Вчера ничего не успела)
Проснулась с мыслью, что теперь точно все сделаю!
Ну посмотрим...

Странно, но Толстой сам решил мне написать. Такого уже давно не было. Возможно, волновался, что я ничего не даю о себе знать. Обычно я ему звоню или пишу какие-то не особо осмысленные сообщения. А сегодня ничего. Я читала, дочитала его книгу. Он сказал, что можем на днях встретится, хотя я не верю в эти байки, слишком хорошо уже его знаю. Но, возможно, он и вправду соскучился...

- Мы сегодня так ржали с лобсангом когда играли в хоккей, как я давным давно не ржала! Было просто ахуенски.
- Читала мс, испытывала оч много нэ от кучи тем и кучи людей, не устраняла нэ. Читать мс не захочу еще долго.
- Жалко себя, что влипла в такие нэ.
- Ночь, а я не сплю.
- Хочу быть счастливой. Хочу сильно любить кого-нибудь, мужа, чтобы мечтать о нем, фантазировать, хотеть делать для него разное, хотеть делиться с ним всем, вообще отдаваться ему и очень-очень доверять, на 100, как ребенок.

Спал 9 часов до 7, кажется это самый комфортный режим. Оказывается возможно проспать всю ночь и держать руку ссадинами вверх, она сама никуда не уползает.

Проснулся в 6, гулял по пляжу около получаса, пытался вспоминать решимость, но ничего приятного так и не возникло. Жизнь воспринимается безвкусной, ничего не хочется. Состояние пока не мучительное, но со вчерашнего дня сильно не хватает хоть какого-то предвкушения, хоть от чего-нибудь.
Каури выпнула меня из своего чата - всплеск обиды, уверенность, что она меня считает неприятным. А я как-будто открытие века сделал - я неприятный! Помнить о своих мудаческих проявлениях имеет целебный эффект, остается меньше повода для обид.
Жалость к себе за то, что что бы я тут ни написал, это никак не изменит того, как ко мне относятся, и возникают мысли "нафиг тогда вообще что-то писать". Я истеричка.

Чаты, было интересно как Р подводит вопросами Э к ясности о ее стыде за голую попу и но к сексу. С хорелем клево играли, он меня тискал сильно и сжимал в охапке, когда я сидела у него на коленках и рычал как монстр, я рычала как лягушка, было нлвк рычать. Я была в толстовке с мехом и без трусиков, чувств себя псиной, которую по всякому тискают, немного терлась о него писькой и попкой. Еще х клево изображал кобру, я повторяла. Кусали Весну и выкусывали ее блох из шерсти, ржали над чайниками весны, шутили, от всего этого возникало удовольствие, чувствовала себя как в детстве с друзьями. Оказывется, пока нас нет в логове Х бесится и дурачиться, я хочу с ним дурачиться. У меня есть но к прыщам.

Я вас использую,уебки.

дружби між хлопцем і дівчиною не буває

Нахуй такую жизнь...

Когда дети взрослеют - это ужасно. Когда младенец, которому только исполнился год, сидит в объятиях родственничков с серьезной и осмысленной миной, это первая причина для паники. Когда шестилетняя девочка в ответ на замечание говорит: "Оставь меня, я устала, у меня голова болит", это не причина для паники, это уже последняя стадия.
Это последняя стадия бездетствия, полного и бесповоротного.
Когда таких детей спросят про их детство, они припомнят, может, пару моментов из своей жизни, когда их наказывали за "плохое" поведение, вспомнят, как их таскали за уши, побои. Вспомнят ли они каждый свой синяк, каждый ушиб, каждое гадкое слово в их сторону? Едва ли. Для них это нормально. Это "воспитание"

Спокойной ночи, мир :)

Ходила на берег пялиться на море. Необычные вп. Полнолуние. В том месте, где я стояла - ясное небо и видно звезды. Но уже чуть в далеке - огромные кучевые облака. А на горизонте вообще молнии сверкают. Шторм в целом утих, но волны еще довольно сильные.

Подходить к берегу и стоять там было страшно. Иррациональный страх перед стихией. Хотя я на возвышении стояла, туда даже брызги не долетают. Через 5 минут страх сильно снизился. Разное приятное стало возникать.

Хочу много пялиться на море. Постоянно одергиваю себя, потому что надо же омрачения устранять, выбираться из жопы. А я тут просто на море пялюсь. Но вообще-то я за этим и приехала, но постоянно херю это ж и че-то себе навязываю другое.

крч, если вы хотите написать парню или погулять с ним и пр, то пишите, звоните, зовите, ну. (в принципе, к парням тож относится) ничего плохого не случится, обещаю) хотела много написать, но лень.

Опоздала на 10 мин на занятие танцами, пч три парковки были полными. Исп истеричную жкс, осуждение симпатов (!), что стала писать на мс, и не вышла вовремя. Ща всё это кажется нереальным. На танцах приятно вспомнить знакомые движения. Не понра, что дв очень вялые, сами инициативы не проявляют. При работе в парах моя пара вся побелела и сказала, что её тошнит. Прп, что от физ контакта с незнакомым чл. Не знаю, хочу ли дальше там заниматься. Немного поплавала, поджакузилась, посидела одна в сауне. В 10 вечера уже второй день все звенят пустыми кастрюлями у себя на балконах. У меня мурашки от такого единства. Готовятся к референдуму. Я так и не поняла, разрешён ли он. Но даже я могу голосовать.

