работал. немного покачался. скоро поеду в баню. а пока еще покачаюсь

Как мне надоело, что я такое ссыкло злоебучее!! Ну надо тебе по работе людей обзвонить, ну почему перед этим приходится по паре часов себя на это настраивать?? Ну почему?? Ты же столько денег из-за этого проябываешь. И ладно бы хоть была б какая-то логичная причина. Или если бы отсрочка давала шанс на то, что это можно будет не делать, нет же ведь! А в результате, после всех звонков и отправленных писем, думаешь "Ну и че тут страшного было??" Почему нельзя без этих нервов это все делать?
Ссыкунишка ты моя маленькая. Я тебя люблю все равно.

Насыщенный день, на 97% сделал то, что запланировал, скоро спать, а завтра с новыми силами вперёд.
Кстати, всё смешиваю своё физическое состояние с настроением, это так-то разные вещи немного, но одно обычно вытекает из другого, хмм..
тогда физ. состояние на -1, а настроение +1

Убирала в логове под музыку (танцевальный хаус). Заметила, что сильно меняется настроение от музыки - возникают ПЭ, д, появляется энергичность. Я могла бы чаще вкл музыку.

С утра настроение не очень, позже оно еще и подкрепилось самостоятельной работой. Появилось настроение только на физ-ре). Нагонялась от души с мячем) давно не испытывала столько восторга от игры). Закинула неск-ко трехочковых с другой половины поля) я крут)). Физрук говорит приходи завтра после пар,ребята будут играть в баскет). Скорей бы))
Моя группа, как и любой коллектив разделен на неск-ко компаний, мне еще не получается вклинится в какую либо из них. Еще чувствую себя чужой. Мой мальчик(ух ты, я его уже своим называю) пытается меня приглашать со своей компанией(4 друга) сидеть рядом с ними на парах и т.д.)я не против.

слушала клевую музыку
занималась планированием
тупила
чатилась с мужем
дурачились с дочкой
хочу сбегать покупаться

Играл в цивилизацию, ждал пока подсохнут ссадины, так и не подсохли сегодня.
Вообще удивительно как тело регенерирует, сначала рана очищается с помощью сукровицы, смывается грязь и рассасывается засохшая кровь, потом образуется защитная корка и под ней растет новая кожа. А если корку заклеить бф6, то тело считает что корка не нужна и растворяет ее, получается искуственный волдырь.

Теперь, когда он мне соврал о том, что приедит в прошедшее воскресенье, не знаю, смогу ли я поверить ему снова... Мне надоела его ложь, которую он "несет", возможно, по-пьяни... Я не знаю, что с ним, я не знаю, где он... Он с воскресенья не отвечает ни на смс, ни на звонки... Хотя, по прошлому опыту знаю, что телефон он где-то положил, и забыл о нем...
Я поняла то, что он мне соврал, когда увидела его "online" вконтакте, в то время, когда он должен был уже ехать ко мне...

Позывы к депр то накатывают, то отступают.
Написала в чатах о себе и страшное, и скрываемое. Мир не рухнул.
Я кажусь себе оч скрытной, прячу почти все - свои реакции, мысли, желания. Хочу прятать поменьше и больше рассказывать.
После пару комментов поняла, что страхи насчет одной работы - фигня, а значит, через пару мес я все-таки смогу на нее устроиться.
Дофига афигенно красивых писек в чатах, от нек фоток слабое возбужд возникает. К беж дружеств возникала.

Припирался Ясна, обнимались и тискались, болтали. Когда я валяюсь одна, кажется, что ж к нему нет, а когда он рядом, то хоч его тискать и лизать, и болтать.

Сегодня просто обязана дочитать книгу. Делать все равно нечего. Работы нет, учебы нет, хоть иди и на луну вой.
Ни от кого ничего не слышно. Чего и стоило ожидать.

Так-себе день. По-крайней мере, такая уверенность возникает вечером. Завтра утром хочется начать жизнь заново.
Утром был теннис, возникала чуть более высокая степень уверенности в ударах.
Снорклили, было приятно, но такого, как в первый раз, и близко не возникло. Зато возникала влюбленность к Пейдж.
Потом был секс к Пейдж, но возбуждение было слабым - это тоже из-за моих мудачеств, у меня все еще падает хуй, когда девочка мне говорит, как именно она хочет.
Прочитал, наконец, пост Ники про Джея - это пиздец уму непостижимый.
После чатов думал о том, что все мои мудачества - это не данность. И о том, какой могла бы быть моя жизнь без них.

