я все еще сломан,но уже не думаю о самоубийстве. надо почитать мартина селигмана. и, наверное, через пару лет я удивлюсь: "почему я об этом думал?"
---
что важнее мне: сохранить душевное равновесие или здоровье? согласиться побыть с даней или уйти от нее сразу? уход-это лишь вопрос времени. даа, она сейчас будет переживать от того, что я ей не пишу. все-таки, отношения-такая штука... хддд мне с ней ничего не связывает кроме нежности и желания и интереса в качестве дружбы.
---
все же, когда пишешь с учетом того, что может кто-то прочитать, становится сложнее писать искренне.
---
хочу убиться, я ничтожество, я так и ничего не сделал нормально. можно было сразу решить, буду я делать или нет.

божечкиииии, через 2дня др!!! едрить калатить,я не хочу др ибо все так фальшиво будут обнимать,поздравлять и улыбаться,типа "у нее же др,надо сделать вид что мы ее любим", хотя есть плюс в том, что в среду не увижу никого из гостей и этот день пройдет как обычный день, но зато в пятницу будем отмечать в кафе, т.к. будет дофига народу, ведь не только у мен др,а еще и у папы ♥ а сейчас 11:47 утра, понедельник и я рву жопу с биологией

Если они сделают это, то это будет конец
И с Сашей, и с Аней

Уснула утром, около 5-ти. проснуласьв 9.
Почему-то бодрая. Делала м-21.
Проскакала 5 минут на скакалке и потом сделала кучу всяких упражнений. После такой зарядки состояние приятное.
По чердаку носится лювак. Молоко на заборе кто-то выпил - он или кошки, банана тоже нет.
Смела все листья бамбуковые в кучу. У бамбуков как бы осень - листья сыпятся каждый день.
Составила список дел и ж на день.
Совсем не хочется торчать в инете.

бегала
я, чёрт возьми, бегала
правда всего километр.я такая слабачка.
хочу ещё. не знала, что во время бега активно начинают течь сопли.
было страшно, что из кустов злой дядька выбежит и меня утащит.
на улице было 0 градусов. мне было жарко. надела штаны, носки, кроссовки, спорт. лифчик, футболку, кофту и флисовую толстовку.
шикарно
очень спать хочется.
вк заходить не буду до следующего утра. пожалуйста, продержись
надо бы с Альмой погулять, но так лень. я мудак, между её комфортом и моим выбираю свой

Хотя облако Оорта никто так еще и не видел, считается что Вояджеру 1 до него лететь еще лет 300, и потом через него – еще 30 000 (тридцать еабных тысяч лет!)

Не могу уснуть. Последнее время стала какой-то пофигистической с одной стороны, и слишком эмоциональной с другой. Сегодня просто так расплакалась. Потратила 700 грн за 2 недели. Получается, по 50 в день, не учитывая расходов на универ и обследования. Вроде, немного, по 50 в день, но мне кажется, что я ужасно трынькаю деньги. Устроилась бы на работу, но понимаю, что тогда нормально не смогу учиться, а кому нужен плохой врач? Не знаю, что делать. Это реально напрягает.
На улице холодно.Проблемы по женски,нужно идти к более узкому специалисту.
Скушала сегодня кусочек торта, потом пожалела.Не зря я так долго не ела такое.
Похудела на 9 кг, но по мне почти незаметно.Бесит.Последнее время все бесит

Кидает из стороны в сторону.
То у меня уверенность что я со всем справлюсь и ув что начинает получаться устранять нэ, то возникает безысходность на 10 и становится сильно страшно что дальше будет только хуже.
Хз как тут объективно оценить прогресс у меня или наоборот - раньше я не испытывал такие слабоприятные восприятия, но и таких интенсивных нэ не было, была просто сплошная серость

Хз почему уже который день просыпаюсь с тяжёлой головой.с мутной т немного болезненной. Ложусь до 12. Может из-за зуба или Нф?пойду продолжу спать...

Напишу не то, о чем сейчас думаю,а то,о чем думала меньше недели
я решила подарить себе мечту. подарю ее на др, мне будет 18, по-моему идеально. реализовывать его я уже начала) я хочу сделать из себя ту Алису, которую я буду любить. это будет счастье
1. Алиса будет худая и подкаченная;
2. Алиса будет без какие-либо слов паразитов (хрень, типо, короче, капец и т.д.);
3. Алиса не будет плохо говорить о других. Либо в лицо, либо никак.
4. Алиса будет самой собой, а не зажатой в рамках девочкой. никаких наиграностей! такая как есть! наверно это будет самое сложное
5. Самое главное - веселая, активная и сумасшедшая Алиса! жизнь идет, а ничего не меняется! надо научится жить! жить для себя!
на 100%

Опять сж появ, дрочила, писала в дневник.
Пробовала делать цсу, выписывала интерпретации для одной и другой позиции и столкнулась с моей вечной проблемой - я не могу определить текущую ув. Ни до, ни после усилия по впрыгиванию. Не знаю, че это, недостаток искренности мб, или тренированности. За 2 года я пробовала делать цсу раз 5 и только 1 раз получилось 1 раз четко заменить одно ж другим.

