На боксе в спарринге случайно попал партнеру в яйца, чувство вины усилилось, когда девочка с искривленным от ненависти лицом и такой же интонацией сказала, что я сумасшедший и не могу себя контролировать. Залип в чвины, даже по груше не мог бить нормально. Потом вдруг осенило, что даже если это моя ошибка, то зачем испытывать такие сильные НЭ, можно просто уменьшить силу ударов или не делать серии в корпус, т.к. можно пробить защиту или ... вариантов много, но я выбрал самый хуйовый. Возникло облегчение, больше не хочу НЭ ни под каким соусом. К тому же причина скорее всего в неправильном положении его рук при защите от апперкотов, за 10 мин до меня у него возникла такая же проблема.

Из-за перелетов и смены часовых поясов легла вчера полтретьего по корейскому времени. Сегодня сильно фигово. Хз че хочу. Сквозь это пробивается что-то приятное, связанное с жаркими странами, приглушенные микровсплески безмятежности. И как же клево, когда тепло, я сильно соскучилась по этому.

Проснулся в начале 7го, в 7 поехал бегать. Бегать почти не хотелось, пробежал один круг, подтягиваться и отжиматься тоже хотелось по чуть-чуть. Пошел гулять, думал над проектами.
Заметил, что искривление в спине стало немного исправляться через неделю занятий, предвкушение заниматься дальше.
Съезжу попробую продлить визу на месяц, потом ждет работа и фрагментер.

К Л почти никаких чв. Ни сж,ни нежности
С Ф повздорили. Из-за херни,где я что-то себе накрутила,но я считаю, что он должен меня выслушивать. Особенно если хочет все вернуть
Итог дня:
Почти допустилась к экзамену
Хочу быть с Ф,у него вроде есть ж все исправить
К Л никаких чв
Водила машину спустя долгое время! Кайф
И только сейчас иду спать. Обещала позвонить Ф,как приеду, но не буду. Потому что не хочу лишний раз навязываться

Живу с новогодней гирляндой, включаю ее, когда темно, чтобы не было страшно.
Т. так говорит, что больше пальцем меня не тронет, как будто это угроза и я должна начать его отговаривать. Ей богу смешно.
И грустно тоже. Кажется, многие не понимают, что насилие это недопустимо.

все как обычно. Работал утром. Отвечал на СЗ. Предвкушаю, как буду учить Rails.
доволен, что проснулся в 8.

читал Майю на ночь - захватывающе про работу мозга во сне. Засыпая, представлял как тело выздоравливает, мышцы растут (они же правда во сне растут) и все это несомненно, потому что так мой мозг устроен.

сделал себе пу-эр с молоком и сыр-творог с ягодным джемом.

1 ДПО (кончал ночью) и нд, когда вспоминаю. Но все равно приятно от разных других вещей.

снилась всякая фигня, проснулась под впечатлением.
полезла за ноутом - у меня сотни слов вылезли на мемрайзе, полила.
хочу поваляться, пока не надоест

Я не оставляю следов там, где они не нужны.
Я сойду с ума от того, что кое-кто пытается от меня кое-что скрыть, потому что думает, что узнав это, я сойду с ума.
Я жил неделю в другом мире, который не похож на этот, но является плодом воображения людей.
Люди странные.
Есть вещи, которые я не понимаю. А кто-то понимает.
Не все можно найти ы интернете.
Когда мечты сбываются-- это больно
Предаст каждый, хороши те, кто предаст, когда будет поздно
Самый страшный предатель тот, кто думает, что от его предательства тебе будет лучше.
"Будь на моей стороне всегда, потому что я так просил"
Смерть -- основа любви, но любовь способна победить смерть. Однако, закапывает способности в землю
Этот мир не один

