9.01. Через минут 20-30 пойду кушать. А дальше фз. Совсем безнадега какая-то. Интресно, смогу ли я хоть что-то выучить или как обычно буду фигней страдать...

смотрела корру.жрала внусняхи, живот успокоился, рисовала. почему я травлюсь мж-я боюсь отступать от графика, делать что-то не так как "надо". например, у меня в последнее время всегда есть ж похудеть. поэтому я считаю, что должна не есть всякую калорийную еду, делать интенсивные фа каждый день и пр. у меня это не всегда получается, разумеется и потом начинается чв вины. так я не хочу, так можно и всю жизнь просрать. нужен др подход к телу. я действительно хочу похудеть, но для этого лучше просто насыщать жизнь, реализовывать рж и т.д. и тогда само собой тело начнёт "оживать". так что я начну отслеживать мж. тем более если поиск рж для меня сейчас является трудностью

Жру паштет, сохнут волосы. Встала бодрячком, скоро у меня будет личная карточка от Приватбанка) Папа выкручивается, как может, и решил меня втянуть в схему. Нашел организацию, в которую вкладываешь энную сумму и потом каждую неделю на приват карточку приходят % от стартовой суммы. В принципе, собрать так денег можно нехило. Сестре на контракт (магистратура). Единственное что настораживает, нет никаких гарантий, ибо добровольный вклад. Но не будем о грустном. Всем и мне удачи)

Седня попробую сделать день без компа и инета опять. Если сяду за комп - гарантированно обкончаюсь, а мне охота тактильных ощ но не в хуе.
ща пойду в лес пока снег не растаял.
Купил вчера специи для масала чая, почитал рецепты и немного приуныл: везде пишут " поварите на огне", а я хочу чтоб из пакетика заварил и готово.

охота что-нибудь написать. Давно не писала тут ничего.
После того как смотрела запуск Ориона и "Интерстеллар", вспомнилась эта фотка с лягушкой, подброшенной в воздух при запуске ракеты: http://s.libertaddigital.com/fotos/noticias/rana-nasa.jpg
Хочу когда-нибудь полететь в космос.

Все испытывают безумную любовь к своим идеалам.
Главное, это в погоне за ними не стать механическим животным.
________________________
Идеалы у всех разные, нельзя наседать на них и пытаться их изменить, иначе люди станут озлобленными и механизируются.
_______________________
Они недостижимы, чем больше мы гонимся за ними, тем больше черствеем.
________________________
Я не знаю, как не потерять себя. Я уже потерял...

С утра залип в разных мелочах. На этот раз хотелось понаблюдать за состоянием, понять, как еще можно бороться с чувством просираемого времени. Самое основное, что понял: пока я сам не понимаю, что и зачем я делаю, я все время испытываю фоновую спешку - типа, надо побыстрее со всеми этими "неважными" делами разобраться, чтобы заняться чем-то "полезным". Решил делать все по таймеру, чтобы отдавать себе отчет, чем я сейчас занимаюсь, и сколько на это уже ушло времени. Например, полчаса разгребал приложения для айфона. Когда понял, что полчаса прошло - захотелось встать и отжаться, а так бы хуй. Лихорадочность немного ослабла, в общем, хочу дальше так продолжать.

Вчера вместо работы читал мангу -_-, в 12 выпнулся спать потому что не хотелось потом быть зомби, сегодня еще дочитывал и валялся.
Не знаю че хочу.

проснулась от боли в животе. в туалете уже 3 раза побывала. когда сильные боли, как от спазмов, устранять нэ не хочется вообще. кажется, что не испытывать невозможно, а испытывать справедливо. вообще, я пока не представляю устранение нэ в таких ситуациях. сейчас есть хорошая возможность потренироваться, ведь когда боли не будет, порождать озв станет ещё проще. да и боль утихнуть может. это надо проверить.

