Отличное утро. Как мне кажется, чувство депрессии начинает сходить. И я уже строю понемногу планы на будущее. Когда я выйду за И♡ и у нас будет собственный дом, я буду покупать мочалки для мытья посуды в форме Пупырки*о*
Круто просыпаться в доме одному. Сразу появляются бодрые, свежие, позитивные мысли. Сегодня я хочу жить. Мне нравится это чувство. Кажется, что жизнь прекрасна. Спасибо И♡

Проснулась почему-то с ощущением несчастья и тревожности, озабоченности. Хочется завернуться в одеяло и не просыпаться. А проснуться в другой раз уже счастливой. Вроде это не из-за сна (снилось что-то обычное). Связано с Д, с моим отношением к нему. Оно изменилось.Вчера вечером начала замечать. Воспринимая его как неизвестного чужого человека с закрытой для меня жизнью и непонятными реакциями. Но при этом не вох\зникает интереса, желания узнать его(как раньше), а страх легкий и желание держаться подальше.

Лингвалео, мемрайз, coursera

Я думаю стоит составлять каждодневные планы.
Любые.
-что нужно сделать
-купить
-что я хочу
Это важный ориентир.
Чтобы не забывать ради чего утром встал с кровати.❗✌

Пойду в школу.

Снилоль что барсучка предложила ей подрочить и я дрочил, смазки было дофига, потом тискал ее и зажимал в углу, во что-то такое играли, но взбжд не было и это хорошо. Если не считать ночного кончания то уже 12 дпо, охота побольше накопить, а если б я в во сне трх и хотел бы кончить, то днем бы это ж усилилось бы.
вообще седня всю ночь что-то делал, куда-то спешил и проснулся невыспавшийся. Думаю это влияние вчерашнего дня. Вчера были встречи со строителями, кучу вопросов надо было решать, я из этого сост спешки и охуения вылез только утром во время практики, когда наконец отследил, что я в охуении

Лег в 5 утра. Сидел на СЗ и читал Буковского. Собираюсь на тренировку.

Мяу. Я нянька человека с температурой. Нет сочувствия или ощущения заботы. Только какое - то чувство долга , потому как мы давно знакомы. Не считаю,что температура 38 делает из человека инвалида. Раздражает.. но я молчу. Ем халву и читаю книгу. Воспоминания о том,что прошлой ночью я контролировала себя на грани и не кончила поддерживает меня сейчас . Когда думаю об этом,раздражение отступает.

Доброе утро! :))
Хорошего и удачного дня тебе, солнышко мое!
Улыбайся чаще, пожалуйста :))

попёрлись в универ, оказалось, там нечего делать, т.к. ни хера не подготовили. пошли обратно. классика жанра.
на улице снежина и ветер, холодно, но мне нравится. люблю стихию. особенно в рассветные, утренние часы. тихо как-то и суета меньше ощущается. можно свернуть куда-нибудь вообще не по пути и идти куда глаза глядят без чувства времени.
снилось всякое, + что-то связанное с бывшей. хороший человек, даже не хочется её так называть. в том-то и дело, что именно так правильно и нужно называть. отогнал тупиковые мутные мыслеобразы и настроения, с этими воспоминаниями связанные, в которых много сидел раньше.

Опять истерика (т.е. слезы, которые не могу сдержать), а я думала что с этим закончено, уже 2 месяца ведь такого не было. В целом тенденция конечно мне нравится - если 3 года назад такое было 2-3 раза в неделю по несколько часов иногда, то сейчас это редко и недолго. Но хочется, чтоб вообще этот психушник прекратился.
Если я не разбираюсь в какой-то болезненной теме, откладывая, подавляя НЭ и просто вытесняя, что есть какая-то проблема (вроде не думаю об этом - и НЭ не возникают, но ведь проблема никуда не делась!), то заканчивается все таким вот срывом.
Можно было захотеть разобраться и без того, чтоб доводить до истерики. Ну клево, что хотя бы щас хочется.

Проснулась гораздо раньше,чем ожидала)
Надеюсь не уснуть к его приезду)

а я не сплю.

Вчера вечером смотрел с Машей курс по микробиологии, обсуждали что узнали. Потом читали селекцию и трахались.

Хотим устроить кое-что клевое сексуальное.

Вчера был какой то перевальный момент, накопилось достатьсно дпо для радостного желание учить и читать, повторил весь японский и весь курс генетики, есть предвкушение учить цитологию-микробиологию-генетику.
На ночь вспоминал приятное состояние , которое было днем возле ручья.

Седня 12 ДПО.

Офигенно что щас Маша спит со мной, мы много тискаемся и трахаемся, много болтаем, что то обсуждаем, признаемся в том, в чем страшно признаваться. хочется многого с ней. Скоро пойдем в зоопарк кормить и тискать зверей.