Знаете, что я сделала? Сказала чуваку из весны, что хочу его видеть рядом до конца. На самом деле это не то, чем кажется. Ничего постоянного в моей жизни нет, а он вроде и не отталкивает да ещё и ЧЕЛОВЕК! В общем, на его благодарности за мой дополнительный комплимент разговор и прервался. Затем я спасала, кажется, взломанную страницу в вк подруги. И спаслааа. И мне было норм. Странно норм.
Вывод вполне логичный: если у меня в руках две вещи, то внимания каждой достается ровно на 50 %. Вот и не было ничего странного в том, что, к примеру, меня совсем не задело, что тот, кого я выбрала до конца своих дней, быстро свалил. Я рационально к этому отнеслась и никаких лишних эмоций. Это не жизнь…

Не могу заснуть. Хочу еще один шарф

давно не писала. хотя обещала себе это делать.
просто доверие к лучшей подруге и вообще называть этого человека "лучшей подругой" стало не выносимо.
она развязанная (уж слишком), еще она делает вид что в принципе ее интересует, что я рассказываю...но я понимаю, что это не так. она как будто в своем мире и пускает туда меня только так посмотреть не надолго.
а в лицо говорит "чего ты обижаешься" я ей все говорю, что мне не нравится, но она и не считает нормальным меня свое поведение. она лишь делает вид что его меняет и якобы меня тоже пытается убедить в этом!
обидно
завтра еще попишу. она кстати завтра улетает обратно в москву.

Настроение всё такое же, только уверенность в крупных переменах в жизни растёт. Много людей сегодня сказали мне, что я прав и что надо заканчивать с этим. Поддержка близких многое даёт. Думаю, пришло время подумать наконец о себе, а не о ком-то, начать делать то, что говорит и ум и сердце, а не то, что говорит кто-то.
С таким отношением ко мне я не хочу строить дальнейшую жизнь. Я не вижу этого человека рядом...
Не думал, что принимать такие решения настолько тяжело, но всё же...надо, хоть и очень обидно, что всё так...

я учила весь вечер и утро, порезалась бумагой, и всё ради грёбаной 6! негодую. ужасный билет попался.
в три пошла гулять с ваней. мы спорили, подшучивали.. когда совсем замёрзли, пошли в лидо, поели и поболтали. мы там так долго сидели. он реально классный. с ним интересно разговаривать, неловких пауз почти не было. и он мило улыбается.
а я несла такую ахинею, вообще не контролировала поток речи и почти никак не фильтровала. только от матов. вдруг я ему не понравилась...
мы сидели до 18:50, т.к. ему к 19:00 на курсы по англу. после встречи он не писал. только в друзья постучался наконец. может, это и добрый знак, но я не хочу обманывать себя и строить иллюзии. а эти его брови.. чёрт!

Занималась делами, искала озвучки на мемрайз, смотрела фильм.

Ночь, самое время смотреть тупые фильмы. Спать совсем не хочется

Была в школе, потом когда пришла домой получила подарок от мамули на Рождество, так приятно было) Потом пошла на курсы массажа, Женя предложил встречаться.Думала-думала, а потом решила - а почему нет, попробую:) Пришла домой, болтаю с Белкой по телефону.Потом пойду в душ и буду учить текст для завтрашнего выступления.

* Кажется, мне начинают нравиться эти брови.
* Я думала это весна, а это - оттепель...
* Горячий шоколад - это вещь хорошая. Выпила 2 чашки. Надо же поддерживать атмосферу Рождества в комнате.
* Сочиняла стихи про какую-то неизвестную мне группу, по просьбе. Мрак получился какой-то.
* "З" скинула фотки. Вроде ничего так.
* Каждый день: мааам, что завтра делать будем?
- С собакой гулять.
И в итоге с собакой мы гуляли один раз.
* Гастрит себе заработала. Теперь не жру после 8-ми. Как говорится - печалька.
* Новая жизнь началась с новых бровей. И с гастрита.