Черт возьмииииии…
Очередная переписка прочитана. Ебать, как я могла так измениться? Бля, я завидую сама себе. Такой гениальности мышления я не наблюдала ещё ни у кого. Убить меня сейчас мало за то, что теперь воротит от тех всех слов, взглядов, и я не могу их снова использовать.
Ещё одно замечание. Мне удалось поймать между строчек всееех тех диалогов самую главную разницу между "нами" - я осмеливалась высказывать своё равнодушие, ибо была уверена, что в случае чего всё исправлю. Сейчас я дорожу каааждым человеком, часто уделяю им чрезмерное внимание, заботу, а всё потому, что депра меня запугала. Она дала мне понять, что в один миг всё совсем необоснованно может исчезнуть. Это свело с ума…

• Состояние просто отвратительное. Усталость на 7 из 10, безумно хочу спать, но твёрдо решила, что в школу всё-таки сегодня пойду.
• Чтобы отдохнуть, посмотрела серию "American Horror Story"(1.10). Вайолет умерла.
Поняла, что мне нравится ни сколько персонаж Тейта, сколько его образ( мрачный мальчик-психопат, который хранит ружьё под кроватью) и актёр, который его играет. Герой очень эмоциональный, это в нём цепляет.
• Потом смотрела видеоуроки по физике, понимаю через слово, тем более постоянно приходится контролировать себя, чтобы не заснуть. Нет, господа присяжные заседатели, это не жизнь.
А то, что я изнемождаю себя, чтобы избежать давления, ещё раз доказывает мою слабость.

Была на ДР, не понравилось, было накурено, музыка фиговая, быстро ушла. выставила счет одному из мужей, решила что мне с ним больше не хочется ни когда встречаться и что он урод, он конечно во всем защищался и поучал меня, и только сказал, услышав что я больше не хочу с ним вообще ни как контактировать, чтобы я объяснила ему что хочу от него, блокировала его контакт, стало приятнее от этого и от того что высказала ему свое мнение о его отношении ко мне.

ничего хорошего

Весь вечер был забит общением. С подругой, которой я была неистово рада, с парнем, общение с которым возобновила спустя полгода, с ещё одним парнем, который именно сегодня внезапно вернулся в дв. Я слушала старую задорную музыку, смотрела летние фотографии и совсем не ненавидела себя. Я не могу понять, как всё могло измениться.
Глянув на старые фото, поняла, что вот тот момент, в который я перешагнула очередную черту, что отделяла меня от нового жизненного периода. Увы, я больше не тот человек, больше не имею тех мечт, черт характера. Я многое потеряла, но взамен приобрела важный опыт и знания. Другого случая у меня бы не стало. Может, это неотъемлемая часть жизни? Стоит принять, раз так.

мне страшно, как в детстве от кошмара. Это жопа такая, сильные НЭ. я думал у меня НЭ на 10 были, а нет, были меньше, вот щас на 9. хочется притиснуться к близкому человеку и почувствовать себя в безопасности. Щас эти НЭ пройдут, я их не хочу это точно.

эта ночь была ужасной!я не могла спать ,меня преследовали какие то дурацкие назойливые сны.ну и температура,горло и голова тоже давали о себе знать.хотя сейчас я уже относительно нормально себя чувствую
ездила за зачетами аж на 8 30!я наверное за 3 года так рано не ехала в маршрутке.такая атмосфера,сонная с потоком школьников.второй зачет пришлось ждать аж до 13 50..я уже не знала куда себя деть столько времени.препод сказал ,что мне стоило поставить 5,непонятно за что влепили ту 4.в зачетке написал 95 баллов,что есть похоже максимумом среди всех студентов нашего факультета)))ах какой я дизайнер))

Вот так сидишь на работе весь день и мечтаешь о том, как бы лечь пораньше спать вечером. А в итоге снова до часу ночи ищешь Его в интернете, перечитываешь все сообщения, что накопились за полтора года, слушаешь музыку. А ведь завтра на работу утром вставать. Точнее, уже сегодня. И буду ведь проклинать себя за то, что не улеглась раньше спать.
Дурацкий характер.

