После того как сюда написала резко упало настроение. Ну и хрен с ним! Новогодняя суета у меня скоро начнется. Буду украшать комнату, наряжать свою елочку и многое другое. Сегодня сделали перестановку в комнате и я вырвала себе зуб. Сейчас смотрю "Джесси" и буду есть няму! И блин че токо через 2 часа можно выкладывать записи!? Пить хочу! А еще зарядка от iPad сламалась уже 3-я пишит что товар не сертефецирован и не гарантирует работу с iPad. Сейчас буду учится делать снежинки. Ладненько поки поже напишу. Пойду пить хавать учится делать снежинки. Поки :)

19:00-21:00
Стало сонливо, хочется слушать музыку, общаться вконтакте, ничем серьезным не заниматься. Даже в своих проектах лень разбираться, хотя я пытаюсь.
Я сделала список того, что нужно купить. Список того, о чем нужно помнить в течение дня (поддержание неукоренившихся привычек), список отложенного - того, что я в ближайшее время не могу или не хочу делать. Список того, к чем я стремлюсь, к чему все эти дела. И теперь осталось 29 дел, которые я не знаю как рассортировать. Хочется так, чтобы посмотрел в список - и сразу ясно стало, чем эффективнее всего было бы заняться.

хочется трахаться, позвала мальчика. надела клевое белье, хочется сегодня долго играться. сижу жду, вся уже мокрая.

к вечеру захотелось фа, это клево, я думала, что день в плане фа проебан, потому что никуда входить не хотелось и в качалку я не пошла. а тут отчетливый мышечный голод - приятное чувство, видимо тело за месяц начало привыкать к фа как источнику удвл. Прыгала на скакалке, отжималась, качала пресс и немного со штангой приседала и на бицепсы 2 подхода.

Очень клево позанималась Падел - индивидуальная тренировка, отрабатывала сложные удары от стекла, сетки. Поливала столицы, объелась вкусной жрачки, ща сонное сс. Все-таки не хочется переедать, даже очень вкусным:), несколько часов потом как удав.

Прошло уже 5 дней с того времени, как я писала во фрагментере. Столько всего неожиданного и странного, что всё перемешалось до однородной массы. Я уже не знаю плохо это, или хорошо.
Но могу выделить одно, В написал мне, что я ему нравлюсь. Я типо тоже ему написала о взаимности, но не так прямо как он. Но потом мне показалось, что он мне уже не нравится. А потом наоборот. Сегодня В, вроде, или может Л сказал привет. А ещё они ждали, похоже, когда я буду идти, но не дождались. А знаете почему (ждали), потому что я вчера ему написала о том, что себе страшно выходить с художки в 6 часов. Ну всмысле, темно и ходят разные маньяки.
Ну короче пока, я уже достаточно сказала...

Сто лет не писала.

Хочу швейную машину. Я не умею шить, но почему бы не научиться? К тому же, надо вложить подаренные деньги. Мало ли, сколько она потом будет стоить.

Останавливает мысль, что я просто поставлю её и забуду. Зря только потрачусь. Вообще, последние несколько месяцев прошли в бездействии. Учёба, дом, иногда зал - вот и всё. Никуда почти не хожу, ни с кем не общаюсь. Дом запустила, посуда по три дня, бывает, в раковине стоит. Надеюсь, муж не бросит. Пока не ругается.

Куда-то дела свою помаду, тени, подводку... Всё перерыла, не могу найти. Завтра на фестиваль идём.

На али назаказывала всякой мелочёвки. Лосины, майки.. Ерунду всякую. Хрень придёт, наверно, ещё и чёрт знает когда

Побегал немного. Бегать в целом ахуенно, но не сильно приятно, когда передрачил. Общался вконтакте. Испытал какую-то ясность клёвую, но прибежал домой и уже не смог так понятно её выразить

Сходил в качалку, очень классно позанимался, побоксировал, порастягивался. Потом посидел в сауне. Немного опаздывал на встречу, но отгонял мысли об этом, не хотелось терять такого удовольствия. После этого супер-приятные ощущения в теле. Завтра еще хочу на массаж наконец сходить, а то времени не было. Познакомился с соседкой по гесту, странная немного, но симпатичная. Поехали на сальсу, К клевая, красивая и кажется незамороченная, но немного "правильная". Преодолевал тупняк и говорил про секс, буду теперь всегда так - как чувствую, что общение становится скучное - сразу про секс или какие-то острые вопросы, не хочется тухнуть в разговоре. Еще сказал, что напишу М. Теперь столько девочек...

Читала правила приема в СПбГАВМ, решала пробное ЕГЭ по биологии, мне еще надо над многим работать.
Интересный эффект от серьезного изучения будущей профессии: легкость какая-то, осознание, что еще не все потеряно; очень захотелось уйти бегать, но уже темнело и у нас здесь особо негде, так что подавила это желание, теперь жалею.
Хочется заняться чем-то полезным, но не могу придумать, чем.

Все так как то пусто знаешь,скоро Новый год я всегда его так ждала,а сейчас просто как то пусто. Все поменялось столько проблем. Ссоры. Надеюсь следующий год будет нормальным.

Перешла грань.

Игралась с таблицами, расчетами

Наконец то мой выбор по какому миру писать рассказ был сделан. Ура! Это свершилось! Осталось не загубить идею и не забросить её.

