Днем вспоминала потиск с Ф и возб, немного дрочила, но появилось ж кончить. Если промелькнуло ж кончить при дрочке - значит обязательно кончу, так всегда бывает. Чтоб не кончить, перестала дрочить, просто лежала, крутила возбуждающие фантазии с разными знакомыми мж и в письке было насл и возб.

Вызвала на вечер отъезженного хуя, запланировала амд с ним, чтоб не исп озм. Предлагала пожениться, расск про умершего хомяка. Стало проще говорить о жел, обычно у меня нлв просить сделать массаж. Мж классно размял спину и попу - бесчуственно, как профессионал, но моим напряженным мышцам как раз этого и надо. Лизал письку много, чуть потрахал - удивительно мало удв от этого, а я думала буду на ГО сразу

час делала какие-то мелкие дела, другой час старалась заснуть. хуй.

Ну значит буду сидеть в инете.
Подсчитала, сколько седня сидела - 10 часов, а сегодня я сидела гораздо меньше, чем обычно

Времени совсем нет, чтобы что-то писать. Гисту знаю не очень, БХ прошла хорошо. Человек мне один угрожает, но надеюсь что вскоре все успокоиться.
Хоть бы завтра не проспать...

Утром попёрся в банк. Там проторчал больше часа. Адская очередь. Россияне активизировались и ринулись что-то делать со своими вкладами.
Днём скучал на работе.
Вечером пил кофе с одной дв, с которой давно в ЖЖ переписываюсь. Говорили о всякой фигне полтора часа. У неё муж и мелкий ребёнок, ей явно не надо со мной флиртовать. Ей охота было трепаться. Я тупо забивал скуку.
Вообще не понимаю, как люди могут трепаться ни о чём со случайными по сути собеседниками. У меня есть 4 типа коммуникации - совместное дело, обмен информацией, флирт, поглаживание моего чсв. Всё остальное общение лежит за пределами моего понимания.
Удалил человек 30 из ленты фейсбука. Хочется проводить там меньше времени.

Diar diary,
Очень изматывает день. Вторник - хуже понедельника в этом году, и это не обсуждается... Хотя бы на физику не пошла, под предлогом "Я делаю презентацию по биологии". Хотя, мне кажется, никто не пошел. А показала начало книги. Как всегда, все фанфы от первого лица, и у нее, такие же самые образы:"Я посмотрела в зеркало, в комнате стояла красивая кареглазая девушка тра-ля-ля". Почему-то это набирает популярность на атпаде. Не суть, а вот то, что я не писала продолжение, смущает. Блин, сколько можно откладывать?!
Настроение: болит голова, все(’•_•`)

59 кг, в моем случае, - какая-то проклятая цифра. Как только дохожу до нее - срываюсь.
Сегодня ехала к па на работу на фуникулере. В какой-то момент подняла глаза и увидела потрясающий в своей красоте ночной Киев. Невероятное зрелище.
Я запаслась провизией для калорийки, и готова играть по правилам с завтрашнего дня. Перестаем булимичить и срываться.
На немецком наконец-то оценили мой талант переводить тексты, чему я, в принципе, рада. Но я все еще чувствую себя очень неуверенно из-за того, что недостаточно хорошо ориентируюсь в языке.
Сочинения, олимпиады, ман, курсы английского и немецкого, музыка, шаг... Воу, а я-то думала, что отдохну в этом году перед предстоящим "взрослением". Увы и ах

Курсач перенесли на следующий вторник. Я должна его сделать. И я его сделаю!
Меня все больше людей натолкает на мысли об отношениях с Толстым. Я не знаю, вместе мы или нет. Все больше хочу это у него спросить. Возможно, при встрече спрошу.
Сегодня он обещал позвонить, но там и не позвонил. Ну, этого и стоило ожидать.

Решил попробовать так как бодх прописал)
Ложиться в 9, просыпаться в полночь делая ченить приятное, а потом снова дрыхнуть до восхода солнца.
Уснул в 9.30, проснулся через час от неприятных ощущений (зачем-то сожрал халву перед сном).
Возникает страх и самобичевание что проснусь потом невыспавшимся и будет нфо во время работы.

