Свободного времени в !ЧЕТЫРЕ! раза больше чем продуктивного. Где-то я повернул не туда. Продолжаем очищать тональ.

Сорваться и улететь! Что держит меня здесь?! Ничего, можно спокойно отправляться вдаль, за горизонт. Самое страшное, это прыгнуть: ладошки чешутся и потеют, словно собираешься прыгнуть с водопада. Я особо не хотела возвращаться, может это было нужно, чтобы понять, больше сюда возвращаться не стоит, то есть не так уж здесь тебя ждут, не нужен. Но нет, мне не грустно от этого, наоборот, я рада - можно лететь на все четыре стороны, только чуть-чуть осталось. Время быстро пройдет, и здесь не хочу задерживаться.
Давно, очень давно это рвалось и кричало, звало, и вот - ты свободен, не связан ни с кем и ни с чем.

« Я не хочу об этом думать, не хочу вспоминать, кому-то всё это поведать и заново переживать, и не осталось никого, кого б я мог любить, и я не вижу ничего, что заставляло бы жить, а время тащится по кругу что сегодня, что вчера, и я стал узником, я проклят в каком-то дне сентября; меня размоет дождь, меня раздавят облака, я должен уехать, цена билета одна - жизнь. »
7 раса - Топливо
Группа, которая своими песнями вместе с ранними альбомами Адаптации Пчёл, поддерживала мои древние депрессии. Ещё Люмен.
Дня 3 не слушала музыку, и даже такой краткий перерыв помогает заново полюбить одни песни и посмотреть иначе на другие.

Why does every achievement in my life is an achievement with clause, with asterisk. All the time - "finally I have managed to do that thing! But..." Fucking weakness.
Today work was as usual. Wanted to call debtors - haven`t found enough strength. Now I`m trying to decide - whether I should go to bed or to do something useful. Everything is so boring. Have tried to write to a couple of girls, who seemed al little bit interesting. The conversations have trailed off after the first message. Better go and make the pizza, the one frozen from the shop. At least I have a pizza.

привет тебе мой фрагмент. еще один день без тебя. На душе спокойно как на кладбище. Верю что у меня все будет хорошо. Что с тобой не знаю. Молилась за тебя и твою жену. Очень хочу встретить своего мужчину,любящего и заботливого. Это обязательно произойдет...

.

Продвигаюсь со своей идеей.

Много удовольствия получила от вкусного салата и сладостей.

Пытаюсь останавливать спазматические навязчивые движения.
Пока что усилия (прямая остановка движений) крайне малоэффективны, т.к. позывы (причем настойчивые, пробивающие) к ним продолжают возникать годами.

ща пью чай
завтра планирую увидеться с дедушкой
не хочу, если честно
но чувствую вину за то, что не вижусь с ним
жалуется мне постоянно, видимо, ни с кем почти не контактирует
но разве это из-за меня? разве это ко мне относится? разве это мой выбор, а не его?
в общем, семья - это фигня полная, какая-то болезненная привязанность и изо дня в день культивируемое чувство вины
блин, мечтаю уехать в другой город после школы, и мешают не столько недостаток денег и возраст, а именно вот эта привязанность к родителям, мысль, будто я обязана жить так же хуево, как и они - так же тупо и негативно

Делала уроки.
Переписывалась с К., опять ПЭшно с ней общаюсь, даю советы. Селекцию даже и предлагать ей никогда не буду, она не поймет.

Разбираюсь в муз проге - обучалки на ютубе.
Рздр на С. Заметила что рздр тут же появляется почти всегда когда она заебанная, уставшая, в другие моменты нет, все норм. Прямо пиздец бесит ее унылое выражение лица и вялость. Хз почему это возникает. И тогда не удерж и агрессивно ее продавливаю, а она подстилается во всем, от этого еще сильнее рздр, а у нее уныль. Тогда отгораживаюсь куда-нибудь и забываю про все в своих занятиях.
Но вспомнила про сегодняшний пост о мж-насильнике и подумала что я тоже насильник, осуждение себя, но отбросила, тк мне каж если ежедневно жить вместе то любой заебется. Это как семья уже - а там все время так и это "нормально".
Надо на праздники побыть отдельно.

Открыла селекцию. Предвосхищение появилось, когда увидела название новой: жизнь на высоких энергиях.
Захотелось практиковать первую, чтобы смочь накапливать много энергии, узнать что такое жить на высоких энергиях. И хоть немного приблизиться к тому что исп Бо.
Читала у фыр фыр седня: хочу начать практиковаться сначала. Тоже захотела начать читать селекцию с начала, выписать практики которые интересны и делать их.
Вот спину только вылечу и сразу количество энергии в теле увеличится. От болей в спине часто подавл в течении дня и как будто руки опускаются, ничего не могу. Ж есть, а сил нет. Хотя я всегда была очень сильной активной дв, не смотря на постоянные проблемы с телом и болезненность.

