• Читала "50 оттенков", заканчиваю 2-ую книгу(50 стр осталось, или около того). Скучно. Постельные сцены пролистываю, т.к. это ещё более скучно. Даже нет никакого любопытства на этот счёт. В высокорейтинговых фанфиках на фикбуке с горой предупреждений, хотя бы, время от времени, встречаешь что-то необычное и интересное.
Всё равно дочитаю трилогию, раз уж начала.
• Побила рекорд в 2048. 80000 очков. Ю-ху!
• Смотрю сейчас одновременно: видео ВК, новый обзор Bad Comedian-а, полнометражный фильм, видео Tyler-a Oakley(на youtube).
• Планы на февраль: дочитать "12 стульев"(!!!), прочесть "Мёртвые души", досмотреть "Breaking Bad".
Вот. Это важно.
• Завтра пойду в школу, если найду будильник.

35 мин устранения нф, и потом в течение всего дня состояние было комфортное и иногда проступало сильное довольство, может даже что-то озаренное. Восприятие, что все на своем месте, идет оптимальным для меня образом и удовольствие просто так, во время бытовой деятельности.
Была необычная встреча - меня трх парень, кот во время трх объяснял мне активный и пассивный потенциал мембраны) Он учится на нейробиолога.
Читала Войну и мир.
30 мин частное занятие по боксу, 1.15 - общее. Рон, кот мне нравился - мудак и павлин.
Разобралась в диффузии и осмосе. Опять вернулась к акт потенциалу.
Эм написал, что мечтал обо мне полтора часа и не заметил, как прошло это время, и что ужасно хочет меня.

Все-таки я сегодня не лягу спать пораньше. Зато смотрю фильм на итальянском. Почти ничего не понимаю, а если бы на русском раньше не смотрела, то не уловила бы даже общего смысла. Однако слышала, что именно так надо учить чужие языки: как маленький ребенок, который не умеет разговаривать, но очень хочет научиться. И забыть, что есть другие языки для изъяснения.
Фильм называется "Scusa ma ti chiamo amore" (или "Прости за любовь"). Мне в нем нравится не только итальянская речь, но и общая атмосфера юности, беззаботности и влюбленности.

Спала ок 15 мин после массажа, потом состояние было ватным и еще больше спать хотела. В спине немного приятное ощ, а голова то болит то прекращает. Еще и проблемы с кожей на лбу начались. Жопа какая-то.
Сильно хочется чтобы меня ласкал кто-онибудь, обнимал. Такое ж появилось сегодня после того как расслабилась. Замечала и раньше что когда появл удовольствие в теле от массажа и когда пропадает напряжение в теле или боль, мне начинает сильно хотеться тискаться, трх. на психику оч влияет состояние в теле.
1 планка 30с

Вчера еще позанимался тайским, потом играл и ходил за байком.
Сделал серьезный маразм, не поставил будильник на 3 утра, случайно проснулся в 4 и не заснул сразу.

Согласно теории относительности превысить скорость света нельзя. Но есть другие варианты перемещений в космосе - тоннели в пространстве, "ручная" черная дыра, использование антиматерии, варп-двигатель искривления пространства. Мы можем летать к звездам. Но вместо этого изобретаем новый айфон, ноут на 3мм тоньше и шампунь с новым ароматом. Наши предки бы нами гордились. Неужели осталось так мало людей желающих дотянуться до звезд?

была на силовой тренировке Метаболик памп, оч суперрр
Вес 61.600
потом расслабилась в сауне.
днём был урок немецкого, уже могу говорить несложные фразы про себя.
Щёлкала как семечки несложные упражнения в рабочей тетраде .

Немного грустно что муж не приехал сегодня , это какое то старое инертное чувство, что мне нужно внимание.

Сегодня видела как мужик возле ларька с булками, отчитывал мелкую дв, что та любит булки, мол будешь толстая и у тебя будет жир(будешь низкосортной вещью)
мужик говорил с сильным презрением
Вот так дв с самого раннего возраста внушают что можно есть а что нет, а потом за каждый неправильный кусок появляется ЧВ
Я только недавно стала есть что хочу и не боятся

Крышу сносит уже. Когда же он уже в меня войдет. Всего лишь пару тысяч км и его член будет во мне.
Секс-секс-секс.
Когда нибудь я перестану о нем думать?
(А он так и не вошел в вк. Я уже начинаю волноваться. Но по сути это хорошо. Ревность хоть не мучает.)
Но желание просто пиздец какое. А главное сама его снять не могу. Когда же эти километры кончатся?(

!F - отличная штука подводить итоги
день прошел не зря - все успел.
узнал что нужно для обучения в магистратуре в другой стране.
мотивация есть- это замечательно.
но осталось определить, нужно ли мне это, и что вообще нужно.