Пожрали вкусной печёнки со сметаной. Даже в истерике С. вкусно готовит. Я дала ему успокоительную таблетку глицина. Пошли гулять, несколько часов гуляли по Побленоу, вдоль моря, там мало народа и много приятных ассоциаций с тем районом из нашего первого года тут. Ноги гудят, приятно вернуться в уютное чистое логово и выпить мангового сока. Я рада, что мы решились потратить деньги на отпуск. С. он нужен, чтобы отвлечься от стрессов на работе. Хочется увидеть тёплое море, сидеть на веранде вечером раздетой и не мёрзнуть.

Вот и ночь.
Единственное время покоя.
Мое время.
У меня уже нет сил. Хочу уйти, но идти не куда.
"Вот она все делает молча. Забьется в угол, как волк одиночка."
А что мне кричать о своих действиях? Кочнечно я вам лишний раз и слова не скажу, родные люди, а ударят так, что лететь буду далеко и быстро.
Да и не нужно вам со мной говорить! Я же тупая психопадка. Даже души нет. О чем со мной говорить?!
Я же самый плохой человек. Извините,что я есть и не дала вам реализовать свою жизнь.
Почему меня не оставят впокое?!

кажется у меня больше виртуальных друзей чем настоящих
не знаю даже плохо это или хорошо...

различил ннв к сексу

У него нет стимула меняться.Мысль пришла возле подъезда,когда я докуривала сигарету из новой пачки.Купила 1.До этого была противная на вкус 5.Но и эта 1 в середине тления стала противна
А я до этого разговаривала с Л. Он сказал,что хочет быть со мной и что я сделала ему больно(когда разговаривали во вторник,я была под эйфорией от предложения Ф).Потом Л сказал,что бросает меня.А потом перезвонил.Мы с ним разговаривали,он посоветовал все мысли вынести на бумагу.И сказал,что дает мне время в себе разобраться. Но не факт,что он уже будет с другой.Я благодарна ему за это.Еще он напомнил,как я плакала ночью,пока ждала Ф.Что грозила ему год назад разводом,а он сказал что изменится. И не изменился

* Есть такая штука в моей жизни - если что-то случается - все начинает мне об этом напоминать.
* "Трудно оставлять любимое дело и переходить в разряд зрителей" - сказал мне телевизор, когда я случайно нажала на первый канал и от нечего делать начала смотреть "Ледниковый период". Именно в это время, именно в этот день, именно этот канал. Я сходу нашла плюсы в этом разрыве, а вы давите на больное? Сцена. 6 лет танцев.
* Господи, почему я баба? Перемена настроения в доли секунды. Но, не буду отказываться от плюсов.
* Давай расставание мы победим,
Ведь расставаться не ново.
Если у нас с тобой всё впереди,
То давай увидимся снова.
* Все, что не делается - к лучшему.

Увидела геккона! Бледно розовый. Такой вот подарок от светлого номера с огромной кроватью. *Встретила закат одна у океана **в окружении семи собак! Шум прибоя отчетливо слышен в номере. Наедине с собой после 7 дней компании Рада и обитателей геста. Пляж местами нечист, но вид океана здесь ошеломительный. Мощь. В поезде в Матару познакомилась с Хиджи и её умненькими дочками. Сопроводила до Т-ле. Добро человека. Съела кексы.мм.

shooooooeegaze, incense, немного взгляда в потолок & вечно ускользающее сейчас

Странное чуство надоедать человеку просьбами о чём то, да и как удерживать себя от упрёков? Но, я ведь знаю, что такделаю неудобно человеку, да и, в первую очередь, себе, зачем оно мне, тонна лишних ожиданий. Будь пушинкой на ветру и он отнесёт тебя, куда нужно, Нааасть!

забыла написать,что с утра немного болела голова. и горло.про упадок сил писала.думаю,у меня типа гриппа,но в легкой форме.значит, у меня ослаб иммунитет.а раз ослаб иммунитет,то по бодху это из-за отсутствия интереса к жизни, из-за того, что занимаюсь не тем,что нра, не выслеживаю и не следую своим рж.делаю то, что "надо". конечно, это так.я не хочу ходить на работу.не хочу общаться с тамошними людьми. а как же иначе.счс я не могу позволить себе уйти.я зарабатываю на жизнь.я начала думать о своем деле.но попытки очень вялые.медленно все.думаю,самая большая проблема в том,что я не устр. нэ,не работаю с СУ,догмами,дорисовками людей,не порожд. Озв.тупо жить в довольстве не помогает.нужен штурм.

Выпнулась и пошла на теннисную площадку, хотя были скептики, что ракетки нет и чё туда идти. Подошла к мужику на корте, сказала, что хочу учиться играть. Мы немного поговорили, потом он дал свою ракетку и 2 часа играл со мной, предлагал упражнения для моего уровня. Мне было интересно, но сильно заебывало, что он много говорил, че-то объяснял, но у него хреново получалось. Мне было неинтересно, но я поддакивала и делала вид, что прислушиваюсь к его словам. Говорил он много, но ниче из этого я для себя не вынесла. Слушала и не останавливала его, потому что подстилалась. Щас поняла, что комментов его больше не хочу, а хочу просто играть с ним. Скажу об этом в след раз, неловко сильно.