*Почитала "Сверхдостижения". Там в первой главе много говорилось о состоянии, когда ты действуешь бессознательно. Говорилось в позитивном контексте.
Я после этого пошла валяться. Прям развалилась и отдыхала, ни о чем не думая, ничего не пытаясь сделать (бывает пытаюсь расслабиться или подумать о приятном, или спланировать что-то). Оказалось круто полностью отдаться отдыху.
*Ещё немного посмотрела The Knick, немного попереписывалась с Л. на англ.
* Сейчас снова делаю упражнения по грамматике.

Думая о себе как о человеке, который не способен сделать простейших вещей, ты начинаешь относиться к себе как к неполноценному, ты впускаешь в себя депрессию, чувство безысходности. Представь себе – как все меняется, если ты рассуждаешь обо всем этом просто как инженер: «недостаточно энергии, поэтому и не получается это сделать – значит нужно просто поискать – что бы такое сделать, чтобы энергии стало больше».
=с таким подходом чувствую что впрыг в озв это не что-то бесполезное, мимолетное, а что это работа, увлекательная работа, трудная.
Легче не стало, но стало интереснее.

Одни из самых интересных под-дня в моей жизни.
Кажется, я подобралась к самому корню зла - различила как я себя воспринимаю фоново, как соотношу себя с людьми, миром. Я с самой высоты взираю на всех. Вокруг меня - пустота, мир мертвый. Я абсолютно одна. Я считаю себя особенной, лучше и важнее всех остальных. Я не знаю как, но мне удалось чуть-чуть это сдвинуть, и у меня возникло ощущение, что пропал мертвенный вакуум вокруг меня, и тело начало дышать, чувствовать. Как будто каждая клетка в моем теле может чувствовать что-то особенное. То на что смотрела казалось другим миром, в кот я подглядываю на секунды. Простота, гармоничность, спокойствие и много разных оттенков эмоций, ощущений.

Зависить друг от друга и вечно чего что ждать.бесит.не хочу быть такой.хочу жить.хочу чувствовать каждое мгновение с своей жизни и принимать его.а не вечно ждать пока что то произойдет чтобы быть счастливой.заберайте к черту все свои подожди.я пошла одна.

пишу на форуме

читала ф.выписала пару интересных направлений.может,как-нибудь посм. прохожу паст симпл.сходила в душ.подошвы стоп ярко-розовые.приятные и красивые.здоровый цвет.обычно бледно-розовые.а тут такая красота.думаю, ФА+ноги на печке+горячий душ.еще вчера пемзила в горячей ванне.намазала попу и бедра своим маслом.запах в комнате ароматный со спецэффектами)выпила чай с медом и пол кусочка хлеба с нателой.опять небольш. тяжесть в желудке.но не настолько, как вчера.до этого два мандарина съела. а еще часом ранее ужин.что-то не то с пищеварением.еще немного позанимаюсь.а потом не знаю.спать,наверно

• Посмотрела видеоурок на тему: "Индустриализация в СССР". Мы сегодня эту тему проходили по истории, но посмотрела с интересом, многого не знала. Нравится мне история. Чувствую удовлетворение, что в этом году с историей, обществознанием и экономикой у меня всё в порядке, ибо занимаюсь на совесть.
• Буду ужинать, заниматься математикой(мечтаю решить на пробном экзамене задания 21 и 22, на 23-26 пока силы не бросаю, времени нужно значительно больше, чем у меня есть).

Ща сижу, смотрю сериал и делаю фиксации, состояние немного меняется

Работал.
Жру понемногу, сколько хочется, не хочу закармливать себя по расписанию, это неприятно и организму явно не понравилось, были неприятные ощущения в желудке и ухудшилось пищеварение. Раз тело хочет быть худым, то пусть таким и будет, отъебусь от него.

Как ты думаешь дневник, что я натворила опять? Правильно опять написала В бред, бредовей какого может быть только бред. Как то так. Сейчас я пишу тоже бред, но к счастью, никто не узнает об этом. Ну почему мне постоянно нужно писать глупости? Неужели так сложно держать язык за зубами, или в моём случае пальцы подальше клавиатуры? Хочу что бы на НГ дед мороз подарил мне мозги! И платье. Сейчас я так рада, что не пойду в художку завтра, не буду позорится, но всё же так хочу увидеть его. Может он не воспринял этого всерьёз? Ах была не была, что будет то будет. В конце концов он не единственный парень на Земле, как нибудь справлюсь и без его нравоучений. Но вроде должен обижаться он, а плохо мне.

Наездилась по пробкам и весь энтузиазм на счёт машины испарился. Арендовать уже не хочется. Но может, изменится за пару дней.
В магазе опять падение продаж.

Долго болтала с М. про её мужей. Потом общалась про свою работу в дальнейшем. Все обещания работодателя затягиваются. От переписки с Бо есть вп, что я ему жалуюсь. От этого самоосужд, не хочется такого. От переписки на баду есть рздр, что все эти ужасные мжк тратят моё время.

Я влюбляюсь в образ, в голос, в душу? Как, если между нами такая дыра, такая пропасть, и всего лишь пара встреч. Сейчас в ушах твой голос, твой голос. Этот голос.
Кажется, давно не хватало драмы в жизни. Такой, чтобы деть себя было некуда от безысходности. Потому что здесь воистину мне нет пути. И никак быть не может. Надеюсь, это пройдёт, надеюсь, что развеется. Такого абсурда у меня ещё не было даже в мыслях. Нет, всё может быть, но не со мной. Если бы на моём месте была другая, в минимально других обстоятельства, то, я думаю, возможность была бы. Но не в моём случае, не в моём.

