Работала. Хоть работа и механическая, но она мне нра из-за собранности, кот. я исп.
Пасмурный день тоже нра.

Ну что, 0дпо. При таких внутренних переживаниях не получилось контроля. Обычно я подталкиваю себя навстречу, тут не смогла остановиться, просто сломало. Вчера опять сеанс письмо терапии, утопила как обычно и.. Ничего. Сходу с ума от своих желаний и боюсь что в нем то мало что происходит, хоть он и говорит. возьми себя в руки, дочь самурая. Все у тебя хорошо же, все хорошо.если бы все кончилось прямо сейчас, сколько бы ты вспомнила о нем, сколько он дал тебе может сам и не желая. Где желание и страх на одинаковых ролях

23.30 - 07.30.
21 день после оргазма
Учусь у С. Блять, как же мне повезло.
Он показывает охуенные вещи и рассказывает. Интересно на 10, перестало хотеться есть от скуки, вообще перестало хотеться есть).
начала худеть.

решила расписать агрессию и устранять её и вообще фронты работ расписать. начала этим занииматься

втрупилась конечно на 10 в него. в логове чисто, это приятно.

Я уже не могу встать в 10 часов! я просто выключаю будильник и сплю себе дальше. мне это жутко не нравится.
мне постоянно холодно, поэтому все время я жру жру жру. жуть какая
хотела посмотреть Бумажные города, но нет норм качества нигде(
надо заниматься, а мне вообще не хочется( ленивая какашка или осенняя депрессия. хочу только спать и смотреть фильмы с чайком *-*
на выходных как-то пофоткаю Дарину и Сашу, мне надоело уже фоткать Дарину, если честно, но отказать не могу
а на этих встречусь с Настеееей
на следующих пойду на мк в левую школу, но зато опыт)
скую по трешам) хочу больше-больше-больше
вообще заниматься не хочу:((

*только сейчас заметила,что меня удалили из друзей С и Вс
Смешно.
Заметила только потому,что хотела посмотреть у Вс одну дв,кот.пришла вчера на игры и кот.походу его бывшая
*скучаю по Н. Хочу быстрее в его объятия
(Не верю,что пишу это)
*думаю об Л. Почему он не хочет со мной просто встретиться? Мб вся его любовь ко мне-это лишь ж секса? Хотя нет,вряд ли
*звонила маме,норм поболтали. Два дня не созванивались
Про замужество спросила,я ответила, она сразу свернула тему, я рада
*а мне захотелось замуж.. Вновь хочу белое платье...Да и на самом деле,мы с Н уже словно супруги.
Единственное, что останавливает, так это мое непостоянство

Утренний разбор рабочей почты. Сначала думала не работать, позависала в фб, попялилась на фотки "своего любимого" А. А теперь захотелось поработать. От работы начинаю исп собранность.
Сегодня пасмурный день. Пока не знаю, поеду ли на тренировку и в дкатлон, как планировала, из-за дождя.

Решила наврать, что с утра началась мигрень, хотя в действительности я просто проснулась и поняла, что не могу встать. Какая-то слабость, холод, тяжесть и жар одновременно. Я выключила будильник и пошла спать. Проснулась и сижу, думаю, стоит ли мне идти на физику. Я очень переживаю, но, думаю, что стоит. Жалко, что пропустила русский с литературой, хотя, честно говоря, очень хотела сходить. Не понимаю, что за черт был с утра.

2 озфо 
1 сильное, вечером. Создавал целенаправленно, не ожидал, что будет настолько насыщенным и охватывающим.
2 утром, за кофе - спонтанное, на 3. Но продолжительное. Поддерживаю музыкой-трейновским Ом.

It is now or newer!

Хаотичность.ув, что у меня много дел и я ниче не успею.на самом деле 5дел только.хочется ещё валяться и спать минут 40,вместо того,чтоб идти по делу 1.от тренировки тело приятно гудит.но нет обычной бодрости от ФА.

23:00-7:50
Теперь впч, что пересыпаю. Но если встаю в 6, то невыспанная. Если ложиться в 22:00, то наверно будет норм.
Написала С, чтобы он отвалил от меня со своими любовными посланиями. Что он меня насилует и игнорирует мои жж. Что если я увижу еще хоть одно любовное письмо, то забаню его на неделю. Во я дура, и зачем я столько терпела?
Я просыпаюсь сразу с ж проебывать время. С мучительной скукой и желанием ее забить. Как будто я мертвец уже. Мне хочется просыпаться с предвкушением, с желанием изменений, открытый. Щас хочется делать практики по утрам и в течение дня, чтобы вытаскивать себя из этого самоубийственного сливания жизни в унитаз.

