Легла в 22.35, проснулась в 8 по буд. Состояние больное, жкс его усиливает. Чв делает мир мрачным. На мгновение вспомнила сост, как в детстве, перед нг, я в нагретой батареями квартире с матерью, делаем гирлянды из бумаги, каникулы. Раз каникулы, можно и сериалы смотреть, сколько влезет. Хочется почитать про Тай, попредвкушать птш.

Продолжаю прорабатывать свои проекты. На 17-м пункте из 76-ти, сегодня с ними дела идут быстро.
Меня беспокоит ситуация с банком, работой и отстутствие у меня парня.

сижу, песню слушаю. надо еще подождать, пока захочется чего-то

Делал клевый типографский постер в фотошопе. Хочется купить кроссовки и бегать или на велике кататься.

Я ненавижу сны, особенно те, в которых сбываются мои желания. Ты просыпаешься с этим сладким чувством, с часто бьющимся сердцем, а в другую секунду ты понимаешь, что это сон, иллюзия, что это вряд ли когда-то произойдёт.
Спалось ужасно, и , казалось бы, сон о том, что я вроде бы оставила в покое эту бредовую идею, мысль, мечту об этом мужчине. И такой сон, меня это полностью выбило из колеи, честно.

А на улице дожди. 19 декабря, непривычно. Я снег не люблю, но дождь в декабре - это не лучшее, что может происходить в эту пору.

В школе. Очень сонная. 2 дпо.

Время течет одновременно слишком быстро и слишком медленно. Сентябрь был только вчера, и в то же время седьмое число этого месяца было много месяцев назад. Мне это нравится.

Шмяк

Даже не знаю чего я боюсь больше: того, что не смогу быть с ней или что у меня не будет с ней телесной близости.
____
Это состояние проходит, я знаю. Но теряется целый вариант развития жизни.
Я не хочу жить по-другому!

состояние странное, то скатываюсь в серость, беспокойства, переживания какие то, то приятно спокойно становится.
у меня конкретный стереотип о сильных женщинах, который идёт ещё с детства. они выглядят именно как женщины с небольшой долей стервозности во внешности, очень красивые, стройные. и чсвшные. всё бы ничего, но я всегда стремилась стать именно такой, подавляя в себе детскость, игривость. сейчас хочется быть такой "сильной женщиной" иногда. но в основном хочу быть сильным подростком и без каких-либо проявлений стервнозности и чсвшности

приводил себя в порядок, решил задачу на codingame.

Снилось, что Г. предложил встретиться, а потом просто проигнорировал или отменил. И что я ему во сне сказала, что мне все это надоело.

Проснулась, поняла, что заболела слегка. Сейчас пью горячий чай во избежание)
Качаю себе кучу НГ-шных фильмов, чтобы смотреть их, когда не будет инета

Проснулась с трвж в голове. Или интуицией, что что-то случится. (Уже и так много случилось )
Мама рыдала когда узнала что я хочу вернуться к Ф. Что он вытирает об меня ноги.
А ведь если Ф даст назад, мне опять будет плохо . особенно слушая родительское "мы же говорили, как ты ему поверила"
Внутри все переворачивается. Заебало

7.55. Сейчас будет физра. Времени писать нету, все потом..

Вяк. Клёво проснулся в 5:30, устранял раздражение

Ниче не происходит, серо.
седня полдня буду по встречпм с клиентами ездить, потом на йожку.
путлер как обычно сказал много и ничего. Главный итог- все остается по-прежнему. Тем хуже.

Занимался делами - деньги, жилье и байк на месяц. Пока раздражения не возникало, как же клево без него. Недовольство наверняка было, но из общего фона небольшой спешки ничего не фиксировал.
Не поехал с Джейном гулять только из дружественности, для меня это мини-подвиг.
Тут очень, очень вкусные фрукты! И нравится логово, где буду жить следующий месяц.
20 минут рассылал сообщения девочкам на Баду.

Вокруг "друзья", которые общаются годами и не знают элементарных значимых вещей друг о друге. Друзья, которые не знают друг о друге вообще ничего, кроме того, кто какую еду любит и как учится чей-то ребенок. Любимый цвет.. Цвет глаз. Знак зодиака.
Я не знаю, какой цвет глаз у моих друзей. И почти не знаю, какая их любимая еда. Но я знаю, что они не приемлют насилия и ненависти и видела тысячи проявлений этого. Что они не выкинут меня из жизни, если я сделаю что-то неприемлемое, а будут разбираться и пинать меня, пока не убедятся в том, что я больше не тот человек, которого они считали своим другом. Что они никогда не будут заставлять меня делать то, чего я не хочу ради вежливости или догм.

лег в 22:30 проснулся в 5:45. гд-ето неделя дпо. я чувствую себя нормально.
щас одернул себя на том, что ищу поводы тревожиться. нафига? Я же не обязан исп нэ.

Читал всякое, полил и посадил мемрайз, немного драчил.

снов не было, проснулась в серости. щас пойду жрать. сегодня сокращу расстояние между сигналами, когда я напоминаю себе о том что не обязательно залипать в нэ. 5 дпо

Когда проснулся, валялся и думал, что доступ к разным впечатлениям ничего не даст, пока я буду продолжать испытывать сильные НЭ. А самая главная моя проблема снова - это ненависть и фоновая готовность ее испытывать, она физически меня убивает и, мне кажется, очень быстро (ночью опять тупая боль в лапах была). От этой ясности возникает чувство освобождения от идеи-фикс обязательно что-то начать делать, тусоваться, и т.д. Вместо этого хочется, пусть и ценой "упущенных возможностей", научиться жить без спешки и приятно, больше времени уделять своим восприятиям. И работе, не запускать ее.
Начинаю охоту за недовольством, буду вести подсчет.

провалялся до 8, нет желаний для которых хотелось бы проснуться и хочется получать впечатления от снов.

До окончания шк неделя с одним днём. Сегодняшним днём. Мне напомнили о двух стихах, которые я не сдала, ибо была в больнице. Один я знаю. Сильный стих, ахрененная идея. Второй сегодня учила. Нет, не херня, но тема любви меня всегда ставила в ступор. Минут 10 я пыталась его прочесть и где-то такое же время осмыслить. Но учить его оказалось нереально. Пусть у меня не возникают ассоциации в голове с этими строчками, но, чёрт возьми, почему мне не удается запомнить то, что я только что видела на бумаге? Ну ни строчки, ни слова просто.
Выспалась за столом, забила на тугой стих и пошла гулять. Под 23 было. Меня за это наказывают. Но я слишком удачливая: через секунд 5 как я сняла шапку вошла мама.