Как же меня бесят ноющие бесконечно люди.. Прям с полоборота! Наконец - то дома...У соседа еще ноги жутко воняют,прям чувствуется разница в запахах,когда прохожу из своей комнаты через него. Еда все исправит. Покушаю и настроение улучшится. Понравилось проводить день с будильником через каждые два часа,чувствую себя уже не такой оторванной от своей жизни. Буду продолжать,идея вдохновляет. Хотя бы не все время в минусе на сегодня.

День выдался сложный. Вместо экзамена была всего лишь консультация. На верстку я так и не пошла, завтра подойду к Сереже, спрошу задания на пересдачу. Завтра нужно еще сдать культурологию, ее я не хочу переносить на следующий семестр.
Забрала очки с ремонта. Заплатила херню, думала будет намного больше.
Ездила устраиваться на практику, не приняли. Теперь нужно по-быстрому найти место для практики. Завтра этим буду заниматься.
Искала книгу в подарок Толстому, не нашла. Обошла несколько книжных, но то, что я хотела, там и не было. Наверно, все таки обойдется он без книги. Куплю то, чем его пугала.
Написал Коля... не знаю зачем. Не думала, что наше общее возобновиться, но ему нужна моя помощь...

задолбала болезнь -.-
сегодня увидела фотки, очень довольна))
но потерялся мой автограф у Л. дома((
как так вообще
но ничего, он еще один обещал)
так что буду ждать
а вообще нас еще тусня ждет в четверг все вместе))
и этому я очень радуюсь))

Досмотрела сезон "Однажды в сказке".Прикольная сказочка,дает веру во что-то светлое
Сегодня,когда я была на улице, возникло ж сходить в церковь.Я офигеваю от себя.Не то,чтобы я начала верить,просто захотелось уединиться,собраться с мыслями. Раньше,когда я верила, мне становилось от этого легче
Пойду мыть посуду. Ту самую,что стоит у большинства бабушек за стеклянным шкафом. Антиквариатик)
А потом хочу принять ванну.

Качала пресс 150, верхние лапы. Ходила к врачу. Лазила по магазинам. Было индивидуальное занятие по боксу первый раз с новым тренером, очень нр как он объясняет, как замечает ошибки, договорилась с ним на 20 тренировок. Ща иду на бокс на груповую тренировку. Очень нр заниматься боксом.

Никогда не думала, что Т. станет моей любовью. Я ни одного дня не могу прожить спокойно без его присутствия, без его смеха и объятий. Планируем уехать с ним и забыть все что было до нас.

Кошка вечно спит у ноута. Вот так ляжет, прижмется своим теплым тельцем ко мне и лежит, мурлыча. А мне печатать контрольную надо....Любимая меховая эгоистка.

Сформулировал что хотел и написал Бодху, от этого прямо клево стало. Понравились его фотки тела.
Читаю его посты из инета, клево.

Постоянные слухи о прошлом не устают добивать...
Да и проблемы в настоящем из-за этого не оставляют...
А в голове только песня эмокор - напиши мне

Гуляла по лесу, шел дождь. В лесу от пасмурности немного возникало чувство тайны. Когда сижу в логове, то возникает подавленность. И в логове холоднее, чем в лесу. Старалась ничего не делать, не порождать, просто ходить, возвращать внимание на деревья, камни, кусты. Устраняла ндв тем, что "ничего не происходит", и попытки выдавить че-то приятное. Немного нра раскаты грома. Промокла насквозь, хотя была с зонтом, была сильная гроза.
Пришло мое оборудование для бокса. Охуенное, красивое и оч удобное.
Очень много рздр и ндв, пока ходила по тц и потом застряла в очереди, в кот оч не хотелось стоять. Сбивала, ни разу не устранила. Но и не охуела, сдержала себя в руках)
Фон подавленности на 4.

4 часа воздержания от новостного омута, от пучины надуманного общения и все подобное. Думаю, понятно о чем тут идет речь. Великий и ужасный ВК. Ну, насчет этого, конечно, можно поспорить.

Мысля насчет перенаселения мне понравилась, Когда шла от бабули даже записала одну из таких "Можно ли террористов называть некими "природными" чистильщиками, наподобие волков, которые убивают нашу живность, если за ней не смотреть должным образом." Надеюсь, ко мне не придут дяди из ФБР за потакание терроризму. Хотя было бы грустно вот так умереть.

Сейчас сижу, печатаю свои мысли и жарю курочку. К чертям эти все соцсети.