23.10-07.00, валялась до 07.40. Как же круто, что мне никуда не надо спешить по утрам!

Коротко о том, как проходят дни - я будто бы тону и захлебываюсь в воде, и каждый раз стараюсь выбраться на поверхность, но не получается. И бывают моменты когда забиваешь и идёшь ко дну, но потом вспоминаешь о воздухе и продолжаешь бороться, прежде всего, с собой.
Книга Леона даёт свои результаты. Вчера с мамой долго беседовали на счёт системы
Сейчас еду на учёбу, не успела вчера сделать все необходимое. Глупо наверное, но ощущаю себя похожей на героя манги, парнишки из издательства. И от этого весело)
Сегодня холодно, но проглядывает солнышко, и от того мне чуть теплее на душе. Мысли далеко за пределами реальности

Говорят, что люди любят лишь однажды, а потом ищут похожего человека. Не могу сказать, что это не так.
До последнего времени мне бы хотелось, чтобы в толпе я искала бессознательно человека, который был бы похож на Макса, но на деле каждый раз я искала глазами лишь копию Июльской.
Посмотрите на человека, который сейчас по праву считает себя вашей пассией, вглядитесь в его глаза, рассмотрите его лицо, это грустное\веселое \печальное выражение. Кого он может вам напоминать? О ком вы думаете, глядя на него?
Нет, не говорите "о нем". Это не так. И вам это известно, не так ли?
Внезапно я сознала, что если бы не моя глупость, я бы почти поверила, что Июльская встречается с Дейвом из-за его схожести

еще 2 часа фанфика. Удовольствие от формулирования, при этом мой пиздецовый нф остается, только задвигается.
Чуть больше 3 часов и чуть больше 4 страниц текста.

Если писатели в таком темпе пишут, то 400 страниц текста, это 400 часов примерно. Если по 4 часа в день, то чуть больше 3 месяцев работы. Ну плюс еще вычитка, редактирование.
Мне бы хотелось стать писательницей, только вряд ли стану. Сюжеты, которые приходят в голову, все какие-то тупые и избитые, а персонажи плоские и мне проще брать чужих и писать про них.
Писать вообще нравится, гораздо больше чем работа ща, кажется я бы могла легко заниматься этим 3-4 часа в день на протяжении долгого времени без усталости

Счастливая после трн по боксу. Блин, тут реально тренируют технику! на 13 чел было 2 тренера и они каждого поправляли. И смена партнеров. В файтклабе было по 40 чел и один тренер, и мало парных упр. С самого начала занятия вспомнила, что моя цель - не выебываться, и не ударить в грязь лицом, а получить удв. Только полтора часа все же многовато, для меня идеально было бы 85 мин.
Говорила после бокса с дв-сирийкой, кот с беженцами работает. Она много чего обнадеживающего сказала, я развесила уши. Непонятно, что там правда, а где ей самой мозги промыли. Ща чат с П и Р на тему беж и чат с П о мужьях.

Магда села грызть себя стыдом и укором за то, что заставила Локера в свое время выбирать. У Райли волосы стали черные, но прядка все равно выделяется. Готова поспорить, что это связано с Деймоном, но особых изменений, кроме этого, пока не вижу. Руманчеки порыкивают из угла, но я их отослала подальше от комнаты Алсида на всякий случай. Стюарт сидит в нашей общей комнате, обгрызает ногти и весь дрожит, абсолютно растерянный. Джонни пытается его успокоить, а мои подначки на тему Флинта не помогает. Не умею я успокаивать людей, мы все же с ним отличаемся. Все начали вспоминать свои проблемы, о которых умалчивали.
А я просто смотрю на Джоконду и думаю - застрелится ли?

