливает, я сказала, что это их дело, а меня вот останавливает. Но что я все равно хочу пообщаться, договорились встретиться. Мне было сильно клево, что я не скатывалась в аг, говорила спокойно и открыто. Может получиться че-то интересное.
Скрининг:тупость 8, рж гулять, озв нет, общ сост +1 (странно)

1.30 - 8.30
Проснулась и были легкие дуновения жизни, предвкушение оживания, пвк свободы чего-либо негативного к Бо и близости. Это очень приятное вв.

Утром получилось "отделиться" по будильнику после нескольких месяцев перерыва, описал это в группе. Муть, конечно, ужасная, но пока хоть что-то. Потом был сон с Бо, где он собрал нас в одном месте где-то в горах. Была Елка, которая комично изображала мою жестикуляцию при разговоре, а я смеялся и говорил ей, что у нее не натурально получается.

После пробуждения 30х устранения ГВД на каждом выдохе. Сейчас сделаю разминку - и работать. Осталось отработать 8 дней в течение 2х недель.

28 дпо.

00.30 - 8.45

я все еще сломан,но уже не думаю о самоубийстве. надо почитать мартина селигмана. и, наверное, через пару лет я удивлюсь: "почему я об этом думал?"
---
что важнее мне: сохранить душевное равновесие или здоровье? согласиться побыть с даней или уйти от нее сразу? уход-это лишь вопрос времени. даа, она сейчас будет переживать от того, что я ей не пишу. все-таки, отношения-такая штука... хддд мне с ней ничего не связывает кроме нежности и желания и интереса в качестве дружбы.
---
все же, когда пишешь с учетом того, что может кто-то прочитать, становится сложнее писать искренне.
---
хочу убиться, я ничтожество, я так и ничего не сделал нормально. можно было сразу решить, буду я делать или нет.