Два часа начались с сильной трагедии, потом как-то непонятным образом вылезла из нее, стало в итоге клево на +2, держалось полчаса, наверное. Потом начала сильно сомневаться в адекватности оценки себя, в своих радужных представлениях о будущем. Скатилась опять в -2.

Я не умею общаться нихуя, чтобы не придумвать себе ужастиков.

На море шторм. В море сидят 2 серфера. У меня к ним осуждение. Просто по привычке. Я даже не знаю, че они делаеют не так. Кажется, у меня нет настоящих эмоций, все какие-то заученные заранее.

перегорело.
я и не думала о тебе все эти дни. меня меньше всего волновало где ты, с кем ты, чью руку сжимаешь, когда ты был в вк и обдолбался ли ты сегодня. а сегодня накатило от этого сообщения на левую страницу. "милейшая особа, к которой у меня есть интерес".
стало противно. противно, что я настолько была близка с тобой. пара слез и покалывания в груди. чувства спали на нет.
не могу понять, что же я в тебе искала? видеть чистоту в том, где ничего не осталось? да, это точно умею только я. а там нет ничего... ни сострадания, ни жалости, не снисхождения. в тебе нет тепла.
все вернется бумерангом.
постигни ту же боль.
хотя, есть во мне эта дибильная долика надежды, что ты вернешься.

Все еще выбираю телефон.То склоняюсь к филипсу, то к lg.
Настроение все еще неопределенное: 1 или 0
Даже написать нечего.
Ну, ноги побаливают.
О, вспомнила, я ж к А ходила. Короче ничего особенного. Со мной еще Н была
Тетя Рая смотрит "Давай поженимся". Песня играет "I'm still loving you". Грустная(((
*** Когда читала фрагменты в ленте, прочитала и свои. Они у меня детские как мне показалось. Но я особо стараюсь не расстраиваться, я ж себя люблю такой какая я есть. Вроде

На работе смертельно скучно. Начальник придумывает мне бессмысленную работу по переделке практически сданного проекта, чтобы показать заказчику ещё один возможный вариант.
Работаю вяло, тупо залипаю в сети. Сразу накатывают тревожности, что ничего не происходит и скоро или компания закроется, или меня уволят. Причём я знаю, что всё в порядке и со мной и с компанией, но тревожность всё равно выползает откуда-то.
Написал М. - она хотела со мной встр. Она пока не отвечает.

а не попрощаться ли мне со всем интернетом и мубо-юбами в 12 раз? последний 12 раз. нет, не буду, это выглядит как нелепый понт

Шахматы.

Читаю селекцию, делаю выписки.

Каждые 10 минут по 2 минуты созерцаю ОзФа и слушаю фоном приятную музыку.

лол) "Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники... - Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи. Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил: - Идите нах*й, я и слов то таких не знаю"

Я действительно зациклился на С. Хочу поискать интересы, в тч клевые книжки и подрачить. С сж вообще беда, мне слабо хочется трх, хотя здесь куча дешевых шлюшек, к С щас тоже слабое сж, до этого совсем недавно было сильное, но видя отсутствие взаимного ж, оно погасло. Сегодня обсудили тему сж и потисков, успокоился. Нра что пихает меня трх с другими.

Возникает озб, что ниче не пишу в чат, но сдаваться и окунаться в самобичевание не хочу. Есть желание преодолевать озб, страхи и начинать общаться, не держаться в стороне. Иду спать, седня лягу вовремя.

накачался кофе, гуляю, дышу
девчонка из кофейни априделённа хороша.
возможно, надо мутить планчик-капканчик))
ох уж это любовно-кофейное возбуждение)
дубак какой-то. но ты всё равно
зажигай
!

Сьогодні був класний день)Я думала він буде важкий а виявилось що ні.
Я зранку прийшла до брата і ми збиралися до школи.Потім ми вирішували хто нас повезе до школи(вона знаходиться в іншому населеному пункті),вирішили що повезе його мама.Далі ми привітали з 7-річчям його брата і сіли в машину.потім тітка сказала що їй треба поїхати в місто.Ми її почали уговорювати що вона нас взяла із собою.Вона скоро погодилась і позвонила вчительці ніби вона нас повезла до лікаря ,а насправді ми пішли з нею,а потім погуляли по місту)))День справді був класний,шкода що вона нас повезла до школи(((
шкода що у школу треба ходити ще 2 дні...(((

работал. немного покачался. скоро поеду в баню. а пока еще покачаюсь

Как мне надоело, что я такое ссыкло злоебучее!! Ну надо тебе по работе людей обзвонить, ну почему перед этим приходится по паре часов себя на это настраивать?? Ну почему?? Ты же столько денег из-за этого проябываешь. И ладно бы хоть была б какая-то логичная причина. Или если бы отсрочка давала шанс на то, что это можно будет не делать, нет же ведь! А в результате, после всех звонков и отправленных писем, думаешь "Ну и че тут страшного было??" Почему нельзя без этих нервов это все делать?
Ссыкунишка ты моя маленькая. Я тебя люблю все равно.