Полила испанский, английский, посадила 2 грядки испанского.
Бокс. Клинчинг, кот я так люблю и выпутывание из него. Нравилось бороться с парнями. Наверное, мне надо на джиу-джицу еще записаться.
В спарринге я, наконец, была техничнее той девочки, которая обычно со мной не хотела, и она меня зауважала)
А потом я натолкнулась носом на локоть, было сильно больно, но было по фиг в то же время. Потом сидела со льдом на носу. Ща там синяк. Мне бы и на синяки было по фиг, если бы не работа. Главное, чтобы не было травм.
Чувствую, что есть прогресс во внимательности и скорости.
Щас ощущаю себя обычным человеком. Что за фигня. Что я не так делаю на боксе...?

5 часов ФА на скалодроме. Провела тренировку и сама полазила.
офигеть: на тренировке порождала
15 минут уверенность, что могу лезть 7с. Я лезу 6с, это на 3 категории ниже. После этого появилось чувство силы, радость, удовольствие, захотелось слиться со стеной и с пространством на скалодроме, чувствовать их, возн нсл и я пролезла по частям сложную 6с+, которую думала не пролезу никогда). Потом собрала ещё 6с+ почти всю.
30 мин двигала уверенности о бизнесе 15 мин озверядка,
15 мин ну "я не хочу, чтобы на меня выливали презрение, раздражение, не хочу общаться с такими людьми"
15 мин ну: я уверенная в себе, красивая девочка, оч сильно изменились движения и реакции людей на меня

всего 10 фр

Что бы я делала без Фрагментера..ужас...не помнила, что делала вчера. Лежу в ожиданиях прекрасного сна. С завтрашнего дня-диета. А за сегодня сделано не много не мало: покупки, лепка вареников(кстати удачно), святой вечер, фильмы "Холостяк", "Голая правда", "Дэнис-мучитель", "Молодая кровь", "Морганы в бегах" и "Полосатое счастье". А теперь спатки, адьес

Немного помогала С. варить грибной суп. Предвкушаю его завтра, когда он настоится.
Посмотрели фильм The Ides of March. Ещё раз заметила, как меня тошнит от политики - постоянное враньё. И английский понимать сложно - всё время аллюзии.
Обожралась (весь день обжиралась). Живот распирает, это неприятно.
На улицу так и не вышла. Вечером расхотелось, пч солнце уже зашло и было холодно. Зомбизм перестала исп после того, как решила его не исп и поняла, что на улице холодно, и я туда не хочу.

Сегодня сходил на собеседования барменом. Говорят, что интересуют без ор или с минимальным, типа, такого легче научить. Самое странное, что я просто захотел, и пошел. Это первое почти необдуманное решение из всех, что я делал. Очень подняло настроение. Не ожидал от себя такого. Теперь жду звонка. Интересно, заинтересовал ли я их.
А еще, решил сегодня найти репетитора по инглишу. 90 минут занятия - 400 рублей. Думаю, что 1 занятия в неделю будет достаточно. Осталось уточнить детали у репетитора. Думаю, что завтра завершу этот квест.
Ощущаю сегодня невероятный подъем внутри себя. Рад.

Продолжал делать контроль времени. Пока редко угадываю прохождение минуты.
Нашел видео лекции Бахтиярова. Прояснились некоторые моменты из его книжки.
Есть предвкушение что сегодня будет ОС.

обида, чсв, мученья. сбиваю. нихуя не получается. раздражаюсь. щас попытаюсь захотеть сильней. я же хочу, потому что ну это фигня обжаться или раздражаться, понятно что мир мне ничего не должен, а обида - это вообще желание какой-то фигни, мне не хочется щас ее, хотя и есть в ней что-то привлекательное. вот пишу легче становится. а потом вспоминаю что я хуевый, и снова фигово. ну я могу забыть, что я хуевый. а завтра с утра окажется, что я не хуевый, а просто с неприятными проявлениями.

Чувствую себя счастливым :) Забавно, что неделю назад моя жизнь с виду была практически такая же, как сейчас, а чувствовал я себя ужасно и обреченно.