Неважно кто ты, главное, чтобы не мудак ^^

Случилось чудо. После того, как переустановили на ноуте винду, не работал интернет. Вот черт, на телефоне работает, на планшете работает, а на ноуте - нет. Уже и я его мучила, и мастер- толку ноль. Сегодня пришел давний знакомый, который немного разбирается в этом всем. Возился он час с ноутом, но все без толку. Говорит, надо снова винду переустанавливать. И даже договорились, что на выходных он придет ко мне.
Через час-полтора меня чего-то снова дернуло залезть в ноут. Могу сказать, что никогда я особо не разбиралась в этих настройках всех, зачастую кликаю по кнопкам наугад. И вот чего-то я там понажимала, что в одно мгновение злополучный значок засветился. Радости моей нет предела

Мегаохуенский аквапарк

Как хорошо зарядку сделала уроки тоже завтра в школу на первый опоздаю круто я жыву!Потом позваню парню ваше круто потом спать

Хочу... чего? хз. нужно пойти помыться. День прошел как-то спокойно, банально. Почему-то нет тяги кому-то что-то писать или делать. Почему я снова торможу?? Тяжело постоянно быть в движении. Не могу. Еще и суставы болят( Это все холод. Хочу дойти до больницы, но рано вставать так не хочется(

Один ломает свои планы чтобы в любой момент быть свободным для тебя. А другой просто живет своей жизнью и вписывает тебя в свои свободные минуты. Почувствуй разницу.

Мне так отчаянно хочется довериться кому-нибудь... >.<

• Открыла для себя такую вещь, как учебник по алгебре. Раньше несколько лет я его в руках не держала. Я имею ввиду теоретическую часть. Оказалось, что это очень полезная вещь, и если каким-то образом запихнуть три учебника мне в голову, то математику я сдам без проблем.
Только вот каким образом это сделать?
• Чем громче телевизор в соседней комнате, тем несчастнее я себя чувствую. Именно несчастнее. Просто я чувствую, что рядом люди, которые мне мешают, а убрать их у меня никак не получится. И даже поделиться этими мыслями не с кем.
• Наблюдения:
Самое эффективное время дня для учёбы: 9:00 - 15:00.
Наименее эффективное время дня: 18:00 - 0:00.
Пик эффективности: ночь перед экзаменом.

*Немного почитала "Страх и ненависть в Лас-Вегасе". Местами пиздец смешно=)
* Просто лежала в темноте. Устала от своего возбужденного желания планировать, менять, улучшать.
Немного вспоминала про Г.
*Вот раньше МС, Селекция были для меня источником свежих мыслей, ярких переживаний, инсайтов. Это был целый мир, настоящая жизнь. А теппрь до раздражения скучно читать, что пишут симпаты. Выводы притянутые за уши, нет, не так, просто ебнутые утверждения, якобы основанные на "опыте разбора восприятий".
Источник впечатлений иссяк. А нового я не нашла( поэтоу читаю !F.
Какое-то время я наслаждалась вичухой и миром Г.
Потом "Замком" и т.п.
Но худ лит-ра не совсем то. Хочется новых вв, новый мир.

я собиралась писать о концерте,но увидела один пост в любимом днокорабле и меня разрывает на части
меня бесит,когда,не читающие комиксы,люди говорят,что герой Франко был лучшим Гарри Осборном,чем герой Дехаана.Собака твоя сука.Что ж еще тут сказать.Люди,умоляю,прежде чем нести такое в мир,почитайте комиксы.Гарри не был супер лучшим другом для Питера!Гарри засранец!И новый человек-паук,к моему огромному удивлению,намного ближе комиксам.Пусть и к ultimate вселенной,а не к классике земля-616,но по сравнению с первым пауком,намного лучше по сценарию.Неужели я это сказала?Я безумно люблю Макгуайра и Франко,их фильм шикарен.НО если судить по комиксам и схожести,то перезапуск лучше
я все сказал

4 урока завтра, ну неужели хоть какая то разгрузка

Осознанные сновидения...
ОС-хуэс, блджад.
Люди пытаются научиться этому, как будто в этом есть свой тайный смысл.
Нет.
Вернее, есть.
В общем, это тот случай, когда я, "когтевранский" чувак, вынужден сказать "не заморачивайся".
.
Я не учился этому, и даже пытался избавиться от этого, и от еще пары сильно мешавших мне в то время вещей.
Не получилось.
Ну, в общем, ни жарко ни холодно.

