Читал хабр, потом валялся думал че нехватает, смотрел МН, я ниче не делаю для психического развития.
Заполз на МС за фрагментами, залез в разбор, обкакался и уполз, фрагменты не обронил. Решил делать цв страха разборов, что кто-то считает меня плохим, не получилось, нечего противопоставлять страху, у меня нет личного психического пространства в котором я чувствовал бы себя защищенным. Пробовал нащупать такое состояние защищенности, неуязвимости, в котором я не боюсь того что люди обо мне думают, или даже делают(кричат, ударяют), и не боюсь что останусь один. Что-то невнятное получается, как будто пытаюсь слепить крепость из сухого песка.

Приехала в др город. Сильно впч ночной автобус. Досталось неудачное тесное место, которое пришлось разделять с китайцем. Тесно было на 10. Когда дремала, рука китайца упала мне на ноги. Подумала, случайно, ну некуда там было руку деть. Потом стало казаться, что рука двигается на моих ногах. Подумала, автобус качает. Потом совершенно отчетливо поняла, что рядом лежащий китаец лапает мое бедро через одеяло и на кочках и поворотах пытается подсунуть руку под мое одеяло. Я некоторое время собирала все матерные слова на англ языке в голове и выдала внезапно оч громко на весь автобус, какого хуя он делает своими руками, чтоб не прикасался к моим ногам. Кит-ц свалил в ту же мин из автобуса.

Переписывался с Джейном, пытался разобраться получше, какое у него отношение к Бодху. Беспокойство, что мне нужно что-то написать теперь в чатах, и я уже догадываюсь, что будет длинное обсуждение, а мне длинного не хочется. Хотя и нет такого зашкаливающего беспокойства, как раньше, появилась какая-то уверенность в себе. Еще я знаю, что если отложить это - потом вообще тягомотина будет.
Но сначала нужно собрать рюкзак и свалить из геста - сегодня вечером улетаю в Сингапур. Жить буду в капсульном отеле - все же мне такие больше нравятся, чем хостели, в своей капсуле хоть голым можно спать и порнушку смотреть.
Долбанная работа снова висит над душой - вчера ни строчки кода не написал.

Утром получилось себя выпнуть в душ только после часа валяния и залипания. Хочется это делать быстрее, но все равно клево, что хотя бы выпнул.
После душа стали возникать жж, стал составлять список, больше всего захотелось поискать научные курсы, нашел и в них залип :)

вчера большую часть дня был в глубокой жопе. Кенга тисками вытаскивала, а я сопротивлялся. Но раза 3 в итоге получалось. Больше всего нэ от работы было, эксперимент с полным рабочим днем с 9 до 6, я прекращаю. Гораздо лучше работать с таймером, и в целом за день набирать 5-6 чистых рабочих часов с перерырывами. Тогда не будет чб что все равно сидеть и работать, и не будет долгого застоя по несколько часов в нэ, потому что на перерывах буду отвлекаться.

вчера думал что вообще, во время работы нужно пмф постоянно мне делать, раз так все хуево. попробую
сегодня с утра уже мысли, че можно приятного сделать для себя
прикольно что могу предложения мелкие составлять на голландском с учебником Бо

Некомфортно в Малайзии. Искала себе логово. И прямо тоска возникает от всех этих названий улиц, станций: Султан Измаил, Масджит Джамек, Махараждалела, Джалан Медан, Джалан Раджа Абдулла... Столько ассоциаций с мусульманами. Невозможно представить полностью комфортную жизнь среди такого засилья мусульманских ассоциаций.
Стали возникать ПЭ от игры в шахматы. Ж возникает раз в месяц на несколько дней, уже 3 мес подряд, и все чаще и чаще). Раньше шахматы казались чем-то непроходимо сложным и скучным. Вчера играла с мужем, поставила шах, кот он не заметил. Клевый ход был. Выиграла потом, но уже с его помощью.