• Да, с доделать литературу к 2:00 я, конечно, погорячилась. Но, учитывая то, что я успела повалять дурака, работа идёт относительно быстро. 8/27.
• Усталость на 4 из 10 пока, но чувствую, как постепенно накатывает.
• За 6 часов я должна проанализировать 19 стихов Пушкина, выучить 10 параграфов по физике и это я ещё приду в школу с несделанными рисованием, химией, английским и русским. Если будут силы, напишу рисование, кончено, но я что-то очень сомневаюсь, что будут.
• Отдохну пока чуть-чуть. Думаю, часа в 3 ночи переключиться на физику, может там энтузиазма у меня будет побольше.
• Ужасно неприятный день.

Четверг
Пришла на работу на 9. Оля сразу отправила меня с книгами в Смолоскип. Вернулась я ближе к 11. В издательстве был только главред. Сидела и делала остатки своей работы. Когда сделала до 48 страницы рукописи, то меня попросили отнести баннер девушкам на выставку книг в Украинский дом. Проблема была в том, что я не была уверена, что знаю, где он. Но ничего. Я взяла баннер и пошла пешком на выставку. В 14 я была уже там. Через полтора часа Ира ушла, оставив меня одну на полтора-два часа. Все было нормально, но некоторые хотели поговорить. Я не люблю говорить.
Освободилась в 19. Потом отдала Баху конспект, быстро с ним попрощалась и поехала домой. Он хотел что-то сказать, когда я уходила..

День хороший сегодня ) Наконец-то я больше не скучаю по одному человеку,я его отпустила
Вечер провела шикарно ))
Одна неприятность только - Н. удалилась из вк,не знаю,что случилось с ней
Завтра надо написать и спросить,сегодня поздно уже,учитывая разницу во времени так вообще.Мне не хватает нашей переписки (((

ходил в кино на хоббита - пафосно, глупо и скучно. Ушел ближе к концу - надо было раньше. Спать охота.

У меня нет друзей. Ника скорее дальний приятель - и все, больше никого. Грустно. Как так получилось?

Ребята,происходит полный пиздец.
Такое дело,что Андрея я бросила,осталась с Максом. Андрей всё равно пишет мне,что скучает,любит..как-то мне уже всё равно.
А Макс..вот девушка его бывшая,Настя,когда узнала что он со мной,начала ревновать очень,надовила ему на больное,и он вернулся к ней.Они просто были вместе очень долго.И она знала,что сказать ему,чтобы снова быть с ним.
Сука она,просто мы ссорились когда-то сильно.
Но бля,всё было так хорошо с Максом.
И он не знает что делать,он бросил меня,но я ему всё равно очень нужна.
Он говорил,что я самая лучшая,что ему хорошо со мной,что не хочет терять меня..короче он думает,кого выбрать.
Я долго ждать не буду,очень грустно видеть его с Настей.

Горячая вода в отеле адово воняет и утром меня ждал холодный душ. А еще будильник прозвонил на час раньше, ибо часы сошли с ума и перевелись на сторону зла. Но какое-то подозрительно хорошее настроение. Бодряк и ощущение кучи времени. У всех наступает ночь, а у этих, на краю карты - утро!
Подавление сж во многом зависело от страха не соответствовать представлениям партнера о том, как ЭТО должно происходить. Приснилось вот

мені не так самотньо як було раніше...тепер у мене появилися два чюда які недають мені спокою вночі...люблю їх...

Емае...как же я его люблю. Как говорится, когда потеряешь-понимаешь, как он тебе дорог. В последние дни думала о нем постоянно, хотелось ему позвонить, услышать голос, но это было бы неправильно, ведь сама его бросила и избегала. Пишу вот эту ванильность и мне пофигу) Ибо он сегодня предложил погулять! Я счастлива, мне так его не хватает( пошли в кино, прижал меня к себе и нежно гладил, таак приятно. Обожаю его) Хочу отметить с ним новогоднюю ночь. Балдею лишь от этой мысли. В предвкушении..а теперь пора спать, всем удачи, товарищи