нормальный денек был))) мда.... подруга уехала в село, скучно... за то на помощь прийшла еще одна одноклассница)))) накачала фильмов, глюконул планшет у нее, а я же говорила не качай)))

Играла 2 часа в падел. Второй час был охуенски интересный, тк были сильные игроки. Потом смотрела как играют другие.

"Один человек меняет тебя"- и это правда...

и все-таки приятно получать неожиданные сюрпризы. даже просто пообщаться с теми людьми, которые приносят в твою жизнь хоть чуточку блеска и радости. вот это я называю- приятно!
а вообще так очень часто случается: ждешь чего-то, готовишься- а оно не приходит, не случается.
а когда живешь и просто веришь, что обязательно будет что-то хорошее, доброе- то оно вот, бац- и случается, так нежданно и негаданно) и это я называю счастьем...но не только:)

сижу офигевшая. утром Бо задал ? про мою ну, которую на мс уже дважды обсуждали. я стала сходу отпираться, а потом покопавшись, поняла, что действит есть эта ну, а я после обсужд на мс осталась с ув, что меня несправедливо обвинили и все это время травилась обидой.
щас читала на мс выводы Ярки про М и офигела, как точно она все раскопала, и как я вытес проявл М. А ведь еще вчера я сомнев, что м "не такой".
т.е. все это время - почти год - я не только травилась обидой, но и культив неискр и в отнош других и себя.
а ведь Бодх всего лишь задал вопрос, остальное я сама поняла. но у меня осталось чувство, что не сама, что это его влияние, как будто вокруг него поле искренности, в которое попад.

у мене з26 жовтня по 3 листопада канікули . шию ляльку сестрі .

Поговорила с психотерапевтом. Мне понравилось, настроение поднялось:) Я ему перечислила 4 проблемы и он мне по каждому поводу дал совет. По каждому! Я и не ожидала. Думала, что начнется копание в детстве, сновидениях, ещё каких-нибудь дебрях.
При чем его советы - это простые конкретные действия. И когда я представляю, что следую им, возникает радость. Я чувствую, что они могут помочь. Спрашивала его про общение. Он прям говорил в каких ситуациях можно промолчать, и подсказал, на что обратить внимание в разговоре, чтобы его поддержать и тд. Так просто и ясно. Без этих "по ситуации", "внимательно слушай и сама поймешь".
Даже если бы я была компом, я бы поняла его программу, смогла общаться.

сьогодні був прикольненький дєньок спочатку я з тою Анькою посварилась потім помирилась потім знов посварилась а потім знову помирилась ми бігали з МаРИНОЮ З НАШОЇ ШКОЛИ У ІНШУ ДО аРСЕНА АЛЕ у них був урок і нам прийшлось вертатись взагшалі було круто

Этот день шикарен)

Вот начались каникулы, не знаю,чем заняться, скучно:(
Парень ко мне с каждым днём всё холоднее относиться.
Зато друзья рядом: моя безразличная подруга и мой любимый братик)
Жду пока что-то произойдёт, потому что сама ничего не могу...
Скучно, очень скучно.
Всем конфет:3

* Срочно ищу человека, который завтра будет помогать мне подниматься со стула. И ходить. Мои ноги уже - оторви и выброси.
* Уснула в машине. Снилась Ча-ча-ча. Танцы - это болезнь. И ей приятно болеть.
* Осень больше не танцует вальс Бостон. И снежинки его больше не танцуют. Танцуем только я и "З". И бегаем по жиже.
* Завтра снова танцы. Третьи по счету танцы моей моей жизни. И, кажется, самые важные.
* Ровно через неделю концерт. "О" обещала приехать. Дебют моего нового танца. С "З" танцуем дуэтом. А танец даже не доставлен. "И.а." любит все до края доводить. Не знаю как танцевать будем. Определенно мандраж будет. Нужно купить успокоительное. Да. Без него, кажется, никак.

Проверила несколько раз локалс, циан. Никаких новостей. Выпнула себя написать письмо Ю, хотя там всего десяток слов и ничего особо важного. Сильно залипаю в тупости, хочется закрыть глаза и отрубится. При этом нет усталости, есть ватность. Шлепала себя лапами по морде, голове, чтобы хоть немного сбросить это тупое состояние, немного помогло. Поделала ФА: 17 присед, 100 лап, стала проступать сосредоточенность, собранность.

Незнаю, как начать предложение. Даже стандартная фраза «Привет, дневник!», не клеится в моих мыслях. Читала свой гороскоп и знаете, что я вам скажу, он не всегда врёт. Переписывалась с человеком у которого день рождения в тот же день, что и у меня, но год другой, неужели он тоже такой тоскливый как я? Может да, а может и нет. Вот снова, эти колебания. Я как будто иду по тонкой нити, которая вот вот и оборвется. Не чувствую ненависти, злости или обиды, чувствую, что упаду. Мозг не работает, сердце молчит, а душа ноет. Внутри моего тела сущая пустота. Ни тараканов, ни бабочек, ничего. Просто тёмная дыра. Просто депрессия и меланхолия. Хочу чего-то больше, чего-то лучше, хочу любви. Много любви.

Сейшенила. Охуенский опыт, пойду еще:)