Сидела целый день дома. Сказали, что состояние может ухудшиться из-за переохлаждения. От антибиотиков жутко кружится голова и ломает тело. А без них сейчас не получится
Не хочу думать о пятнице. Не хочу возвращаться. Казалось бы, чего там, но нет, ну нафиг все это. Предчувствую скандал с мамой по этому поводу
Состояние немного разбитое и потерянное..все чего-то ждут
Читала твит Леона.. держись. Как бы плохо не было, все же в мире есть те кто тебя поддержит и поймёт. Очень пусто.
20 октября в печать выйдет новая книга Аля. Буду ждать с нетерпением.
Нужно умудриться уснуть и постараться подняться часов в шесть. Все же пары никто не отменял
Хочется, чтобы она рассказала, что думает на самом деле

Посмотрел новую серию Homeland. Ищу новый ноут для покупки. Немного позанимался фа - ноги, грудь. Серость

Устал как собака... Хоть бы завтра на пары не проспать... Вряд ли Фотюшка за меня заступиться. Так что мур. Ничего не учил, даже не открывал. Хорошо хоть рецепты списал. Зато в восторге от измененной Тиранды. То что нужно) Высшие сегодня победили, хоть мне и лень вести подсчет.
Война 7:3.
Всем мира, любви, добра!)

Djn...Вот так и в жизни наверное бывает частенько ... мы говорим - "в никуда" ... Мы только думаем и надеемся что нас понимают ... А сами понять не можем НАСКОЛЬКО...Но чем меньше пониманий между людьми - тем жизнь будет становиться всё херовей и хреновей ... И никакие новые технологии тут не помогут.(Скорее даже наоборот .. техногенный путь развития выхолащивает совесть душу и сострадание... ) - стало быть ... впрочем...Это только гипотеза,и не более...
=Без умолку безумная девица - кричала "Ясно вижу Трою - павшей в Прах!"...= А слова как и листья осенние... так вот покружат,так вот покружат - и уллетятт...Мы же продолжим искать смысл во всём происходящем с нами и вокруг ...

Полила англ и яп, читала ле Карре, мне все больше нра эта книжка "Мал барабанщица". Пока читала ее, фоново устраняла встревоженность и возникала отрешенность, и были моменты, когда казалось, что она меня тянет к себе, что я не могу вернуться к привычному вниманию, могу только сохранять раздвоенное, и так комфортнее.
На работе, 3.15, 50 вспоминаний озв. Слишком вовлеклась в пэ и самодовольство, отдавала клиентам слишком много энергии, поэтому все-таки притупела. Но было комфортно. Вообще не страдала. Была такая вся прям идеальный инструктор - веселая, прыгучая, заботливая. Надо найти баланс в этом.
Ща в логове, ж почти нет - пожрать, почитать и все.

* Я сегодня Джеки Чан: "Плохой день, плохой день!"
* Йо, эмси Рваные штанишки с вами, пипл.
* Я рву шестые штаны. И все по одному шву.
* Сегодняшний экспонат больше всех меня удивил. Сесть в плие последи зала, и порвать, мля, лосины конкретно. Бежать переодеваться? Во что? В рваные джинсы, которые одела из расчета на длинный свитер?? Я мастер лоховства.
* Фоткались с "Е". Раздобыли стремянку.
* Ели потом у меня пирожки.
* Пикачино
* До сих пор ржу.
* "Е", дорогуша, с Днем Рождения!

Потратила час на разговор с Мэттом. Как обычно, пиздец скучный и неэффективный. Противно общаться без цели, тратить время на то, чтобы развлекать этих мужиков. Я для них телек, но почему меня-то это устраивает? Опять стала подстилкой и не знаю, как просить деньги, как дать понять, что мне не нужен пустой пиздеж.
Изза ндв по поводу просранного времени даже расхотелось писать обо всем остальном.

в общем ниче особо интересного, сидела целый день дома. поработала совсем чуть-чуть.

щас искала фотки скал, чтобы порождать твердость - просматривала крымские фотки 6-летней давности. в какой-то момент выпала в нф. значит фоновое состояние тогда было заметно хуже, я чувствовала себя несчастной. но когда вспоминаю крым, то наоборот, возникает ностальгия, кажется, что никогда так не была счастлива. наверно происходит сепарация воспоминаний - неприятное забывается, а приятное остается и становится озфа.

скучаю по некоторым подписчикам, а именно по . и Дыньке
---
как так получилось, что я перестал доверять отцу,а отец-мне? да просто. Я много выпендривался,он давал мне много выпендриваться и не давал стать взрослым,ограничивал. Вот это к этому и привело. Нет,я не отрицаю своей вины. Моя вина очень велика,но и у него она есть. Не стоит этого отрицать. Оба виноваты. Он виноват тем,что сломался и решил практически перестать общаться со мной. Он слишком ограничивал меня как мужчину, помыкал мной, недооценивал меня,я - его и его старания. Но они мне были не нужны,его старания. Хотя,нет,нужны,просто сейчас не нужны. Вот как выходит,когда взрослеешь: родители становятся не нужны и могут стать чужими.

сегодня 1370 кал
появилась лёгкость , есть лёгкое чувство голода .
хочу похудеть за месяц на 5 кг , сейчас вешу 64кг
оказывается в течении дня переедаю , за счёт того что хватаюсь за впечатления от еды , перекусываю , могу весь день что то жевать , особенно за компом . заменяю рефлекс жрать за компом на питьё чая без сахара

Делала поиск мелких ж. Написала сначала всего четыре, потом ниче не было, а чуть позже вообще залипла в вд и перестала следить за ж.
Когда читала, возн всплеск приятного, думаю, предвосхищение (неуверена полностью).

Подавленность весь день из-за темы с матерью и отношений с Бодхом и беженцами. Состояние предкладбищенское. Ничего не помогает - ни вкусная еда, ни просмотр красивых фильмов, ни прогулка, ни обсуждения. Ничего не хочется и ничего не кажется привлекательным.

посмотрим...засну ли я на эту ночь...
давай
кожа
бледней...

поработала
2 подхода на фа
обожралась