Жрали с мужем в кафе. Мне поздно еду принесли, и из-за меня он опаздывал на встречу-бухаловку с дайверами. Но он ждал, пока я скажу "пойдем?" Сказал, что боялся сам говорить, боялся меня обидеть. Я считаю, что он так пытался сделать из меня тирана и что это давление, чтобы в след раз я не возмущалась тем, что он меня выгоняет из кафе, чтобы побоялась "вызвать у него комплексы". И еще он так внушает мне, что я на столько обидчивая, что он боится мне слово сказать. Хочу такие ситуации разбирать, чтобы не формировались СУ, что он хороший, а это я обидчивая и истеричная.

щас буду работать. буду отмерять по 30 минут усиленной работы. если бы я смог работать в день по 5 часов усиленной работы, то у меня было бы много денег и еще я бы тратил только 5 часов, а не размазывал работу по всему дню.

Ф просто безответственный. Он не понимал,что в семье придется жертвовать собой. Он оказался не готов. Потому что ему нужна не я, а друзья.
Ха, вот и сделан выбор. А ведь ужасно - друзья важнее меня. Пиздец какой-то.
На паре А вызвал в посл. очередь, на самую сложную болезнь.Я плохо знала ее, вела себя неуверенно
Сдала курсач. Осталось 2 написать))Хочу сесть быстрее за один. Еще в плане сегодня позаниматься и выучить тему по эпизотам.
Ф звонил недавно по поводу распределения.Дела там так себе. Боимся, что меня отправят к нему...
Настроение неплохое, т.к. нет чв зависимости от Л и от Ф.Я могу быть одна, это не сложно. И в этом есть своя прелесть.
Но все равно хочется плакать.Наверное, мес.скоро

Кажется, Ры на меня как-то воздействует...
Я обнаружила себя сидящей за табличкой с японскими глаголами через 4 часа после того, как начала ее делать. И еще хочется.
А началось все с того, что Ры сказала - "А я не знаю, как бы это сделать...", и вообще японский хотела она учить

Рисовал, впендюривал ясности, читал. Вяло

Гуляла по магазам, безрезультатно. Мысли были о предстоящей встрече с Г. О том, как я хочу, и как долго ждать, и как все это неопределенно, и ведь я не могу повлиять на ситуацию. И мысли о приоритетах. Просто тяжесть наваливается, когда вспоминаю о своих делах. Кажется, что их так много и не разобрать, что главное, что второстепенное. Расстроилась, что не купила обувь. И ещё стало подташнивать от своей одежды коричневых оттенков, очень не хочется идти в этом на работу. И вообще хочется синего. Хочется холодных оттенков.
И ещё мне не нравится, что я живу этими "хочется", "не хочется", как ребенок.

Шахматы.

Музыка.

Исследование.

Перекусила.

|любовь - то чувство, которое возносит тебя вверх до самых высот, но и разбивает пока ты не закричишь от боли, пронзающей тебя.
после того случая думала, что стала "мудрой", хах.
это разбивает меня. хватит.
|начала читать п. коэльо "на берегу Рио-Пьедро сидела я и плакала", господи, мне нужно это сейчас. может поможет, отличная книга, но пока я не настрадаюсь вдоволь, не успокоюсь. видимо, до идеальной истории любви, в которую я верила в детсве, еще долго. не бывает идеально, я знаю. но я отдаю себя всю, все свои чувства, свой внутренний мир человеку, в котором я не уверена . не знаю стоит ли это делать. видимо, так думает мой мозг, а сердце за свое..

Немного спазматичное желание впечатлений, как-будто моя жизнь снова стала пустой.
Пытаюсь еще немного поработать, тем более что клиент только что написал, как тут у меня дела)

решила седня задачу и в итоге теперь у меня 4 выходных подряд, халява.
Думаю как выгодне их тратить, мб какнить съездить куда.
Еще смотрю проги обучения от вуза, хз все еще хочу ли я - с одной стороны прикольно - другое, язык, а с др в мск стока клевых занятий которыми можно заниматься.
на руках теперь и не дома вставать хочется, прямо кайф получаю.
Жду пятницууу танцевать.

* Все, все без исключения в инее. Сказка!
* Бедная моя "З". Все на нее навалилось. Сидела плакала в коридоре.
* Угостили рахат-лукумом. Я его представляла себе немного иначе.
* Хочу на новогодние каникулы в Прагу. А на летние в Питер.

Рзч и ндв мужем. Хотела сегодня потрахаться, а он уже успел выпить пива. У меня отвращение к нему, когда он выпьет или покурит траву. За 2 недели, что мы птш, он только 1 день не пил алкоголь. И 2 раза курил траву. Я жена алкоголика. Чб, жкс и НО к нему. И ему похуй на меня - я говорила про отврщ ему, а он говорит, что хочет, чтобы я его всегда любила.

За последние 4 часа со мной заигрывали 4 мужика. Сразу самооценка повысилась. Хуево, что она так зависит от внимания хуеносцев.

Делала 2 20-минутки "заниматься делами и ничем больше" по таймеру, понравилось. Останавливала ж отвлекаться, прочесть мейл, посмотреть видео и тд. Собранность возникала.