Еще купил клевую обувь, но она натирает. Цлс ходить в ней понемножку, но скорее всего я завтра одену ее на целый день, слишком уж нравится =)

Еще все сегодня сговорились и решили попросить отдать им долг)
Теперь буду работать до конца месяца практически не радуя себя ничем, ну зато долги немного раздам, гора с плеч.

день студента, в этих словах сколько выпитого алкоголя, сожраных салатов и всяких там вкусностей, что второй день сидишь и думаешь: "Едрит твою бога мать!" Хорошо чтот такое бывает только раз в году, но и этого хватает что бы упасть в глазах своих сокурсников ниже плинтуса и узнать о некоторых такое что просто на ум не когда не пришло бы. Живем только раз.

Занималась боксом, седня было клево. Нравятся тренировки, когда я схватываю что-то новое и появляется особенное ощущение, что я научилась чему-то.
Немного влюблена там в парня лет 17, вряд ли получится что-то с ним реализовать.
Девочка из секции предложила тренироваться в парке в свободное время, офигенно, я давно хотела найти кого-то для этой цели. Лучше было бы, если бы это был этот парень)
Когда не знаю что делать, чтобы изменить состояние, всегда вспоминаю в итоге, что советовал Бодх. Такое вп, что Бодх дал мне советы на все случаи жизни) Удивительно, как многому он меня научил, до меня это еще не дошло в полной мере.
Влюбилась немного в нового парня в инете, скоро встречусь с ним.

• Поболтала с бабушкой. Она живёт на какой-то странной планете-утопии, где она одна несчастная-разнесчастная. Говорила про взаимопомощь, и что я злая. Я возразила, она сама мало думает о людях, практически не поддерживает маму в сложный для неё период(я тоже не поддерживаю, но это самозащита, у меня от неё может развиться биполярное расстройство или какой-нибудь там маниакально-депрессивный психоз, так уж она на меня действует). Мораль: помоги тому, кто слабее тебя, кто нуждается в помощи, и мир станет лучше.
• Неценностные БЭ - ужас просто.
• Хочу помириться с мамой. Не разговаривали месяц и 9 дней. Первый шаг делать не буду, не моё это. Но с поражением признаю, я скучаю по ней. Чуть-чуть.

На заметку:я пишу только тогда ,когда все очень хуева,надо и родости добавить сюда.
Эй,кто все эти новые люди черт подери?!Когда регался было человек 300 от силы!
Ебать вас дахуя!

написала письмо саженкам про мужа, есть апатия и ясность, что все мужики меня презирают, сколько бы я не вкладывала сил в них и это совершенно безнадёжно. Я так и останусь забавной говорящей собачкой, на которую пох, но поиграться можно если только ласкается. Если разговаривает это уже чудо, а если умная, то такую надо гнать нахуй, надо знать своё место.
Муж вообще не понял о чём я.
Надо двигать уверенности иначе будет жопа.
Разбирала вещи из икеи, приятно, скоро в логове будет ещё комфортнее. Это Весна меня пнула больше всего, без неё бы не делала всего этого.

Да, я высказала все то, что я думаю. На мои фразы ответ был таков "бредятина".Как же привычно слышать это от тебя. Что-то не хватает, что-то резко пошло не так. Мне это совершенно не нравится. Мне этого не понять. Я просто утопаю в своих мыслях, когда меня не отвлекают. Я начинаю думать, думать, думать. Потом понимаю, что это хуйня. И смеюсь как истеричка. Мой смех - истерика. И мы это понимаем.Не нравится то, что я молчу. Я молчу, но как ты догадался, что мне есть что сказать...Почему такие мысли? Да потому что, все проходит, но не все забывается. Тот ожог, который был ровно год назад, дает о себе знать. Спаси, все что можно спасти...Прости, все что можно простить...И иди, пока можешь идти..

Приняла ванну. До этого переписывалась с Л. Я часто не понимаю смысла его слов, т.е. что он хочет сказать.
Не нравится мне это.
Но я часто предвкушаю нашу встречу. Но Л оказывается каким-то не таким,каким я его представляла. Он скрытный. На лице минимум эмоций. Наверное поэтому мне кажется, что я не особо нужна ему. И осознавание этого наверное и приводит к плохим ощущениям после секса.
Пойду наверное спать.
Хочу немного кушать. Сладкого хочу очень.

