Он мне снится каждую ночь, почему-то.
Неуютно себя чувствую из-за этого.

Совершенно не высыпаюсь. Сижу на улице курю и слушаю музыку. Еще две пары впереди, как бы не прихуеть от этого.

Жду выходные, хочу уже опять новых приключений. На улмце дубак, снега нет еще, и слава богу. Чувствуется , как подступает зима.

Гробовая и уничтожающая тишина, и лишь тонкая и тихая музыка из двух шнурков с наконечниками, которая переиграла музыку даже сердца - этой машины для перекачки крови.
Эстетика смерти.
Люди считают, что рождение и смерть - естественные процессы, а что естественно, то не безобразно. Я так не считаю. Да, естественные процессы, но согласитесь красивые естественные процессы, величественные процессы, то, что придает некоторую красоту подобным процессам, все же лучше, чем ничего. Моя идеальная смерть похожа на моего давнего знакомого, который часто прикидывался Смертью. Хирург-онколог, который ни разу не встречался с раковыми больными. Смерть, которая ни разу не встречала меня.

После вчерашних оргазмов в целом нормальное состояние. Ездили на мыс между пляжами, там красиво. У А красивая морда и ножки.

Качала 300 пресс, лапы нижние, верхние. Позв 10. Выпрыгивала немного из хо, гвд, искала ж. Учила, повторяла английский.

Подготовилась к встречам, а работники не пришли. Такое часто происходит, поэтому уже даже нэ мало возникает.
Зато теперь больше свободного времени, и может даже запишу ролик на упр-я для пирырики.
Озвучила уровень мемрайза.
Почитала еще чатов. Сильно нравится тельце одного парня, верхние лапы как у девочки, а нижние очень сильные, накачанные. Хуй клевый такой.

С утра надо было заниматься делами и просто впряглась, ничего не различая.
Оказалось, что отключили воду, всю, а мне надо было идти на работу. Пришла на урок, а клиентка не пришла, отменила в последний момент. Оч хотелось охуеть от этих 2 вещей. Устранила раз 10. Несколько еще сбила. В итоге остался фон слабой мрачности, зато не отдалась агр нэ.
Различила, что испытываю нэ постоянно, каждую секунду, просто если ничего конкретное не тревожит, то они слабые и длятся коротко от всяких мелких вещей.
Наблюдала за фоном ядовитости в себе и офигевала. Все очень хуево.
Седня выходной, а у меня нет желаний, кроме слабых желаний впечатлений.
Не живу.
Погода клевая, солнечно и прохладно.

Работаю. Проверяю док-ты, нравится собранность. Почему-то захотелось встретиться с оним мжк с баду, с кот. летом переписывались. Хочется выяснить, все ли мжк такие козлы. Но, думаю, до встречи не дойдёт. Ещё и на финтес хочется, и погулять с С. Не знаю, что выберу.

здарова

Начались месячные и все болит. Валяюсь. Утром хотелось отдавать себе отчет в том что я не хочу ничего делать со своим прзр и чсв. Ведь это не то от чего нельзя избавиться, я просто не хочу.

сегодня буду себе что-нибудь приятное делать иногда, насколько это возможно в запертом на 13 часов виде, и на работе. а то совсем забыла про приятное. уже посмотрела приятные взб фотки, и съела вкусную штуку с курицей и рисом. Но состояние пока все-равно тревожное.

• Ушла с трёх уроков. Настроение ниже среднего, вряд ли был бы толк от школы. Тем более у меня паническая боязнь истории и биологии. Оба предмета плохо знаю и неплохо бы начать их с самого начала. История, правда, мне по душе в большей степени. Но всё равно неприятно скакать по Гражданской войне, когда понятия не имеешь что там до этого происходило(Верхний Египет? Великая Французская революция? Рузвельт?)
• Никуда уже не пойду, поэтому можно расслабиться. Даже готовиться к урокам не буду. Просто посмотрю какие-нибудь лекции в общую копилку.
• Завтра в школу на все уроки(окромя развития силушки богатырской, ибо не пристало юной леди гнуться, как травушке-муравушке под буйные северные ветра).

Я пытаюсь быть более осознанной, тоньше чувствовать каждый момент, анализировать. А сейчас вместо бесполезной лекции я сижу на кухне с кружкой остывшего чая и книгами. Я разрываюсь между тем, что "правильно" и что, как мне кажется, действительно нужно.
Сегодня мне снился сон. Мы были мертвы, но полны жизни, и это было не страшно. А в жизни всё наоборот.

