Это привычка.

Прошел месяц, а доход увеличился всего на 15 тыс, кроме того не знаю как его увеличить еще.
Накатывается бессысленность и возникают мысли о смерти как об облегчении.
Сменил их на решимость вырваться из этой сансары и найти способ раздобыть больше денег.

Первый дпо.
Читала.

хочется курить. отвлекаюсь работой и вк. у меня так же "постоянно фоном помню о том, что я вот ничего не делаю, но и не могу ничего начать делать, потому что есть срочные дела (которых все равно не делаю)."

обдрочилась и заснула, простулась в пиздецовой вялости, сижу вот
когда дрочила, сильно возбуждало, что лапа вся мокрая от смазки и трусики тоже

приветствую)
утром пыталась уснуть. Не получилось. Решила научиться вязать новый узор. Получилось))) Есть желание связать что нить глобальное - типа шапки, свитера или жилетку...
утром было -8.
скоро приготовятся мясные чебуреки. Круть))

С помощью Пинки различила, что уверенность "Все хорошо" - это не адекватное описание того, что на самом деле происходит. Это одурманивающее восприятие. Я не различаю что со мной на самом деле происходит, поэтому с легкостью культивирую эту уверенность. Не понимаю, как глубоко я в жопе.
Много думала об этом с мом разговора с ней и укрепл ув, что одна я не смогу, передо мной как будто стена, об кот только можно головой биться. В самых моих основах есть до фига того, что делает мою жизнь мертвой, и я этого не вижу. Если и вижу что-то, то самые верхушки.
Страх перед воображаемым обнюхом, если предст, что приехала к симпатам.

Сходила в офис компании, в которой работала 4 года назад. Ностальджи. Настроения в офисе оч сильно отличаются от тех компаний, где я работала после. Общая жизнеутверждающая позиция, говорят о росте, о развитии, верят в будущее, в общем позиция успешных людей, работающих в успешной компании. И наверное, половина сотрудников еще с тех времен, когда я там работала. Тоже отличие от моих последних офисов. Получала ПЭ от того, что мне радовались, обнимали, и я тоже радовалась. Но потом появилась грусть - различила, что снова включилось чб от того, что я постарела. Многие в офисе остались такими же, а я заметно изменилась. Эти мысли-печаль о моей внешности сильно заебали. как будто я моделью работаю

Норм день сегодня,ток 2 контрольные выбили из сил.По химии и физике,пздц.Завтра физ-ра будет.Наконец-то:3Так ждал её.Ебаные уроки надо делать,а так не хочется.Поспать бы

1)Silence – Stop!
2) Купила книгу "страх и ненависть в Лас-вегасе" для новых впечатлений.
3) Сходила на массаж шейно-воротниковой зоны. Чувствую просветление в голове=) Давно пора было сходить.
4) Приснилось ещё вчера, но прикольно, опишу. Я пришла в гости к Г. И он был не такой как обычно. Слабее, серее, кожа тоньше. Не было в нем его дерзости, и я к нему ниче не испытывала. Мы стали обниматься и он много целовал меня в щеку. Как слабак. Я подружилась с его Н. А потом выяснилось, что у него есть брат-близнец-неудачник. И то есть обнимал меня этот брат, а Г. шлялся где-то. И потом пришел - дерзкий и сексуальный.

Ехала в занюханном автобусе с тараканами и исп радость. Радость того, что я одна. Ни мужа, ни реб, ни Кито. Клево, что выбралась, хотя бы на несколько дней.
Встретилась с Пейдж, она мне оч понравилось. Думала, будет неловко, но мне было весьма комфортно с ней. Хочу еще встретиться.
Весь день лазила по храмам с мж. Различала всякие интр штуки. Я ловила себя на том, что собиралась подстилиться и делать как хочет мж.
клевый день

Были суицид.мысли
Ф спраш., что со мной. Не хотела говорить,т.к. ему будет это не интересно. Он настоял. Сказала,что все из-за того же. Он типа удивился. Видел, как мы с Л обнимались. Назвал его более перспективным
Потом сказ., что Л ко мне вроде как плохо относился.
Наверное потом и пришли суицидальные мысли. Как месть и освобождение. Хочется плакать.
После лекции покурю. До лекции уже курила.
Почему я качусь вниз?
Почитала статьи в группе вк по психологии. Я та женщина,для которой хорошее отношение мужчины ко мне-единственный критерий выбора. Может и так.. Хотя Д я как-то отвергла, хоть он и был хороший и ко мне хорошо относился.А Ф был не очень хороший,но я его выбрала. Влюбленность была

Сбежала из больницы, завтра обещали официально выписать. Наконец-то, а то уже все вены болят, которые удобно было колоть. Хочу поскорее на работу, там интересно, хоть меня ещё ждут трудности и сюрпризы, я новичок на скорой помощи. За месяц "отдыха" поняла что надо позитивно смотреть на жизнь, даже начало получаться. Ведь у меня на самом деле хорошая жизнь, может немного скучновата, но я довольна. Главное - решать проблемы по мере поступления.

