Сижу в шоке небольшом. Написала анонимную заметку на популярном сайте города в кот жила о сексе. Уже скоро 1000 комментов. В основном кричат тетки, что я шлюха и т.д. Кажется, если им дать ружье и разрешить стрелять, они меня бы убили. Просто за то, что я люблю секс. Столько злорадства и агрессии. Я была готова с кем-нибудь подискутировать, но там просто не с кем, люди похожи на агрессивных зомби, которые даже не могут толком объяснить свою точку зрения. Им легче вылить ведро гавна и ухмыльнуться победно. Какой-то ужас. Эти люди вокруг меня. Прям страшно. Угрозы, оскорбления.
Иногда следует так отрезвлять себя.

нарешті канікули...але мені не до відпочинку...скоро приїдуть гості і треба буде багато чого зробити...

Завтра мне должны сказать берут на работу или нет.надеюсь мне что то заплятат,то денег нет на распечатку календарей-подарков

произошло коечто очень крутое!я ночевала у м. дома!мне разрешили,хоть и не хотя.но в этот раз я была тверда в своих намерениях,потому что м. тоже был настойчив)сегодня мы виделись и он сказал что это была лучшая ночь в его жизни,хоть и спалось плохо.мы не могли долго уснуть и все время было неудобно.
это меня с менеджером отправили к дотошной заказчице аж в совиньен,2.5 часа в маршрутках.но я ж не могу так легко отделатся,у меня прихватил живот и я только и мечтала чтоб боль прекратилась.м. живет по пути,в обратную сторону я поехала к нему и на след день на работу

Всем понравилась моя еда , приятно

Офигенно сильно хочу есть и это даже приятно.
В голоде тело очень послушное осознанное и легкое.
И еда потом как неземной кайф.
Устала очень с утра до ночи заниматься.
Но и приятно что не залипала дома в тупняке. Лучше такая усталость, чем дурацкая апатичная амебность.
Рада была видеть Т. очень. Уют. Теперь увидимся уже после всех нг праздников..

мюсль выходных:"с каждым годом вечеринки становятся всё скучнее и скучнее,может пора подключать алко/кальян на воде/НОВЫХ ЛЮДЕЙ?"
хочется повеселиться,расслабиться,упороться и так далее, а получаешь пук...!
но я же за зож во всех его проявлениях и такие мысли у меня появляются редко(например после наискучнейшей вписки в духе др с 1 xbox на 9 человек и прочими неудобствами, не говоря уже о том, что половину людей я не знала, отчего не смогла повеселиться и отдохнуть (даже полежать нельзя было!:D)).и вообще, в последнее время у меня как-будто бы и нет выходных *страдаю*
святые пирожки,как я хочу отдохнуть. я не хочу ничего решать, я хочу на ручки и веганских вкусняшек *агли соббинг*

Как будто про меня вообще все забыли

буду прилагать усилия, чтобы жить более приятной и насыщенной жизнью. прямо вот с этого момента.

Смотрели фильм. Ну как смотрели? Он занимался чем угодно, только не фильм. в итоге всё же сел на диван. когда я собралась уходить, кажется удивился, что фильм даже не досмотрела. А как иначе? Сам сказал, что это надо прекратить. Если я ему так мешала, зачем вообще согласился?сейчас чувствую себя одинокой как никогда.

Блин,ну нельзя новости смотреть.Эта вся инфа падает на тебя тяжким грузом.Обидно до ужаса за все то,что происходит.Почему такой капец в стране вообще,когда этому придёт конец? Хочется верить,что 2015 год будет лучше
Такого времени не было на моей памяти.Может девяностые были тяжелые,но я тогда была ребёнком,я не понимала всего ужаса.А теперь я понимаю всё,я должна начинать самостоятельную жизнь в это время.И мне страшно,очень страшно.Я готова ехать в ато,я не боюсь,если что это будет огромный професиональный опыт для меня.Но я не могу представить как прожить на те деньги,которые мне будут платить.И жить в чужом городе,оплачивать жилье,проезд,еду,одежду...Сколько можно зависеть от родителей(

Хочу в парня влюбиться..и в девочку..не знаю в кого больше. Лучше одновременно в обоих =)) И трахаться втроем
--
Я хочу не исп нэ не ради кого-то, а для себя. Хочу помнить об этом.
--
Скуку легче забивать чем искать рж.

Чувствую сильное одиночество. Оно почему-то даже немного приятное, но оч хочется найти дв, с кт нам будет приятно общаться. Но прям ща искать неохота, слегка заболел и чувствую себя оч вяло. Почему-то состояние спокойное и приятное несмотря на это.
По работе сегодня получился небольшой провал, от него усилился интерес преодолевать препятствия и заработать денег. Встречи с препятствиями не дают усохнуть на одном месте, решать проблемы интересно, по крайней мере связанные с заработком.