Клева тискалась, пришла домой довольная, поела и уже возвращаюсь обратно в состояние "ничего не происходит, жизнь серая и скучная". У меня 21 ДПО, кончать не охота) Последние 2 дня я могу выползать ненадолго из своего серого состояния (на минут 10-20), а потом меня тянет назад, думаю, что это уже прогресс, т.к неделю назад я целый день безвылазно сидела в этом состоянии. Стараюсь делать чаще то, что мне нравится - нравится качать пресс и учить немецкий и английский, хочу свободу и делать что хочу :) еще мне немного нравится делать базу данных, т.к для меня это что-то новое и когда мелкий фрагмент из базы начинает работать, я радуюсь

Позалипал в игрушках, различал восприятия когда играл, захотел себе написать в блокнот че я испытываю когда залипаю и надо ли мне это, надеюсь в след. раз ж собьётся.
Написал Бодху. Пишу по какой-то отвлечённой фигне, но прикольно) Еще захотелось в жж писать. Начал писать и понял, что не так уж у меня всё хуёво
Услышал по телеку, что у России налаживаются отношения со Вьетнамом. Да, классные перспективы, конечно.

Пользовалась монеткой, чтобы решить, где и что поесть. Довольна.
У меня есть ещё проблема: "писАть - не - писАть". Тоже сойдет для монетки.
*
"Ключевое понятие наших дней — свобода воли...
Ещё одно ключевое понятие наших дней — свобода торговли...
И последнее ключевое понятие наших дней — личностный рост...
И еще одно, самое последнее ключевое понятие наших дней — суровая реальность…"
Паланик

Ролы,ролы.. ничего интересного.

Поломанная тонкая фигурка из тех, что рисуются неумелыми детскими ручками. Никогда не умела ходить прямо. К темному чреву добрых и светлых снежинок взметается неуклюжий пакет с неуклюжими деревьями, которые угодили в сети человека и стали безличными страницами учебника английского.
Тонкий поломанный скелетик, выряженный в тончайшей работы вуаль кожи. Подобающая, никем не гретая постель из хрупких снежинок. Теплые облачка воздуха, спешащие вырваться из пут влажной ловушки легких, боясь остаться там навсегда.
Каково это - родиться, чтобы быть принесенной в жертву божеству, не воспетому ни одной религией, но находящемуся на устах с самого младенчества - Смерти?

печалька

Сьогодні дивилася "Хайтарму"... Сейтаблаєв як завжди неперевершений...Мимоволі закралася думка, що з нами хочуть зробити те саме, що й з кримськотатарским народом - знищити, якщо не фізично, то морально...

Немного посплю и побегу на курсы массажа.

Работала. Удивительная фигня - я знала, какой именно клиент придет. Без всяких оснований, просто предчувствие. И это он и оказался.
Сонливость, нежелание думать, апатия и ув, что я не заслужила хорошего.

проебываю день

Сходила за овощами. После этого начались м, что я ничего не успеваю. Работа, планы птш в Тай, поговорить с Морошкой. Ща всё это переделала, только про Тай не вникала глубоко. Хочу штоллен с чёрным чаем с молоком и поеду на велике за орехами. Не позвонила матери узнать дальше её мысли про справедливость наследства.

мяу
уже второй урок подряд по химии 10..вай я удивлена!!! завидую своему брату, нифига не делает и ему крутой новый телефон(( а я???
скоро надо идти на танцы..слушаю музыку из сериала который смотрела вчера..жаль придется ждать июль 2015 что бы посмотреть следующий сезон. вообще сериал очень понравился-Teen Wolf))) классный..послушаю еще музыку и пойду на танцы, работать над собой!

Ахой. Сегодня я досмотрела 2 сезон My mad fat diary, про 3 сезон пока ничего неизвестно. В связи с сериалом зашла в группу Gorillaz, и знаешь что? В 2016 Дэймон выпустит новый альбом горилл и ещё пару групп. Эта новость действительно очень крутая, вот бы ещё и Blur обновились, хотя я слушаю только одну их песню( может потому что она самая популярная), но это не важно. Я буду жить)
Села делать уроки. Начала с белорусских. Сделала презентацию по бел. литу, а вот по бел. языку придётся попотеть немного. "Напішіце артыкул на грамадстка-палітычную ці маральная-этычную тэму". ЧТО?! Сперва я заварила себе 5 чашку чая, ведь мой девиз- в любой непонятной ситуации пей чай;) Удачи мне, bye. xxx

запуталась:шла за зубными щетками(еле выпнула себя выйти из дома),потом заиграл yes - the meeting,и у меня возникло ж пройтись.Я шла и понимала,как круто просто пройтись.Но все это сопровождало грусть от воспом. Ф,кот.накатили под песню.То есть я наслажд.моментом,а потом задумалась,разве можно наслаждаться прогулкой грустных воспоминаний?Я получаю удовольствие от страданий и саможалений?
Вот поэтому я и запуталась
Но здравая мысль была: надо радов.тому,что есть. Ведь всегда может быть лучше:идеала не достичь.Надо ценить каждый миг и искать удовольствие,а не ждать работы,как когда-то я ждала свадьбы и детей.Все здесь и сейчас
Но блин оч трудно взять себя за шкирку и выкинуть из зоны комфорта