Мне страшно, что чужая сама себе. Я вижу вещи совсем не так как есть. Из страха открыть глаза на реальность я закрылась на чувства на людей как на сон. Я словно муляж . Забыла кто я, потеряла себя. Пытаюсь найтись хоть в ком то, отталкивая абсолютно всех. Я во мне умирает, редко бывает, когда я могу что то почувствовать в себе свое. Все кого я знаю живут и жалуются на проблемы, они даже не представляют как мне страшно… мозг мертвеет, меня подменили. Хочется кричать от бессилия, но никого не устраивает правда, все заканчивается отрицанием и смехом надо мной. Если бы не дочь, не родители, я бы наверно уже висела под потолком. Я просто камень на распутье множества дорог. Отпускаю всех

Проснулась. Опять переться в эту ненавистную школу :/ вчера на ночь заплела косички теперь волосы такие курчавые и прикольные :D ладно не буду нести чушь и пойду одеваться

снова долго просыпался, читал !Ф, валялся.
Че-то не хватает, вроде у меня сейчас жизнь в целом приятная - 33дпо, вялости нет(не хочется лежать пластом), сильных тревожностей нет, не залипаю в играх/сериалах, получаю приятные впечатления. При этом состояние 0-1, не становится отчетливо приятным, не возникают озв и сж, какое-то замороженное состояние.

я устал. занимаюсь убийством времени. я не могу отдохнуть. мне нужно тепло. хочу попробовать обнять одну девчонку. она не сексбомба но женственная. не знаю что выйдет. мне очень тяжело и плохо.

кажется, никто не имеет полного права сказать "я несчастен/счастлив" - это будет всегда ложь. это нельзя выразить словами. как бы ты ни был несчастлив, всегда найдется что то хорошее и наоборот... "я отказываю ранам выставленным напоказ". нельзя быть несчастным, как и нельзя быть счастливым. можно лишь переживать что то тяжелое или радостное, а утверждать что ты счастлив или несчастен, значит, хвастаться, изображать.

Пересматривала лет через 7 фильм Не говори никому. Много агрессии, но привлекает идея преданности. В целом вызывает много нэ, так что больше смотреть не буду. С. приготовил очень вкусный соус из шампиньонов, сливок и чёрного перца для макарон с чеддером. На балконе тепло и тихо, изредка проезжают машины. Я офигенно довольна, что я здесь и сейчас. Люблю спать и буду.

Проснулся в 9 часов, ко мне зашел Ю., он побыл у меня недолго.
Сегодня я первый день, как вегетеринец, надеюсь ОлОм оценит мои старания.
Завтра утромв качалку на 10. Меля попросил перенести, я дал добро.
Кажется мама подобрела. Брат вновь показал, что он мамин сынок. Только проблемы, к мамочке, но ты блять не понимаешь, что тебе только хуже будет.
А Ю. постоянно нужно показать своё превосходство над кем-то. Его семейка просто ебнутая, на нем неотразиться это не могло.

Забыла про фрагментер напрочь. Дела, учеба, работа. Вечно ни черта не успеваешь, бежишь как угорелый, но мне нравится такой ритм жизни.
Готовлюсь к экзаменам, много планов. С каждым днем, который приближает меня к отъезду чувствую себя немного потерянной. Как все будет, справлюсь ли. Ну и новые ощущения, люди, еще одна трудная учеба. Подготавливаю себе к ней, уже не реагирую на видео-убийства людей, и спокойно ем борщец, рассматривая расчленённые тела.
Недавно пришла с работы, посмотрела новую серию мертвецов и спать. Завтра с утра куча работы, и только к 4 паре идти. Все успею.

разобрал подвесной потолок в ванной. сделал скрытую электропроводку, протянув кабель через пустую водопроводную трубу. разобрался как поставить и подключить распределительную коробку. вывел розетку и поставил на стену. собрал обратно подвесной потолок.
доволен. всё получилось с первого раза без неожиданного геморроя.

Странный, да нет, хороший вечер-ленивец) поела, помылась, посмотрела кино в приятной компании, запаковала подарок, точнее смотрела как его запаковывает Д. Ну не плохо, мне все понравилось. Конечноможно было посвятить вечер самоанализу и выполнению Дз от Т. Хм. Тут можно сказать, что я тренировалась в общении, тем более мне ведь вечер понравился.
Коты разносят квартиру. Божечки они такие забавные! Но и шумные просто до одури!

0.33. Очень хочу спать. БХ тест написал на 7. Оценка плохая, учитывая, что все написали на 8-10. Туповат я, что поделаешь. Читал сегодня про свой знак зодиака. И понял, что я настоящая рыба. 100%.
Прелести Небес сегодня не было. Поэтому настроение так себе. Но ведь тест во БХ написан. Значит все хорошо)

приходил Д., часик поболтали, с ним интересно). Р. начинает вновь свою игру, это забавно.