Я поняла, что я ищу. Я ищу того, с кем я буду чувствовать себя в безопасности. Который будет успокаивать меня, когда я разбушуюсь, когда накручу себе всяких болезней. Этакий второй папа. Я думала, что нашла такого, но снова нет. Пускаться в новый путь?

Некоторые люди испытывают агрессию буквально из-за ничего. Обвиняют других в том, что их ожидания не оправдались. Кричат, отрицая свою агрессивность.

не люблю воскресенья. день сурка, не хватает общения. но мне нравится это тем, что я могу посвятить себя фильмам или просто валянию на диване.
в очередной раз очаровывалась с фильма "Нимфоманка". он потрясающий.
вдохновляют: фонарь, снег, голые ветви деревьев. "именно зимой деревья показывают свои души"
и еще сегодня я слушала как тает пена в ванной, и смотрела как она блестит, я гладила ее и чувствовала каждый пузырик.
наслаждаться мелочами - это очень важно.
1

Успела побывать в зависимости от Ф. Мне не нра это. Почему я не могу нормально жить и воспринимать себя без него? Да и вообще без мужчины рядом?
Он снова говорил,чтобы я жила своей жизнью. Чтобы не надеялась,что он изменится, потому что у него может не получиться.
А ещё мама,расспрашивающая про Л,о котором мне с ней говорить не хочется. Я бы с ним просто трахалась по выходным,тискалась,ходила на каток и в иные места. Иногда бы звонила,чтобы рассказать что то про себя и узнать, как его дела. И все
А с Ф хочу жить,делить постель каждый день, ждать его с работы, носить нашего ребёнка. Но это все пустые мечты,которым не суждено сбыться. Что меня ждёт, пока родители имеют надо мной влияние?

лег спать в 11, проснулся от покусанности комарами. мечтаю о дв с супер красивым спортивным телом и о сексе с Ж. захотелось следить за нэ, а не пропускать их

• Спала около двух часов. Снилось, что сижу в старинном дворце и веду беседу с вампиром. У него спутанные, кудрявые волосы грязно-светлого оттенка и он из Румынии. Мой спонсор - моя фантазия. Не нравится жизнь - придумай другую.
• Пришла мама, принесла мне витамины. Сказала ей про оценки. Она нормально реагирует на тройки, т.к. сама была троечницей. По иронии, тройки - одна из самых мелочных моих проблем.
• Сказала, что не буду праздновать Новый год у неё. Пусть побегает, попросит меня прийти, я ещё подумаю.
Вроде правильно поступаю, веду себя с человеком так же, как он ведёт себя со мной. Но что-то лучше не становится.

Валялась в ванной с пеной, сделала 1 фр медицины-21, состояние стало спокойно-приятным. немного с С переписывалась о мужьях.
копалась в дорисовках мужа. когда нахожу позитивную интерпретацию, на 10 не хочется думать о том, какие другие мотивации у него были.
съела 2 апельсина и грейпфрут. приступаю к изучению темы про холестерин.

Гуляла, готовила, ела, смотрела телек, скучала, дурачилась с кони. Читаю японский

завтра корпоратив. сижу, трэки ищу в стиле диско. пока не густо.
хочется оторваться. хотела аквагрим купить ...не купила...вамп мейк ап остается.. костюм джека-воробья туда же...эх

Купил ахуительно вкусный суп.
А еще я нищий. Но почти нет беспокойства и самобичевания, это тоже ахуительно.
Интересно а если я сюда номер карты напишу, мне кто-нить кинет несколько тысяч ?) может я так миллион собрать могу))

хочеться вистрибнути з власного тіла. все не так

Все, кто прочтет этот фрагмент заварят чаю и отрежут кусочек тортика! В течение семи дней! Сеемь днеей!

Обижайся на меня. Ты, ты и ты. Все вы! Я не хочу вам говорить ни слова о том, что происходит со мной. Почему? Потому что это не имеет смысла. Вы строите из себя друзей, но на самом деле вы также ничтожны. Вы никто. Это мое личное дело. Это вас не касается. Вы ничего не сможете сделать, а ваша напускная жалость мне нахуй не сдалась. Знаешь, обижайся. Давай, еще, больше! Возненавидь меня. Ненавидьте меня все, ибо только так обрету свободу от вас и ваших мыслей. Так лучше для вас и хуже для меня. Но это нестрашно. Я привыкла жертвовать всем ради вас. А вы, идиоты, этого даже не понимаете. Вини меня во всем. Но когда меня не будет рядом, не плачь, что никто не заберет всю твою боль себе. Ненавидь