Пробовал сделать курс тайского на мемрайзе, непонятно как делать адекватные произношения из латинских букв, их нехватает. Буду, значит, делать курс по тайским буквам и чтению.

Прикольны разные механизмы во мне. Когда, как сейчас, есть подавленность от работы, то есть уверенность, что счастье обязательно наступит как-только я найду какой-то способ от нее (подавленности) избавиться - именно предвкушение возникло только что. Тут же представляется вся та свора радостных желаний, которые я бы стал реализовывать :) Английский, например, тренироваться на слух воспринимать (запишу, кстати)... Наверное, необходим многократный опыт таких погружений и выныриваний из НЭ, чтобы запомнить, что это я себя так наебываю.
С другой стороны становится понятно, что пока я не решу эту проблему с деньгами, счастливым мне наверняка не стать.

Оч нравится тропический климат. Нравится всей шкурой чувствовать влажный теплый воздух, и приятно, когда дует легкий ветер. Валяюсь на крыльце, читаю Кристи. А в Москве нет такого удовольствия от валяния и чтения. От места сильно зависит, какие ж появляются. Вот даже если бы я тут в комнате под кондиционером осталась, ж читать не держалось бы так долго. Иногда отвлекаюсь и смотрю на крыши под солнцем или деревья. Мне ща клево. Все-таки хочу жить в таком климате.

Общаюсь уже несколько дней с новой девочкой, с которой трахались втроем с листоедом, осторожно рассказываю ей о принципах, о симпатах, о свободном сексе. Подкапываю со всех сторон, выискиваю с какой стороны у нее живые реакции, с какого бока она могла бы заинтересоваться селекцией. Ей нравится ласкаться, чувственное тельце, говорит, здорово что можно говорить о своих желаниях в трахе и вообще о трахе. Может быть как раз эта тема для нее наиболее живая. Хочется чтобы встретилась в москве с симпатками. Даже сон приснился, что это уже произошло. Но во сне реакция у нее на симпаток настороженно обороняющаяся. Листоед предположил, что это отражение моих настоящих уверенностей о ней.

Вчера все-таки до часу ночи не засыпала - читала про бактерий и драчила, а потом просто драчила. Представляла потиски с клевым парнем с красивым хуем, лапами, сосочками - и чуть не кончила нах.
Продрыхла до 10 утра, и все равно довольная и не охуевшая.

Снова с утра влипла в инет. Сначала почитала чаты, потом облазила ВК. Потом поймала себя на том, что читаю про ведущих Муз-Тв. Я была влюблена в Аврору и Леру Кудрявцеву. Ща еще возникают к ним мутные ПО, но разбираться в нем не хочется. Понятно только, что нравится что в 40 лет они выглядят лет на 30 и не кажутся обабившимися.
Поболтала с Х. Немного думала над своим "обсиранием Х за его спиной". Неприятно это. Еще он сказал, что обиделся за это и у меня первый раз возникло чвины перед ним в этой теме. У меня бы на его месте тоже возникла обида.

хрюк

Агата Кристи засасывает. Появился голод по художественным книгам

Спал снова 9 часов, были немного напряжные сны. Читал vk и !F.
Хочу тискаться.

День начался с переписки с Лили - сначала обрадовался, что она написала, но в результате осталось ощущение завуалированного высокомерного наезда с ее стороны, а не желания дружественности. У меня возникает сожаление и подавленность, что опять хуйня какая-то вместо дружбы.
Y дрыхнет рядом, вчера погуляли с ней, потискал ее, нюхал ее письку через трусики, неожиданно для самого себя сильно нравилось это. Хочется ее тискать - жду, пока выспится. Хочется и дальше только приятное испытывать с ней, но рассудочно понимаю, что это невозможно - не только из-за моего ЧСВ, но даже больше из-за моей общей склонности к мрачности без видимых причин, когда не хочется уже ничего. Как у Пейдж, наверное.

У меня чувство, будто вчерашняя ночь была очень давно, как минимум неделю назад. Да и вообще весь день сегодняшний, будто был пережит уже довольно давно. Не понимаю, с чего такое.
Я так и не написала Вике. Мне сложно ей писать. Сложно переступать через себя. Сложно опять впутывать ее в свою жизни и впутываться в ее. Мы, кажется, только научились жить без друг друга. Ну, точнее, она видимо научилась. Я очень за нее рада, ведь ничего хорошего или приятного я ей предложить так и не смогла за все долгие годы нашего общения. Когда мы вместе, то мы только то и ссоримся, она обижается на мою резкость, закатывает истерики из-за моих мелких издевок и холодности. Наверно, ей без меня лучше.. Надеюсь..