Всякие нэ изза плохих сервисов.
Сонливость 8.

Вяк.
Очень паршивое самочувствие.
Вчера катаясь на байке за день напоролась на 4 полицейских. Одному заплатили, второму сказали "мы уже платили", от третьего я улизнула в переулок, четвертый попался совсем мерзкий, долго угрожал мне наручниками и просил большой штраф, в итоге заплатила, но мало. Из-за этого теперь неохота выезжать...

Музыка.

Шахматы.

Манга.

Общение с мальчиком.

Итак, я больна. Не хожу в школу. Грязная, грустная, одна. Вчера зайка пришёл уставший и расстроенный с работы, по этому мало говорил, да и вообще как-то нехотя. Сегодня утром даже не написал как обычно. Сегодня в 7 уже не зайдёт, а только к 10-11. Я скучаю.
У Дани новая девушка, она ещё старше его, чем я. И я бы даже взгрустнула, что у него с ней всё так хорошо, как не было со мной, если бы не тот факт, что она относится к тем видам людей, которые похожи на ленивцев. Иииууу:) И ещё она слушает дерьмовых There days grace(Skillet конечно дерьмовей, но эти красавчики стоят на 2 месте в моём списке дерьма). Короче, удачи им там.
Я с котом сидим, и мучаем себя мыслью, что надо учить английский.

проснулся в 11. Были сильно неприятные ощущения. Выпил кофе, сделал ФА 20 минут. Приятно напрягать мышцы и нравится как они потом себя чувствуют. Так что щас уже лучше мое ощущение.Буду работать, хотя не хочу. А может быть в процессе захочется. Вроде бы нет никаких новых поводов исп НЭ, но остались старые тухлые и отравляющие НЭ. может выписать их..
Хаус уже надоел,сделаю перерыв на новый сериал. И музыку найти новую хочу. Только поправде новую, а не забытую старую.

Работал, ходил жрать, было неловко когда просто свалил от симпата после пары фраз, нужно было провести полноценную беседу и откланяться.

Похоже, я все эти 2 часа прообщалась с мужиками по инету. Надо научиться организовывать время, не хочу столько времени тратить на общение с ними. Тем более, что многие вещи я пишу из вежливости, из страха обидеть.
Блять, куда ушло 2 часа??? Бред какой-то. Это просирание жизни в чистом виде.
Похоже, огромная часть моей жизни проходит не просто в получении впечатлений, а в натуральном забытьи, когда психической жизни нет и нет никакого осознавания того, что я делаю. Могу при этом зависнуть и вообще ниче не делать. Отдаться внутреннему диалогу ни о чем или смотреть какие-то тупые вещи в инете. То есть натурально умираю и не остается даже воспоминаний. Пиздец, жутко от этой мысли.

Много гуляла. Сначала в парке, потом по городу. Потом была в Спа. Потом ела супервкусную еду.
Жопа отошла на задний план, и щас уже даже слабоприятное состояние.

Припёрся домой со школы. Писали пробное контрольное сочинеие. Все пишут про патритизм и войну, а я про Докинза, догмы и радостные желания. Закончил словами Бодха: Можно ненавидеть, желать смерти, ревновать, быть злобным и глупым. И всё таки выход есть.
Какое-то ощущение отравления в животе.

клево трахались с Кенгой. Вот бы научится на грани оргазма дольше находится, это очень приятно и жалко что щас могу трахаться минуты две максимум.
съездили с Кенгой в тц фестивальный) нашли клевый рест с вкусными и дешевыми стейками.
почти сходили в кино, вовремя опомнились, что денег нет. Как-то я совсем не умею рассчитывать остаток денег. И когда их совсем мало, начинаю тратить усиленно, вместо того чтобы экономить. Из-за денег впал в депрессию, и ничего с этим не делал. Но хочу взбодриться, посмотрю the hundred, apprentice и продолжу наверное работать.

Проснулась помято-разбитая. Ща уже лучше.
Оч вкусно пожрала бутер с рыбой. Придумала 3 новых дополнения к схеме своего лечения, два сразу применила. Третий попозже или вечером.
Я совсем разучилась делать медицину XXI (фрагмент лечения уверенностью), могу только желание вылечиться порождать и уже через него ненадолго уверенность. Но так уже раньше было, и постепенно становилось проще.
Ща у меня лечительный марафон до конца след недели. Убойная монстро-схема.
Читала Буковского. От него всякие интересные мысли в голове роятся.
Статья Пэйдж о Селекции и мелких шагах клевая.
Сегодня у меня ощутимо есть энергия на усилия и удовольствия.
Состояние за эти пару часов сильно колебалось от +2 до -1.

Работала, не плохо продала клиенту с Кипра. Качала пресс 400, лапы, попу,переписывалась с новым мж с СЗ, буду сг с ним встречаться. Позв 11, одно английское слово.

В понеділок святкували день студента. Фразою вечора стало: "Але ж відвар насіння льону тоже можна використовувати як смазку, правда?".

Rp.: Decoctum semini Lini 15,0 100 ml
D.S. Вагінально чи анально.

Ви-то і не зрозуміли, про що мова, а ми досі сміємося, коли згадуємо))