и еще осталось решить как развивать отношения с девушкой. и развивать ли дальше.

Разбиралась с финансами. Охуела, сколько я потратила за '14й сверх минимума. Сделала расчет на '15й. Он немного пугает, тк не будет прежней свободы в расходах. Зато будет намного больше своб времени. Так что смогу заняться созданием бизн и разным приятным для себя.
По мере разгребания завалов возн вп осовобождения, упрощения жизни, и что скоро можно будет спокойно заняться ч-то интересным и приятным.

** Самоосужд не дает получить реального эффекта от реализации жж, моментально подменяя его на НЭ. Я все время тянусь за морковкой -> бью себя по рукам -> мне больно. Так я никогда не пойму, к чему ведут мои жж, то ли это, чего я хочу. Тко самоосужд лишает смысла реализацию каких-либо жж вообще.

Сходила медленно в овощной. На улице мокро, сыро и неуютно.
Читала Фр и было приятно жить от моей ленты.
Смотрели русский фильм "Как меня зовут" про двух дв в Алупке. Так себе. Но дв очень красивые.
Есть две таблетки нимесулида в день вместо 9 ибупрофенов круто, живот не болит и не бурчит. От д. особой помощи нет, впала в забытье часа на три, а потом проснулась и исп тревоги.
Есть бсп, что отпуск пролетит слишком быстро. Что бы придумать, чтобы его устранять? Во всяком случае его испытывать точно лишь ухуёвит ситуацию.

час назад голова стала болеть на 8, выпила ибупрофен. Ща норм снова.
вылезла на мс
Мне написали отзыв на сайт^^ рада
еще появился новый заказ, но с ним наверно не получится ничо, тк у поставщиков кажется этого не будет.
Накопилось недовольство, что я не знаю, какой товар у поставщиков есть, а какого нет. Написала им письма с просьбой написать мне, что есть, а чего нет.
болтала с оливкой немного, обнимались и целовались, приятно, мр
у меня тут назрел серьезный и страшный для меня разговор, откладываю пока. Откладывать в принципе можно до бесконечности, но наверно фоново будет дискомфорт от этого. посмотрим, че захочется

спать уже охота.

Всякой фигней занималась, выполнила свою лапу, обожралась и дважды кончила (не знаю, почему так хотеться стало, но заметила, что когда долго на самой грани появляется это желание - может от излишков энергии?).

Я жутко ленивая - не люблю напрягаться и отвлекаться от интересностей и приятностей. А у работы прочный и мрачный образ напряжения и фиксации на полной хуете.

Грызу дальше JAVA. Часто приходится возвращаться к пройденному.
Приятная усталость. Я перестал спешить вообще куда бы то ни было.

Снилось, что я беременный. У меня начал болеть живот, как будто уже надо че-то делать, рожать. И я разбудил медсестру, она тут же проснулась, но ей было пофиг на меня, она просто делала свою работу. У меня было сильное желание, чтобы мне уделяли внимание, чтобы все вокруг: медсестра и еще кое-кто понимали, что я в очень фиговом состоянии и меня нужно поддержать, помочь. Было жалко себя из-за того, что вот я щас рожу, а мое тело получает большую травму, а все вокруг это воспринимают как должное. Им всем пофиг было, они только дали мне таблетку от боли в животе. Проснулся, и через 20-30 сек облегчение, что это сон.

Ходил на муайтай.
Пока стоял в паре вечно исп чувство вины что я такой тупой и до меня долго доходит то что показывает тренер. Травился этим и недовольством. У меня всегда были проблемы с пониманием как нужно двигать телом.
Пока бил грушу ощущение было как во сне: будто удары совершаю меедленно как будто под водой нахожусь. Скорости и силы вообще нету у меня.
Понравилосб три вещи :
- Тренер - как он проверял реакцию и внезапно бил по голове (было немного приятно). Кажется я даже возбудился раз.
- мое тело после тренировки. Оно кажется мне дико красивым
- ощущение приятной усталости со стекающим со лба потом
- то что после трени было приятно ни о чем не думать

Бываю тут редко, но метко. В общем-то сейчас все гораздо лучше, чем в моей предыдущей записи месячной давности.
Кажется я постепенно беру себя в руки и работаю над собой и своей жизнью. Я работаю над моей ненавистью к твоей пассии и стараюсь контролировать желание, которое возникает при виде нее и ее прикосновений к тебе. Я часто хочу убить ее самым жестоким образом, но я контролирую это и держу все лишь в свое воображении. Отчасти благодаря ненависти к ней и желания причинить ей как больше боли я каждый день встаю с колен, сжимаю кулаки, раскрываю глаза и иду напролом всему,что может сделать мне жизнь. Ненависть к ней и любовь к тебе дает мне силы жить и каждое утро вставать с постели.