Девочка в лиловом пальто давным давно уже никого не любила.. никому не дарила свое тепло, заботу.. НЕ смотрела с обожанием... и просто рядом не кайфовала в тишине... как же ей хочется найти того самого .. проводить с ним время, дарить свою любовь.. Этого чувства накопилось столько, что кажется девочку в буквальном смысле разорвет этих чувств, никому не подаренных...Давайте пожелаем ей найти любимого человека, ведь мы все достойны быть любимыми и может дарить любовь ... Любите..Любите.. ведь это самое главное.. это стимул жить

Настроение норм, даже возникло желание дружески сходить с Ф погулять.Но это плохая идея,потому что может привести к плохим последствиям.А я лучше одна погуляю.
Исправляю курсач А. Хочу быстрее это сделать и освободиться
Е написала,что хочет в РБ.Обрадовалась,что можем увидеться. И напряглась,потому что я хз как ее тут развлечь. Но эта новость меня обрадовала.
Я поняла, что могу без Ф получать впечатления. Пошел он нахер :3
Кстати,отработку сдала одну. Круто.
Пойду писать курсач

Утро день вечер и ночь перемешались. Дни перестали быть раздельными.
Все от того что я ложусь спать когда хочу и просыпаюсь так же. Прикольное ощущение.

Попробовал че нибудь поделать. Ничего вообще не хочется. Хочетсч лежать

*Повесила шторы, убралась. Довольна. ВОбще вешать карниз было для меня подвигом: было сложно откусывать струну и сверлить дырки (в некоторых местах).
*Немного смотрела The Knick (на русском).
*Слушала музыку и ,как всегда, закончилось это Радостью Моей. Какие же крутые треки у него.

вчера вечером объелась.не рассчитала возм-ти своего желудка.ночью была тяжесть.кое-как переварила.на работе решительно поработала,т.к. на след. неделе боюсь не успеть все к сроку закончить.с утра побаливало сердце.перенагрузка похоже с ФА.седня отдохну.10 приседаний,повороты корпуса.а завтра опять 1час40мин.в город не хочу.холодно,да и с ж. не определилась еще.было чв злорадства и ехидства во вд.в этот момент чуть на лестнице не расшиблась)поделом.делала неск.раз эп.не особенно получается.не ярко и не ясно,что фон чист.но все равно лучше становится немного.ночью вспом. когда чв устремленность.в горах.был дождь сильный.тропа меж валунов и голых стволов сосен.а я иду.вперед и вперед.возбуждение

• Смотрела "American Horror Story", серию 1.6. Возникла мысль, что этот сериал - смесь старого американского триллера "Ребёнок Розмари"(сюжетная линия Вивьен), эстонской драмы "Класс"(предыстрия Тейта) и мультфильма о привидении "Каспер"(сюжетная линия Тейта и Вайолет. И ещё по щепотке нескольких десятков фильмов разнообразных жанров, которые я не смотрела.
Эта серия была лучшей на этот момент, поскольку там раскрывали моего любимого героя, мальчика-психопата, который оказался привидением(это можно было понять и раньше, просто до меня только сейчас дошло).
• Дремала 2 часа.
• Пока отдохну, но вообще неплохо бы позаниматься, через час или немного позже.

Сьогодні знову думаю про те, що я не комунікабельна, в мене немає друзів(( А може це не я така? Може це просто ніхто не хоче зі мною спілкуватись..? Хм.. напевно точно не хочуть(( Навіть та людина, яка ніби найближча мені, не хоче мене ані вислухати, ані розповісти щось. Я взнала дещо з її "секретів".. Але блін це так обідно, що навіть вона не хоче чути мене!! Вона думає що це я не хочу її слухати й каже "а нашо все розказувати? кого це гребе? можна й в собі все тримати!" От я так не можу, мені треба з кимось ділитись цим всім. Я сьодні дещо їй розказала, а вона "нашо ти мені це кажеш? мені якось пофіг!" Ужасне відчуття!! Я не потрібна нікому.. :'[
Боюсь лишитись самотньою..(((

Какой-то неожиданный пиздец.
Гуляла по улице, накатывала тоска, безысходность. Потом усилилась. Серость, все вокруг плоское. Серые деревья, небо, асфальт. Ничего не хочется, ничего не происходит. Кажется, что ничего никогда не поменяется.
Не хочу ничего, хочу забиться под одеяло и смотреть в одну точку. Какое-то тотальное безразличие ко всему. Уже больше часа такое сост, то усиливается, то ослабляется.

*написала экзамен по матемактике. Это было куда легче, чем я ожидала
* весь день то срусь, то мирюсь с Любой. Но сейчас как-то благодаря ей я чувствую себя не просто отстоем в квадрате, а ёбаным ничем.
*переезд и все дела, уматываюсь
*2.6 skins
*кидали друг другу утром пошлые видосы, и когда я рассказала, что в skins Сид переспал с Мишель...
- и этим ещё раз подтверждается моя теория, что если бы я все-таки... с Б, то наверное не пожалела бы
-правду сказать?
-сказать
-Ты бы не пожалела
Он оттрахал бы тебя по всем понятиям
*не вижу смысла идти в школу, Б, Кульмаш и Игорь отсутствуют, я не вижу смысла переться туда
*скучаю по Б
*жутко хочу есть

Попрыгала на любимой скакалке,приняла душ, легче. Делала мейк дев на фотосессию.

Как-то грустно стало, вот так просто и не из-за чего.
Сегодня нужно сдавать эту ужасную презентацию, и я только-только поняла, что сделала ее ну уж очень хреново. Слишком мало картинок. Но очень надеюсь, что и так прокатит.
А еще и защищать ее надо...
Вчера мне сказали, что я очень логична, и умна, но все равно поставили двойку. Странные преподаватели, ничего не скажешь...