55 мин тай-чи. Подъём и спуск велика по лестнице вызывает ндв и жкс. Не хочу, чтобы эти нэ потно проассоциироаались с лестницей. Хотела опылять её, но забыла. Всё же езда как по маслу стоит дискомфорта на лестнице.
Не исп голода, но хотела получить вп от черного хлеба с паштетом, солёными огурцами и кинзой, а потом ещё и тирамису сожрала. Теперь в животе тяжесть, к которой я, видимо, стремилась.
Начала узнавать по фотоэпиляцию.
Предлагаю мж встретиться в пт, пч выходной, но они оба каталанцы, поэтому будут на демонстрации по случаю Дня Каталонии. Не понимаю такого выбора.
Люблю сидеть на балконе вечером.
Жаль, что С ещё и задерживают на работе!

Сегодня занимались оральным сексом, позволила Коту манипулировать мной. Он задавал темп)
Пью кофе, ем лимонные вафли. До этого играла на гитаре, смотрела футураму и в проекте уборка и опять музицирование. Потеряла интерес выражать свои мысли на бумаге или электронно.
Днем купила живую тетрадь и потискала котиков за 3-4к. На парах скука, прогуляла. Зато клево потискалась :3

пишу фанфик, о котором уже 3 месяца думала

Нужно ли мы переживать за тех, кто сам себе жизнь портит? Если твоя одноклассница сбегает с учителем, должен ли ты переживать? Если человек сам себе жизнь портит(а может оно и к лучшему окажется), то стоит ли нам за него переживать? Если отец бросает детей когда старшей 16, а младшему 7, то должны ли дети все так же любить его спустя 9 лет? Если у него не сложилось с их матерью, то это не причина бросать детей. Как можно после стольких лет с ними вот так просто, в один миг, отказаться от них?
Если у девочки погибает мать, заслуживает ли эта девочка большего, чем любой другой больной ребенок в мире или сирота?
Я до ужаса люблю справедливость. Но много ли кто знает, что справедливость жестока?

ОЧЕНЬ нравится развивать своё тело. На скалодроме пролезла 6б+ от которой прямо удовольствие в теле. Надо было вися на руках на двух полупассивах перекинуть лапы на одну маленькую зацепку под ногу. Клёво, что после моей последней жалобы разные люди начали крутить новые интересные трассы. Пробовала разные 6с, тело начало по-другому двигаться после рукопашного боя, слитно, плавно, очень нравится чувстввоать зацепки и место, где можно повиснуть. иногда оно одно, маленьккое и неочевидное.

Люблю Х-ки.

Поработала и испытала жеелание счастья и свободы всем живым существам. И было ещё Озв - восприятия всего всего мира единым целым, и единства всех существ, где нет границ.

начала убирать логово!!

День фееричной х..ни подошел к концу. Можно побаловаться со сферой. Слепить немного шума. И залипнуть на дождь.
Получил удовольствие от работы с НЭ. Как от уборки помещения. Большей частью - на уровне рассудка. Хочу впустить это глубже.
Чвств преданности и симпатии к 2 двш. Клево.
Осталась небольшая раздраженность. В ее составных частях не хочу себе признаваться.

хм, вечер. решила начать разбирать математику. нуууу такое, что-то я спать хочу) окружила себя свечками, еще больше спать захотелось) но надо работать. сегодня заполню дыры в конспекте и немного разберу начало.
Я поняла почему тот актер запал мне в душу! Это же Майкл Питт! Он играл в «Я начало» блин-блин-блин как я сразу не поняла это! Он такой клаааассный, Просто лапочка!
скоро у насти присяга, надо ей что-то купить
что-то я расслабилась! Алиса, работай, у тебя еще есть шанс быть умной в группе!! нужно учится! и все будет замечательно

Опускаюсь с головой в холодный омут с чертями в надежде, что они утянут меня на дно, которое уже невозможно будет покинуть, с которого уже невозможно будет взглянуть на солнечный свет, пытающийся пробиться сквозь тьму, сквозь тину. Это ведь так просто - не стать.
Закрыть глаза и не проснуться.
Сделать шаг и больше никогда не касаться земли своими ногами.
Произнести последнее "прости" и горько улыбнуться. На прощание.
Выкинуть из головы все, чем ты жил последние 18 лет, и нацелиться только на учебу.
Прошу, прошу, не надо, не стоит, не касайтесь меня, не трогайте. Я так боюсь снова оказаться в зоне своего комфорта, я так боюсь вновь быть счастливой, вновь быть кому-то нужной.
И так хочу этого.