пока шла с музыкалки домой, я всю дорогу глядела в никуда..думала.
психую весь вечер, на всех домашних ору... что со мной? хотя нет, я знаю прекрасно что со мной. я не разговаривала с П. уже 2 дня... жутко скучаю и обижаюсь потихонечку на него за такой пропуск в общении... думаю спросить его, но о чем? о том, не надоела ли я ему? не нашёл ли он мне замену?
похоже я опять на утро буду ругать себя за свои мысли...
П. стало моим настроением. всякий раз, когда я общалась с ним, читала старые переписки, думала о нем, у меня появлялась улыбка на лице. сейчас я расстроена тем, что мы не разговариваем, из-за чего психую, хожу подавленной...
очень хочу спать, но и хочу дождаться его "спокойной ночи".

Все равно иногда грущу от того, что рядом больше нет моего Ф. Я вычеркн. его из своей жизни,я не надеюсь,что мы будем вместе,да и интуиция говорит,что все,конец,плюс ко всему осознанно и подсознательно у меня мысли,что мне он точно не подходит,раз он материалист и большой эгоист...Но все равно грустно до слёз бывает и обидно,что я оказ. ему не нужна,что я не смогла удержать его с собой ещё тогда,когда мы жили вместе...
Конечно,я не могу знать,моя ли вина основная,вполне возможно,что он ни одну женщину ценить не будет,потому что ему всегда будет мало качеств в ней..Я не знаю о нем больше ничего его внутреннего,основн.У меня был муж и он словно растворился.Неужели Ф был безумно в меня влюблен??

Посмотрели с А. Чёрное море в кинотеатре. Понра.
Состояние уже не такое эйфорийное, есть бспк насчет денег. Если все сложится, то послезавтра в Красноярск.

Написала А. по работе, пока тишина. Есть бспк на этот счёт.

Все будет хорошо)
Хочу тюльпанов

Я не за что тебя не брошу,понял?Даже через год,или в час ночи,в пять утра,просто приди,позвонил и сморозь любую глупость,я буду рада.Я уеду,ты меня забудешь у тебя будет девушка,ты на ней женишься.Но даже тогда,я буду любить тебя.И если ты станешь бомжом,я найду тебя и помогу.Даже если сама буду бомжихой.Это всё,лишь потому что я люблю тебя.И ты об этом не узнаешь,иначе тебе будет тяжело жить,зная что кто-то всегда думает о тебе.Очень тяжело.Я наверное не выдержку тот день,когда мне придётся уехать.Если даже я уеду,сохрани меня в своём сердце и я останусь с тобой навсегда.

пришла в яблогово, сижу тут
все болтают, и от этого приятно - кажется, у всех дружеское отношение друг к другу. Мы в логове с В. и Л. по разным углам всегда
голова чето болит(

Захотелось кончить, а то был какой-то сильный застой в восприятиях. Боялся что будет сильное опустошение после оргазма, но не, вроде нормально себя чувствую. Наверно если кончать нечасто, то после оргазмов не будет так ужасно. Примерно месяц не кончал.

Читала на мс тему про Апрель.
Думала про свой перевод в просимпаты, про отн к симпатам.
Думала, как могу подружиться с Пинкой. Решила, что натужно это точно не получится.
Немного собиралась.
Последнее время думала о том, как мне нра принадлежать к какой-нибудь группе. Заметила, что принадлежность к посетителям спортклуба мне приятна, что я думаю о какой-то бессловесной связи между мной и тренерами, другими посетителями. И мне очень приятно принадлжеать к ним. Так же нравилось принадлжеать к ученикам своей школы, к своему классу. У меня есть склонность к сектанству и фанатизму. А может, это потребность иметь единомышленников. Принадлежность к семье меня не воодушевляет.

в падлу сюда писать, происходит много чего... сегодня развели М. Классно получилось)) но писать влом. Сижу пью 3-ю кружку чая, думаю нужно пройтись куда-нибудь...но это временно, скоро должно всё наладиться.