Неплохо погул.Снова прогулку спасли кофе и наблюд.за катком.Офигенно пить кофе на улице и идти
До этого звонила Л.Почему мне неприятно что он не буду нашёл время сказать мне,что всё-таки приедет?Не нра мне это ощ.
Но прогулка помогла,с кофе,иначе никак наверное
Я думаю,что можно посмотреть? О,в след.раз пойду на площадь где 3 штыка.Там д б красиво.
Еду в тралике домой. Ну, к тР я имею ввиду.
Забыла написать ранее,что видела дв с какой-то курит. трубкой на улице. Трубка выглядит грубов.,но все равно это кажется мне интересным.Жаль, что она наверно тоже вредная
во время прогулки я все равно думала про Ф,но как о чем-то далеком.И про Д вспомнила,как мы гуляли там. Норм жизнь у меня была.И будет

* Кушала последний раз в 11 булочку в столовке. Хочу кууушать.
* Уже наверное привычка, ошибаться, чтоб исправляли.
* Есть результаты по математике, но я не могу их узнать. Страаааах.
* Восьмая... Счастливое мое число...
* За восьмое место я писала 4 часа без остановки?
* Нет, наверное я задрала нос. Все в порядке.
* Нашла ткань для костюма. Жаль, красной нет. Ну ладно, сделаю красную подкладку.
* По телеку крутят gangnam style. -_- Ну а что я хотела? Это же наше телевидение.

Срань. Хочется наконец таки закурить заветную сигару и разлечься под солнцем. Вместо этого я просто сейчас сижу под облучением ультрафиолетовых лучей и реву как девка. Ужасно одиноко и грустно. Сил уже нет ни на что. Надеюсь, что это конец.

Читал чужие фрагменты. У всех прогресс, все избавляются от чего-то и приобретают новое, а я стою на месте. Чувствую себя изгоем из-за этого.

Вечер потрачен.
Смотрел кино и увлекся едой. Слегка обожрался.

Встретились с девочкой, потрахались, кончил ей в ротик. Час ночи. Не хочу думать, что меня ждет завтра и в ближайшую неделю.

Что бы я сейчас не написала,
В любом случае,
Ты поймешь меня.
Я знаю.
Просто послушай,
Завари чаю,
Расслабься.
Сейчас ты увидишь меня,
Мою душу.

Хочется в очередной раз сказать,
Как я счастлива,
Как я скучаю.
Просто до ужаса.

Я никогда не смогу описать,
Что я чувствую -
Чернил не хватит.

Рядом с тобой я -
Человек искусства.
Стихи и кофе в теплой кровати.

Я не поэт,
Я просто люблю тебя.
Каждый год 7-го ноября
Я буду говорить это
Чаще, чем обычно.
Ты понимаешь, о чем я.

Ты никогда не станешь моей привычкой.
И еще.
Рядом с тобой умирает моя циничность.
Я целиком и полностью твоя.

Мне мало будет дня,
Месяца, столетия,
Бесконечности или еще 10 таких -
Не важно.
Мне не хватает тебя.

горло болить ще більше...сьогодні так накричалася що ледь не оглохла від свого крику...завтра відкритий урок...нас будуть учить при всіх вчителях що не можна красти...ато ми самі незнаємо...у вк нема що робити...одне і те ж кожен день листаю новини і сижу у різних групах...навіть заходити не хочеться але чомусь сижу і сижу по декілька годин...ну це ж я...

*Почитала "Сверхдостижения". Там в первой главе много говорилось о состоянии, когда ты действуешь бессознательно. Говорилось в позитивном контексте.
Я после этого пошла валяться. Прям развалилась и отдыхала, ни о чем не думая, ничего не пытаясь сделать (бывает пытаюсь расслабиться или подумать о приятном, или спланировать что-то). Оказалось круто полностью отдаться отдыху.
*Ещё немного посмотрела The Knick, немного попереписывалась с Л. на англ.
* Сейчас снова делаю упражнения по грамматике.

Думая о себе как о человеке, который не способен сделать простейших вещей, ты начинаешь относиться к себе как к неполноценному, ты впускаешь в себя депрессию, чувство безысходности. Представь себе – как все меняется, если ты рассуждаешь обо всем этом просто как инженер: «недостаточно энергии, поэтому и не получается это сделать – значит нужно просто поискать – что бы такое сделать, чтобы энергии стало больше».
=с таким подходом чувствую что впрыг в озв это не что-то бесполезное, мимолетное, а что это работа, увлекательная работа, трудная.
Легче не стало, но стало интереснее.

Одни из самых интересных под-дня в моей жизни.
Кажется, я подобралась к самому корню зла - различила как я себя воспринимаю фоново, как соотношу себя с людьми, миром. Я с самой высоты взираю на всех. Вокруг меня - пустота, мир мертвый. Я абсолютно одна. Я считаю себя особенной, лучше и важнее всех остальных. Я не знаю как, но мне удалось чуть-чуть это сдвинуть, и у меня возникло ощущение, что пропал мертвенный вакуум вокруг меня, и тело начало дышать, чувствовать. Как будто каждая клетка в моем теле может чувствовать что-то особенное. То на что смотрела казалось другим миром, в кот я подглядываю на секунды. Простота, гармоничность, спокойствие и много разных оттенков эмоций, ощущений.

Зависить друг от друга и вечно чего что ждать.бесит.не хочу быть такой.хочу жить.хочу чувствовать каждое мгновение с своей жизни и принимать его.а не вечно ждать пока что то произойдет чтобы быть счастливой.заберайте к черту все свои подожди.я пошла одна.

пишу на форуме