Я устала гавкаться со всеми..хочю тишины! Когда меня уже возьмут на работу? Первый день прошло довольно таки неплохо.. Даже получилось так что я пришла раньше чем воспитательница,чем я ее и напугала! она идет смотрит в окно-свет горит! Думала что группу опять затопило!Хаха Когда ж дадут и дадут ли вобще,зарплату?!

Моя грусть вышла на новый уровень. Я больше не плачу уткнувшись в подушку посреди ночи, не заглушаю желание кричать песнями... Мне совершенно ничего не хочется, я и понять не могу жива ли я вообще. В голове одна за одной проносятся строки прочитанных книг, редкие сообщения адресованные мне, радуют но уж не так сильно. Я спокойно могу удалить страницу, забросить всё к чертям, но нет в этом толку или же смысла. Всё пытаюсь убедить себя что всё это временно, но похоже в моей жизни всё не может быть настолько просто, так что ничего быстро не пройдёт, а если и покинет меня то обязательно оставит след, словно жирный отпечаток на книжном листе.

С завтрашнего дня начинаю изучать немецкий! Нравится до жути! Такой необычный язык. И итальянский бы вспомнить неплохо, а то совсем разленилась - один только английский в последнее время учу. Ну что ж - удачи мне! А сюда я ещё вернусь.

Добрый вечер,смотрю дораму с чипсами и запиваю любимым чаем)Что может быть лучше)
Поговорила с подругой стало легче)
А если честно я не знаю,что может получится из этого общения,меня напрягает,что мы далеко друг от друга,я конечно знаю,чем он занимается днем,я даже знаю с кем он гуляет,но просто это чертово расставание.
И неизвестно приедет или нет,но я ужасно привязалась к нему,мне не хватает общения,я скучаю если мы долго не общаемся,ощущение что кусочка меня нет. Я не знаю,что делать дальше

Делала уроки, немного читала, лазила по пабликам в интернете. Заебал сексизм.
Не понимаю, почему многие феминистки против проституции? Твердят, что это не выбор, а насилие, но если бы это было легально, тогда девушки и парни сами могли бы выбирать, где работать, в том числе и в этой сфере. Еще некоторые ханжи в сексе (против пососа, траха в попку). Вот это вообще для меня непонятно.
Нра следить, как в паблике "Shut your sexist mouth up" становится больше участниц, по-моему это самый многочисленный фем-паблик.

Подкаст "Скептик"

Я чувствую себя счастливой.
Нет, правда!
"Он" обнимает меня и тааак мило улыбается мне :)
Это заставляет меня улыбаться :)
Я уже свыклась с "его" новой стрижкой, не смотря на то, что я просто без ума от "его" кудряшек! *о*
Ничего, отрастут.
Я ничего не хочу сюда писать, потому что мне так хорошо и совершенно не хочется ничего писать...
Я даже в дневник не писала неделю, потому что мне настолько лень...
Но нужно.
Время идёт, в моей памяти дырка, я боюсь это забыть...
Так что, сейчас буду записывать. Или завтра?
Так хорошо сейчас просто вспоминать вчера, сегодня, ночь, утро - что угодно, везде есть "он"!
Я улыбаюсь :3
Я - идиотка, я знаю, но...
Я - у-лы-ба-юсь.
Я - счастлива :3

С нетерпением жду завтра)Надеюсь,все получится!)

Смотрю футбол) люблю смотреть матчи сборной Украины). Еще и мой любимый коментатор, Виктор Вацко кажется, комментирует) нравится его голос, очень хорошо передает эммоции).

сегодня ходил в магаз, купил по хозяйству кое-чего и продуктов. затем повторно на улицу и в кофейню. сегодня как-то не оч понравилось там, какие-то бяки они. может, я был сегодня уязвим?
старался вовремя и часто кушать, пил воду, захавал яблоко.
вчерашним и сегодняшним вечером много работал по проекту. писал, думал, искал, шарился в нете. по фриланс-работе продвижек мало, правда разместил ещё раз объяву сёдня, прошлый исполнитель не прошёл пробное задание, неграмотный и некоммуникабельный.
щас Синатра на ночь будет. а когда-то мне претила такая музыка. не то что бы... не тянула, что ли. не тянуло к человечному. сейчас я открыт. или в ощутимо большей степени открыт, по крайней мере.