Хреново( и не спится. завтра в инст.

Сегодня впервые было вот такое чувство, которое я описала словами "я очень люблю свою жизнь. Потому что она очень хорошая." это было из-за глубокого спокойствия и чв тишины. Был один момент. Я вылезла из душа на кухню, везде было тихо и немного слышен шум холодной улицы сквозь окно. Испытывала чв тишины, хотелось все делать медленно, захотелось сварить себе кофе. Все эти мелкие события были пронизаны озв тишины и уюта. Потом захотелось сварить кофе именно для мужа, хотя он его и не пьет вообще. Такое очень приятное чв, что он хочет чтобы я хотела что то делать для него и я хочу это делать. И эти желания связаны. Необычные восприятия. Приятные чв. И приятный запах молотого кофе на тихой кухне.

ничего не поменять.
многих уже не обнять.

в метро делал возврат внимания с желания забить скуку музыкой или втыканием в телефон. возникали всплески удовольствия от этого.
хорошо попарился в бане. возникали всякие интересные мысли. познакомился с дв с оч красивым телом, взял номер. клево, что не затупил.
может Ю приедет скоро в гости, это оч клево. скучаю по ней, хочу ее всю обцеловать, обтискать.

• Утром была в школе, готовились к олимпиаде по литературе.
• Провела день с Гексли. Особенным ничем не занимались, посидели у меня, потом у неё, купили роллы, съели их, повтыкали в комп, поболтали ни о чём.
• Сходили в магазин косметики, я купила ярко-красную помаду... Всё ещё не понимаю зачем. Наверное просто хочу смотреться более агрессивно. А вообще все эти штучки, вроде всяких побрякушек, интересны мне лишь первые десять минут. Потом мой революционно настроенный параноидальный разум начинает думать возмутительные мысли о феминизме и отвлечении отдельных групп населения от социально-политических проблем путём, например, культа красоты. Ладно, это уже ерунда какая-то, пора бы спать.

Как же классно сидеть на подоконнике,смотреть на огни ночного города и курить.В принципе не курю,но сегодня так захотелось.Именно сейчас,приступ меланхолии.Сидели где-то час,смотрели на город и разговаривали.
Думала про О.Как же трудно мне было попрощатся с ним 1 сентября.И как меня ломало месяца полтора.А сейчас и не нужен он мне уже,прошла эта глупая привязаность.Но я уверенна,что если бы мы продолжили общение,я окончательно влюбилась.А потом просто пришлось бы отрыватся с мясом.Таки любовь это правда непереносимая емоция.Особенно если ты обжигалась этим чувством.

очень плохое состояние. с ума сошел с оргазмами, кончаю по 3 раза в день. меня вибрирует, плохо чувствую себя. исп сильные НЭ на 10 самоосуждение за то, что не работаю. и так уже (!) 5 дней. Т.е. вместо того, чтобы хоть чуть-чуть поработать, я просто себя осуждаю, что вчера не работал. и продолжаю не работать.

На улице так классно, совсем не холодно). Бегала в одной футболке и спортивках.
Кажется он обиделся, что я не захотела к нему идти. Или не обиделся.Не знаю. Я вообще не различаю в нем эмоций. Он тчательно скрывает свои разочерования. Соврала, что обещала маме помочь с уборкой. Но убиралась я и правда дома, причем без мамы. Потом на тренировку свалила. Вот если бы он позвал мячь в корзину где-нить по бросать, тогда я бы точно пошла. Но насколько я поняла его не интересует спорт. Жаль). Он такой скромняга) и не решительный. Я бы давно уже предложила встречаться и поцеловала). А может он уже считает меня своей девушкой? :О

23.53. Итог дня: Василек готовиться к отъезду на отдых, Лисенок учиться, Так же и Ведьмочка. А вот Сонейка сильно заболела... Температура высокая.
Я же за вечер проиграл 2 матча компьютеру. И понял, что еще не готов играть с настоящими людьми. Ну мб завтра по приколу и зайду, но вряд ли. Скорее всего, когда группы будут новые формироваться, я сам напишу заявление об уходе в др.группу. В этой группе я никому не нужен. Настроения нет совсем.
Завтра увижу родителй, тогда все станет лучше.

Мне плохо очень

Тискалась и обнималась с Ясной, била его по попе, кусала и снимала на видео. Потом он мне дрочил письку, я просто валялась, говорила как хочу, держала его за руку и показывала как хочу. Мечтала о своей порностудии, где буду снимать клевую порнушку, где девочки высказывают свои ж и сюжеты не тупо-заштампованные, а разные. Можно снимать по мотивам моих потисков)
Общалась с Я. открыто, нравится.
Целовалась с Хорелем. Сильно понра. Еще его морда казалась красивой и глаза. Кажется, я влюбляюсь.
Чувствую себя уверенней в себе и своих мнениях от понимания, что у меня бобеж в скайпе и я в любой момент могу спросить их мнение, попросить помочь мне разобраться, вв как такая клевая поддержка
Обожралась