Пошли заказы с нового магаза, это прям очень клево. Хочется побегать и искупаться.

Прочитала половину книги "Пикник на обочине".
Тревожность.

вяк

Сс клевое, хоть и не прикладывала усилий. Смотрела автомобили, до конца года хочу купить новый, мелкий, пупсовый. Моя машина жрет много бензина и за нее много денег нужно платить государству. Обменяю ее на новый практически без доплаты + не буду платить государству ни чего+не будет жрать столько бензина.

Ну напиши мне, прошу С.!!!!!!!!!!!!!!

Кряк

Сидела в чатах, гуляла. Купила вкусного, притащила и поняла, что не хочу уже жрать. Немного все-таки отожрала из желания впечатлений таких.
Корейская 15летка появилась опять, сдала экзамены и зовет завтра гулять. Потусуюсь с ней. Интересно ее расспросить про тюрьму за измену, про сеульского мэра, который предлагает узаконить гейские браки.
Мне сегодня приятнее жить, чем вчера. Сложно выделить, почему. Может потому что дискомфорт в письке прошел. Или из-за того, что поставила мелкую задачу - не стонать для мужика и занималась ей. Возникает пвк при мысли убирать подстилочные проявления, одно за другим. Взять одно убрать, потом другое. Кажется интересным.

Клево, что есть чаты, все болтают, че-то обсуждают, каж, что всем легко и интересно.
Смотрю кино и разминаю лапы - хочу завтра на тренировку.
День прошел очень быстро.

Будучи ребенком, я отчаянно, до дичайшего баттхерта хотел бы родиться не здесь.
Я прекрасно осознавал, что мне и так повезло с вероятностью, и я не китаец, не индус и не африканец etc.
Сейчас я понимаю, что уехать -- не такой уж и хороший вариант.
Identifying with a tribe -- это то, что делают все, независимо от страны.
И куда бы я ни пошел, везде я буду один.
Мне нечего делать -- из-за того, что моей стране и народу (второе больнее) было _похуй_ на то, что творится у них под носом, я не чувствую никакой обязанности за них вписаться. Большинство достойны своей участи.
Бесчувственные твари.
Аркаша Бабченко прав -- Родина бросит тебя, сынок.
И не только родина.
Люди тебя бросят. Они такие.

Спасибо Яне за Мемрайз и мнемонику.

Мозгособирание дало эффект, сосредоточенно поработал, продвинулся в решении.
Выпнулся в новую тренажерку. Она меньше, но с АС и плюс усякие сауны, басики. Но минусв том, что не много тренажеров и народ в осньвном не молодешь как в предыдущей. Посмотрю как будут жж развиваться дальше по отношению к ней, пока не определенно еще.

сегодня весь день искала работу.
нифига нет
а деньги очень нужны

Описал презрение и сопутствующие восприятия достаточно точно, чтобы начать его различать и устранять. Сегодня поймал себя только 4 раза, значит, как минимум, 100 пропустил.
На презрение можно еще зайти со стороны самодовольства, при меньшем сд слабеет ж возвышаться, сравнивать, соревноваться. Наверное эффективнее устранять напрямую, как и все НЭ.
Необычное состояние счастья, как в детстве, когда девочка целовала и покусывала мне ухо и шею, возникало раза 3, потом фон, потом пропало, еще примерно 7 моментов чкр.
В ВД хаос и путанница.

Теннис, острова, симпаты, снорклинг, пещеры, массаж, объехал на велике треть острова на закате.
Наверное Руби на рельсах ща почитаю, охота прогить учиться.

Держусь на грани истерики. Какой-то феерический тупик в жизни. Сижу в отеле на майорке с охуенным видом на море и горы, мне в целом комфортно. Я планировала тут прийти в себя, а итог - несчастна на 10 и ч-во одиночества на 20. Был формальный триггер к ухудшению состояния, но вообще все давно к этому шло.

Я думала, что если поживу к-то время своей жизнью, найду, чего мне действительно хочется, отойду от заебанности работой - и жизнь наладится. А она не налаживается. Отчуждение от молчания растет, самоосуждение растет, состояние все хуже и кажется все более справедливым, все меньше ж бороться и все больше ж забыться.

Я сопротивляюсь как-то, но это все слону дробина. Напишу на МС.