Насыщенный день, на 97% сделал то, что запланировал, скоро спать, а завтра с новыми силами вперёд.
Кстати, всё смешиваю своё физическое состояние с настроением, это так-то разные вещи немного, но одно обычно вытекает из другого, хмм..
тогда физ. состояние на -1, а настроение +1

Убирала в логове под музыку (танцевальный хаус). Заметила, что сильно меняется настроение от музыки - возникают ПЭ, д, появляется энергичность. Я могла бы чаще вкл музыку.

С утра настроение не очень, позже оно еще и подкрепилось самостоятельной работой. Появилось настроение только на физ-ре). Нагонялась от души с мячем) давно не испытывала столько восторга от игры). Закинула неск-ко трехочковых с другой половины поля) я крут)). Физрук говорит приходи завтра после пар,ребята будут играть в баскет). Скорей бы))
Моя группа, как и любой коллектив разделен на неск-ко компаний, мне еще не получается вклинится в какую либо из них. Еще чувствую себя чужой. Мой мальчик(ух ты, я его уже своим называю) пытается меня приглашать со своей компанией(4 друга) сидеть рядом с ними на парах и т.д.)я не против.

слушала клевую музыку
занималась планированием
тупила
чатилась с мужем
дурачились с дочкой
хочу сбегать покупаться

Играл в цивилизацию, ждал пока подсохнут ссадины, так и не подсохли сегодня.
Вообще удивительно как тело регенерирует, сначала рана очищается с помощью сукровицы, смывается грязь и рассасывается засохшая кровь, потом образуется защитная корка и под ней растет новая кожа. А если корку заклеить бф6, то тело считает что корка не нужна и растворяет ее, получается искуственный волдырь.

Теперь, когда он мне соврал о том, что приедит в прошедшее воскресенье, не знаю, смогу ли я поверить ему снова... Мне надоела его ложь, которую он "несет", возможно, по-пьяни... Я не знаю, что с ним, я не знаю, где он... Он с воскресенья не отвечает ни на смс, ни на звонки... Хотя, по прошлому опыту знаю, что телефон он где-то положил, и забыл о нем...
Я поняла то, что он мне соврал, когда увидела его "online" вконтакте, в то время, когда он должен был уже ехать ко мне...

Позывы к депр то накатывают, то отступают.
Написала в чатах о себе и страшное, и скрываемое. Мир не рухнул.
Я кажусь себе оч скрытной, прячу почти все - свои реакции, мысли, желания. Хочу прятать поменьше и больше рассказывать.
После пару комментов поняла, что страхи насчет одной работы - фигня, а значит, через пару мес я все-таки смогу на нее устроиться.
Дофига афигенно красивых писек в чатах, от нек фоток слабое возбужд возникает. К беж дружеств возникала.

Припирался Ясна, обнимались и тискались, болтали. Когда я валяюсь одна, кажется, что ж к нему нет, а когда он рядом, то хоч его тискать и лизать, и болтать.

Сегодня просто обязана дочитать книгу. Делать все равно нечего. Работы нет, учебы нет, хоть иди и на луну вой.
Ни от кого ничего не слышно. Чего и стоило ожидать.

Так-себе день. По-крайней мере, такая уверенность возникает вечером. Завтра утром хочется начать жизнь заново.
Утром был теннис, возникала чуть более высокая степень уверенности в ударах.
Снорклили, было приятно, но такого, как в первый раз, и близко не возникло. Зато возникала влюбленность к Пейдж.
Потом был секс к Пейдж, но возбуждение было слабым - это тоже из-за моих мудачеств, у меня все еще падает хуй, когда девочка мне говорит, как именно она хочет.
Прочитал, наконец, пост Ники про Джея - это пиздец уму непостижимый.
После чатов думал о том, что все мои мудачества - это не данность. И о том, какой могла бы быть моя жизнь без них.

Пошли заказы с нового магаза, это прям очень клево. Хочется побегать и искупаться.

Прочитала половину книги "Пикник на обочине".
Тревожность.

вяк