сьогодні був день такий , ми з Вікою прийшли в школу і тут Баранюк всіх приголомшив у нас контрольна з хімії взагалі жесть ну написали потім нам з Вікою сказали йти на олімпіаду з хімії це ше більше жесті потім нас розсадили і я сиділа з Роксоланою вона цілий час шось там ногами робила капец кароче ну ладно я б ше шось розказала , але лєньки писати

→ Португальцы считают, что все русские богатые.
Потому, что:
- Русские носят коронки с золотыми зубами. (Это мой самый любимый пункт.)
- Абрамович купил себе клуб.
- Количество русских иммигрантов в Португалии менее процента, сплошные туристы.
- Москва большой и богатый город. Поскольку территория России также большая, значит в остальных регионах тоже шоколадно живут.
- Практически у каждого есть безграничный запас водки и меховые изделия.
Также весьма любопытные факты:
- Любые вопросы русские решают методом драк.
- Россия живет в режиме коммунизма и диктатуры.
- Цель В.В. Путина - захватить Португалию.
→ Все, и не только эти факты я узнала на паре экономики и права Португалии.
Вот так вот.

Еще раз сталкиваюсь с тем, что желания сбываются - главное расхотеть:))
П.С. или просто я такая везучая...)

Занималась боксом, ходила в спа. В спа в начале собиралась по полной программе все делать: басик, гидромассаж, сауна. Поняла, что мне хочется только в сауну, поэтому как пришла сразу залезла в сауну и долго там провалялась, потом повалялась в музыкальной комнате, ела яблок и пила лимонный сок с чаем. Сс между 0 и 1 колеблется.
Я в одной и той же ситуации испытываю сильные Нэ, ща стала каждый раз устранять нэ в этой сит и сразу порождать озв, нр так брать, устранять нэ и сразу порождать озв только в одной ситуации, делаю так 2 дня.

Вангую завтра кулстори на парах. А ещё Свитерка с Французом на риторике, гы.
Вроде теперь чувствую себя получше так. Волшебные флюиды наполовину сделанной фонетики штоль помогли, али проветривание комнаты, но однозначно лучше.

Не поняла, куда время хуякнулось.
Понятно, что на чаты, но по ощущениям полчаса прошло максимум, а не два. Думаю, что это жопа так время съела.

Поняла, что в предыд фрагменте не написала про 40 цв раздражения. Я ваще не помню, когда в посл раз такие подвиги совершала. Когда в жопу скатываешься, хочется думать только о дерьме и все хорошее и интересное забывается, кажется мелким и бессмысленным.

На боксе впала в озб тем, что ко мне могут начать испытывать НО. У меня почти нет опыта общения в коллективе за последние 20 лет. Давний опыт, который был, часто был болезненным. Я не знаю, как себя вести, если я кому-то не нравлюсь, это вызывает у меня оч сильное напряжение.
Опять чсу, что я не клевый партнер - для кого-то слабая или медленная или маленькая. Было обидно и тревожно, когда девочка седня все время хотела другую пару, не меня. Тренер в конце занятия дружески сказал, что я слишком агрессивная, мне надо расслабиться. Я впала в охуение и не поняла, осуждает ли он меня, и что для него агрессия. Чсв лезет с разных сторон. Я должна быть совершенной и любимой, иначе у меня стресс.

• Спала днём, смотрела какие-то сериальчики, отдыхала. Напрягает уже то, что я вообще ничего не делаю. А когда я напрягаюсь, я хочу отдохнуть и... я сплю днём и смотрю какие-то сериальчики.
• Сейчас смотрю фильм. Отечественный, 2012 год. Просто потрясающий фильм, давно кино не вызывало столько положительных эмоций, даже несмотря на довольно однозначную концовку. Называется Зимний путь. Меня одно интересует, где я только выискиваю подобный адовый трэш?
• Кто-то Шуберта поёт, кто-то рэп под гитару читает. Притяжение противоположностей, как закон из физики, чем ближе к крайностям, тем оно сильнее. И тем, следовательно, трагичнее. Крайностям не место в этом мире.