Решила пропустить учебу и счастлива:) Лежу в кровати, смотрю Теорию Большого Взрыва и пью чай с медом. Поняла, что не хочу больше заниматься самоедством и саможалением! Пора уже мне научиться полностью любить и принимать себя)

1й день в Египте с мужем. Муж хочет все делать вместе, и исп ндв если я хочу поделать что-то свое. Считает что я думаю только о себе.
Еще у него нет денег и он не хочет ездить на дайвинг. Я хочу, и он обижается, что мы не вместе.
Вчера была сильно уставшая, но не могла спать - он крутился, тк тут у него нет травы, он не может уснуть.
У меня накопился фон ндв. Еще постоянное бсп, что он заглянет в мой паспорт, который лежит в одном сейфе.
Тут вообще сплошная пустыня, это удивительно и немного страшно - никакой цивилизации, один отель посреди пустыни.
Я еще не снорклила, лежу на солнце и греюсь.

Проснулся и начал сверлить трубу. Вчера не доделал, потому что боялся конфликта с соседями - поздно уже было. Всё просверлил, выкрутил остатки труб из стены, убрал мусор. Можно ставить новую батарею. Заказал в инете электрическую.
Теперь попрусь на работу. По дороге зайду в банк.
В голове вата. Никаких желаний и переживаний. Я овощ.

8.00-11.00 проснувшись решила делать только то,че хочется,был страх что так и буду валяться днями,если буду делать че хочу,устранила этот страх,валялась где-то 30 мин,читала разные записи про селекцию, делала неподвижное лежание, порождала озв,собралась заставить себя сделать эмп, поняла что мне не хочется, залезла в мейл и захотелось немного поработать, решила несколько вопросов, зан.быт.делами.У меня есть постоянно фоновое напряжение,что я че-то упустила,не успею сделать,выпрыгивала из него. Позв 16 р. Сг не плохой результат в моем весе, такой вес был у меня год назад, продолжаю худеть, цель: сбросить еще 5,5 кг.Устранила 2 раза нэ, в определенной сит, кот устраняю 3-й день и породила озв.

Получилось оторваться, пошел гулять, купил тетрадку, ща прилеплю ее на стену и буду туда желания записывать

Удивительно тупое и непродуктивное состояние, когда я сижу в кафе и постоянно фоном помню о том, что я вот ничего не делаю, но и не могу ничего начать делать, потому что есть срочные дела (которых все равно не делаю).
А ведь столько разных желаний было, и столько разных идей, чем заняться, чем увлечься, что почитать, что изучить.
Вообще я, похоже, достиг какого-то тупика на своем "некончательном спринте", после которого обычно случается оргазм во сне, который "встряхивает" желания, и снова во мне начинается жизнь. Но еще немного хочется порыпаться.
Подавленность от обсуждений в чатах, ожидание осуждения за мое прошлое, отчуждение за это.

- Посмотрела серию ходячих на англ.
- Договорилась вечером встретиться с влюбленным в меня парнем из Уфы. Это приятно.
- Сделала зарядку
- ПисАла статью. Теперь чувствую себя смелее в этом=)
- Хочется сходить с Л. или ещё с кем-нибудь в бар.
- Radian – Rapid Eye Movement
- Мучительно хочу Г.
- Через 20 мин пойду есть в кафе и выбирать себе новую книжку.

Смотрела в инете разную инфо про подружек из прошлой жизни. Много от чего охуела, думая о них. Что чпх к ним испытывала, что мы не тискались никогда, редко даже прикасались др к др, я толком не помню, о чем мы вообще говорили и чем знм, не помню, чтобы с ними сокровенным делилась, не помню, чтобы говорила им предельно честное мнение о них или выставляла счет (а претензии у меня были), от них тоже всего этого не помню. Я многого важного о них не знаю. При этом я радовалась, когда их видела, мне нра получать вместе вп, мы обсуждали мужиков и знакомых, помогали др др в разных бытовых делах.
Хочется еще думать о них и прежде всего чпх устранять. От этого во мне че-то человеческое прорастает.

Ну подумаешь,воойнаа.Что с того? Каждый день одно и тоже-взрывы,выстрелы...выстрелы,взрывы.Надоело хандрить.Пойду есть радугу и запивать танцами))

В основном обсуждения в чатах, смотрела ролики по наукам. Думала про свою память, привычку стирать воспоминания о каком-то человеке. Теперь я уже не уверена, что если не помню чего-то очень плохого из детства, то там его точно небыло. Жрачка. Ливень. Тропическая осень. Весь день сижу одна. Приятно.
Муж пришел, зацеловал морду - приятно.

Опять просрались 2 часа. Давно не делала такие фиксации.
Пока у врача, делаю прививки.
Приехала на самокате в шапке с волком. И чувствую себя девочкой. Хочу скорее закончить дела и начать переводить резюме. Лапа почти не болит, но кровоточит. Опухоль прошла.
Наплывают тревожности, что я фантазер и не доведу вопрос с переездом из России до конца, успокоюсь на фантазиях, которые улучшают настроение

Ехала на учёбу, грустно было. Возникло ж уебать этой Оле. Хотя вместо неё могла быть другая дв, а желание Ф было основным фактором. Это ему надо уебать. Жалею, что дала лишь 1 пощёчину.
Не понимаю, в чем моя вина.
С кольцом на безымянном пальце уютно. Возникло ощущение, что это не последнее кольцо. Типа предчувствие..
А интуиция все же работала...когда эта оля ржала за стенкой.. Надо почаще верить себе, а не людям.