Просрано

Увидела, что чсв цементирует ж жить в забытье и не анализировать проявления людей, не делать выводов на основе своих наблюдений. Ведь, если начать различать и анализировать, то тут же станет очевидным, что людям на меня пофиг, я для них никто. Признание этого факт несовместимо с чсв.

И свои вв мне тоже "не хочется" разбирать именно потому, что для чсв тогда просто не останется места, ведь окажется, что я ничего из себя не представляю.

ничего не происходит уже около часа, все так и сижу на неудобном стуле и слушаю гул вытяжки,лень встать и выключить,пойду курить и выключу.

Блин, понравилось делать упр с вагинальными шариками внутри, чувствую как крепнут руки,хочется продолжать,нра гладить свое тело,такая мягкая кожа. Встретилась с дев. поболтали о секс опыте и вс скорее всего встретимся потискаться . Офигеть все таки,как дорого стоят дети,если все идет по "плану".
Энергии сегодня хоть отбавляй,с удов. гуляю, периодично возникает желание нестись в припрыжку.

Доебывала Скво.

• В школе было нормально, все мои самые любимые уроки(кроме физры, естественно, но она сильно не помешала) в один день - это сказка. Зато завтра география, химия и смерть.
• По физике отстаю на 10 параграфов. Ужас какой. Нужно к субботе восполнить. Но это не так уж много, 3-4 часа работы.
• Гексли рассказывала про свои "проблемы". Я не могу игнорировать их, хотя они и смехотворны по-сути. С одной стороны волнуюсь за неё, с другой чувствую ответственность за её поступки. Радует, что у меня до сих пор есть хоть какое-то влияние на неё, я могу сдерживать её неизмеримую активность, направлять в нужное русло.
• Буду отдыхать пока, может уроками займусь. Есть пара мыслей по заданию для литературы.

позанималась ФА чуток, решила не ехать специально в декатлон, т.к. мне не очень много надо и не горит, лучше уже на след. неделе.
стала снова юзать habitrpg - это очень как-то структурирует день.
хочу порисовать щас. и почитать.
хочу седня обозначить конкретные цели в разных обл жизни и еще раз посмотреть и откорректировать главную, есть неуверенность в том действительно ли я именно этого хочу?
за окном деревья стоят клево в снегу

Обжиралась как свинтусятина и ща хомячу c кофе ^_^

Читаю Макиавелли, немного интересно. Но весь контекст его творчества малопонятен, т.к. почти никакого представления о тех временах и истории нет у меня.

Поставила себе цель на сутки в изменении истощающей меня привычки.

Работала, поддерживала связи с коллегами, обсуждала своё рабочее будущее. Чб, что работодатель диктует свои условия. Не нравится - увольняйся. Заметила, что последний год я своё рабочее будущее никак не вижу. От этого есть бсп, растерярность. На улице доджь, темно как вечером.

Снежок *_*

с утра поучила голландский
немного музыку слушаю, татушек и сплин, вчерашний энтузиазм сдулся, делать ничего не хочется, хотя вроде ничего не изменилось - я заснула до 12, встала в 8, не кончала - 11 дпо.
ощ как будто меня постепенно подтачивают мои обычные страхи, тревожности - вот вчера они ослабли, а щас снова усиливаются.
Дискомфорт от того, что вчера наехала на весну и не написала об этом в чаты. писать и не хочется, но при этом есть дискомфорт что про это не знают, и я более пушистой выгляжу, чем есть на самом деле. Предложу Весне написать.
Щас отдам бук Хорелю, он его будет чинить и буду сидеть без бука до 9 вечера. Представить не могу, че буду делать. Скучать наверно.

опять мудачил, поссорился с Кенгой, и как обычно я вообще не прав был. из-за самой ссоры провалялся в сонной депрессии 2 часа,
работал по таймеру 2 часа, ощущение что весь день. Есть отравление немного, щас хочу отдохнуть.