Наконец получилось выправить режим дня. Теперь ночью не бодрствую, шатаясь по квартире скрипящим полом приведением, а сплю. Из-за долбаного режима дня при котором адекватно жить и мыслить было почти невозможно, а сон варьировался от 3 до 10 и выше часов, мне казалось что я медленно схожу с ума. Права была моя мамочка, когда говорила, что если я нихрена не буду делать, то сожру себя живьём. Но давайте не будем о грустном. Я наконец-то могу нормально спать в положение время суток- а это КЛАССНО. Мне хочется кричать об этом на каждом углу. УРА!!! Я СПЛЮ НОЧЬЮ.
Ну, притворимся, что уже всем и так понятно чему я радуюсь (хотя это не так, потому что вы не я чтобы меня понимать). Вот.

Довольная. Нашла клевую комнату с несоленой водой. Узнала о ломбоке - завтра в 7 выезжаю треккить. Сняла велики. Час проебала, ожидая, когда муж освободится, чтобы вместе поехать кататься. Этого часа жалко - ж больше, чем времени

Есть одна странность у меня. Когда мозг перестает работать, убившись чем-то нелогичным и жутко сложным на занятиях, хочется мяукать... что я собственно и делаю.)
кто заметит охуевают... а я хз. Просто хочется. А чё :DD

Вяк

Готовила жрачку. Опять сварила перловку и нажарила к ней всего подряд - всякие овощи, свиные уши, соленые огруцы. Мне нравятся такие смеси, вкусно на 10. И вообще перловка вкусная, с ней все вкусно.
Досмотрела Pretty Baby.
Попереписывалась в чатах.

Вчера уехал на работу где-то к часу. Заехал к Па, проведал его,попиздели на разные темы. Сегодня надо забирать посылки. Скукотище просто. Ко мне Пляшка и Ю. уже не заходят, вчера мать заебала "Я там куртки видела" - мне нахуй не надо твои тупые советы.
Ща обраюсь ОлНа, прикольно. Еще общаюсь с одной львовянкой по ВК. Далее пойду гантели потягаю,поотжимаюсь.

Проснулась в 8.30 и сразу возникло очень неприятное сс, различила Ув: все бесполезно, всё равно все закончится в какой-то момент, когда я умру. Из-за нее пропадает ж что-либо делать. Немного разбирала эту ув.
Возникла ясность в том, что, если я себя занимаю чем-то интересным, различаю, то я не впадаю в прострацию, где я уже просто в киселе, мысли тупые, от них возникают разные нэ, скукота. Начала себя занимать чем-то интересным, думать, различать, когда замечаю, что опять впадаю в это сс, а впадаю я в него постоянно.
Читала Ф. Эмп-20, позв-15.
10 мин быстрый бег в гору на дорожке, ща пресс качаю.

Боюсь звонить в ФМС. Чувствую себя ничтожной букашкой перед крутыми чиновниками. Еще боюсь сильных НЭ, как вчера, которые могу испытать от результата звонка. Т. к. щас состояние комфортное, боюсь его рушить. Рассказала Д все о своем НО. Странно - считала свое НО неадекватным, глупой реакцией, но когда описывала ему, то снова это НО начинала испытывать, вспоминая. От выписывания стало немного свободнее, легче. Хочу делать витраж на стекле из пленки. Думаю, как клевее. Тело приятно побаливает от тренировки. Есть дружественность к Т. И не боюсь Тн. Необычно для меня.

Вчера узнал что Маше хочется быть со мной только из за внешности, кроме этого во мне нет ничего привликательного, я пустой и оч глупый, а еще во мне много дерьма. Было сильно обидно, потом согласился с этим и было облегчение, клево что во мне хоть что то есть чем могу быть приятным девочке. Пытался поддерживать уверенность что я глупый и пустой, так становится проще и не хочется играть какую то роль. Маша говорит что я постоянно произвожу впечатление и настоящим бываю обычно во время траха и когда драчу, оч редко - когда говорю свои мысли.

К Маше почти ничего не изминилось, считаю ее самым близким человеком и столько же всего хочется как и раньше.

Пытаюсь поддерживать ув что я глупый.

Много дрочу

Валялась полчаса, приятно одной потянуться в кровати, нравилось исп "я никуда не спешу". Сит. с мжк больше не вызывает нэ, хотя когда представляю, что говорю ему, что ничего с ним не хочу, то есть страх. Нежелание ничего ему объяснять. Когда нет начальства, то я начинаю брать на себя отв-ть на работе. Не хочу этого, мне же не платят как начальству. В комнате, оказывается 13.1, но мне уже не кажется, что это холоднее, чем 15. Тело привыкло. Влюбилась в пакистанского антитеррористического мжк из ISI из Homeland.

Пока что получается)
Но сложно)

Сижу на английском, списываю кр.Очень хочу пойти сегодня на работу. На улице очень холодно, а снега нет:(