Вяк

Просыпаться не хотелось по буд, но и спать уже не получалось. Не понра, что С. стал какую-то традиц. хуйню про др говорить. Поссорились с ним из-за его фразы про его коллегу и трах в попку. Он на меня орял, то есть говорил громко и возмущённо. Обиделся на меня, что я его считаю уродом. Подавленность. Работать не хочется. Хочется в птш, но есть скептики, что потрачу много денег (а для чего они тогда?) и что две недели это слишком мало для птш по азии. В Барсе есть легкодоступный ОЗФа - собаки. Особенно нравятся джеки расселы, бигли, лабрадоры и ваймаранеры. А бездомных я здесь не видела ни одной!

В маке повторил японский и немного дополнил бизнес идеи, но это было сухо, без удовольствия. Генетику не захотелось читать.

Потом вспоминал состояние серьезности , перебирал ОЗФА в памяти, и было ощ что хожу где то рядом но все еще не там, потом выписывал ОЗФА , перечитывал и порождал уверенности - шаг за шагом, изменения необратимы, я могу меняться, строить свою жизнь и создавать себя, мои восприятия зависят только от меня, и меньше чем на секунду возникли серьезность и решимость. Потом состояние оставалось приятным, но серым по сравнению с тем моментом.
Иногда появлялось восприятие - я здесь и сейчас, в своем теле и я себя ощущаю, я живой, а раньше как буд-то меня не было.

Хреновенько :с
болею вроде как

чувствую сейчас себя одинокой...почему то
нахлынуло

Чувствую себя хуевой, безнадежной и все просравшей. Каким-то неприятным человеком и ничтожеством

Из-за того, что я не работала и не работаю, я ничего не умею и у меня нет навыков, нет желания их получать и вообще ничего нет, ни интересов ни стремлений. Мертвяк какой-то

Надеюсь у меня это временный психоз, понятно ведь что от ннвкс я не стану приятнее ни другим, ни себе

проснулась в час, потом еще валялась смотрела порнушку дрочила. Идея орального треугольника зацепила,опять захотелось попробовать мжм. Офигеть,как некоторые парни обожествляют и м и ж письки. Мне кажется с таким отношением скоро они к ним только после специального ритуала притрагиваться будут...

Появились инетресные идеи по сайту, все забросил и сижу их воплощаю

Состояние немного улучшилось после усилий, появилась какая-то подвижность, буду, значит, распихивать свою психику.
Захотелось выписывать страхи, все подряд.

Делал хреносечение 15мин, пока собирался на пинпонг и ждал, как-то мало ВД, даже странно.
Пожрал чикенрайс, уже не обжираюсь обычной порцией как раньше.
Час играл в пинпонг, нравится играть, потом час качал грудь/руки в качалке.

Какие-то тайцы оч громко говорят на фудкорте, перекрикиваются, сразу дискомфортно стало, я боюсь криков.

Новые перемены грядут в жизни, которых очень сильно хотелось не так давно, а я себя чувствую овощем, и до меня только с большим скрипом доходит, какой интересной может стать жизнь прямо сейчас. Убийственная уверенность, что в жизни меня ничего интересного не ждет. Похоже, если я каждый день не делаю хоть что-то, чтобы пробиться к приятным состояниям, если отравляюсь тупым общением каким-нибудь - то неизбежно скатываюсь в это.
Какая из этого следует мораль, и так понятно.

у меня сегодня 6 заказов, я не выспался и возможно могу куданибудь не успеть.
Думал что сегодня беспокойство меня убьет, но оно наоборот где-то сзади плетется. Это меня удивило.
Да и недовольства зашкаливающего нет.
Уверен что через год не будет ни того ни другого

искала апартаменты

*Вчера была ночная истерика. Я была в отчаянии и думала, что все плохо, что я не могу больше этого вынести...ЛОЛ
Как всегда после отчаяния, у меня наступили минуты вдохновения.
*Продолжаю пить витамины, ромашковый чай утром и вечером, посматривать в стрессоустойчивость. До сих пор не чувствовала тревоги.
*Описала "точку горизонта" для одиночества. Класс.
* Решила не дочитывать Кортасара. Новый образ мысли я у него почерпнула, так что всё.
*Silence – Stop!
*Хочу новую книжку для новых эмоций, нового мировосприятия. Может, куплю сегодня=)

Незаметно прошли 2,5 часа. просрались. звонила в клиники по поводу прививки от столбняка. решила сделать ее, т.к. не прививалась более 10 лет, а сейчас у меня глубокая анаэробная рана.
фоновое состояние бодрое. клево, что разобралась со своим чб. если думаю, что буду жить так, как хочется, что это достижимо, то чб пропадает.
сильно люблю мужа. наверное, это обычный рецидив из-за того, что решила уехать от него в сингапур. как только думаю расстаться, сразу накатывает любовь-10.