Повторила англ слова (чуть-чуть). Сижу в кафе, пытаюсь разобраться в приоритетах, хочется что-то оптимизировать, чтоб было меньше дел и больше удовольствия. Пока придумала только, что продуктов нужно купить как можно больше разом и носков побольше)
На работе переломный момент. Мне нужно новое решение, мб новую работу или ясные перспективы. Намечается тенденция к тому, что я психану и все брошу в один день, совершенно необдуманно. Пока еле уловимая, но мне хорошо знакомы эти чувства, это точно оно.

Изменение моей политики ответов на письма:
http://bodhi-name.livejournal.com/396252.html

Спала с 21.45 до 08.00. Мокрячилась в душе, мыла унитаз, меняла постельное бельё и закладывала стирку, собирала вещи в фитнес. Минут 40 включала ноут HP, ему 11 мес, а он уже так глючит. Сопротивлялась раздражению.

Озаботилась сильно из-за разбора, разозаботилась после пинков.
Рисовала, гуляла, еще хочу. Не знаю, че выбрать - иероглифы, микробиологию или Гессе, или вообще в бассейн залезть. Сижу просто смотрю на все это, и приятно жить.

Во сне я выдала себя за н, чтобы спасти ее, защищалась от наркоманов, дралась с ними, чувствовала что мне не хватает сил и решила заниматься боксом, тренироваться. Среди этих уродов был парень в которого я влюбилась, от него тоже отпихивалась, защищалась, тк он опасный, хотя меня и тянуло к нему.
Мне понравилось, что во сне я защищалась, а не боялась и подстилалась. Но еще я защищала м, что подтверждает, что она близкий чл для меня. А в жизни она манипулировала мной, заставляла делать что я не хочу, т.е. насиловала, давила и давит на меня, делает из меня дурочку. Вот фигня.
Когда проснулась, захотела бегать, чтобы становиться сильнее, в А буду заниматься боксом.

Седня в метро глядела в глаза тем двум рядомстоящим дв и мж. Первая быстро отвела глаза, а с парнем секунд 5 смотрели др другу в глаза, а потом он тоже отвел. Жутко хотелось отвест глаза, но выдержала. Такой восторг сразу внутри, захотелось смеяться. Буду прокачивать навык дальше.
В бассике клево как всегда. Решила забить на учебу и еду обратно домой.
Охуела от прочтения поста в паблике кругосветного путешествия. Там дв стерла все записи и видео и написала пост о том что ее парень оказалось всю их поездку жестко избивал и вообще у них был ппц и они много чего врали, делая вид что у них все клево.
Не понимаю как можно быть таким агрессивным мудаком, а дв все это терпеть.

Короткий разговор с дв-попутчицей об уважении к мусульманской "культуре". Ощ себя тупой и ндв своим бессилием, тк не могу подобрать убедительных аргументов, чтобы выпукло показать ей, что в этом "уважении" - соглашательство в отн к женщинам как к скоту. НО к ней и какая-то подавленность, тк получается я проглотила ее аргументы, вроде как согласилась с ними.

Еще неприятное: я стала вежливой зомбинемкой. Предложила свое переднее место девочке (кот мне безразлична, а потом стала неприятна), чтоб ей было удобнее разговаривать с водителем. О своих жж (лучше обзор - можно пялиться на деревья) ни на секунду не задумалась. Просто была автоматом в этот момент, выпульнувшим правильное поведение.

до обеда работала. периодически возникали мысли, какая же это пустая трата времени - то. что я делаю. фоном были проявления коллег. одной особо нечем заняться, носилась туда-сюда, сплетничала, над кем-то смеялась. притом, что это меня задело. так как то, над чем она смеялась, практически в точности, как и у меня. презрение, омерзительные чувства к ней. чувство превосходства (мол, я же не такая, как она "плохая"). гадкие неприятные чувства. счс пытаюсь их обозначить. но к чему это? трезвая оценка того, что происходит? надо перечитать СПС. не помню многих вещей. кажется, это называется фиксация. потом я еще ей замечание сделала, за мелкую невежливость по отношению ко мне. короче, полн. дурдом.

вечером вчерашнего дня мне окончательно надоело париться о предстоящих экзаменах. сдам/не сдам. а что это вообще изменит? не знаю, если жить так, как я сейчас, то по-моему всё будет одинаково. при любом раскладе. когда проще ко всему относишься - намного легче. хочу скорее вечер субботы. целую неделю буду ннд.

работаю, больше не драматизирую ситуацию.
возникало пару раз ощущение тухлости от своей жизни, из-за того что я не различаю восприятия, не задумываюсь ни о чем, не делаю выводов, не делаю записей, не меняются восприятия, захотелось че-то разобрать.

Встретился с Мангрой, потусили с ней часа 3. Оба поначалу испытывали неловкость, но все равно было, о чем поговорить. Заметил, что сдерживаю свои эмоциональные реакции, чтобы не показаться в ее глазах самодовольным. Возникала влюбленность в нее, желание общаться с ней и тискать, и от потисков возбуждение (так и не выяснил, приятно ли ей было об этом услышать) - она очень красивая и возникает уверенность, что умная, разговаривает вдумчиво, от этого возникает чувство комфорта с ней, по-сравнению с обычными девочками. Не нравится ее социофобия и апатийность. Странно, что пока не возникло желание ее спасать :)
Немного обнимались с ней, было приятно, хочется снова с ней встретиться.

вчера начались соревы. я немного отвлекаюсь на футбол,не так плохо, вчера сыграли с бгу 3:3 ,сегодня играли с бгуфк проиграли 7:3,но это всё не так печально так как нам было главное разница между голами,соперники проиграли бгуфк 1:7,так что впринципе всё ок) не отчаиваемся))))
на пары пока не хожу ,так что уже с 12 я домааааа))))ыыыыыыы))))

невыносимо тоскливо
хочется кого то,кто бы накричал,рассмешил, обнял,рассказал какая я милая ,какой он классный,что всё у нас будет хорошо и движемся мы к цели вместе
а еще полюбил такую ,какая я есть
это сейчас я поняла ,что всё не так просто
и надо постоянно себя совершенствовать,раньше же с этим было туго
я и так постоянно пытаюсь себя изменить, но ,кажется, для тебя этого мало
если назовешь меня еще раз "мой поросёночек" буду счастлива

Жарко. Голова немного кружится. Состояние невесомости, странное ощущение. Вчера посмотрела два фильма: "безумная свадьба" про французов и их 4 затьев-еврея,араба, китайца и негра и фильм "зачетный препод", очень симпатичный главный герой, товарищи) Бессмысленный вчерашний день перешел в плавающее сегодняшнее утро. Побегала, прыгала на скакалке, наелась от пуза, поняла, что снова поменялись вкусы в одежде. И теперь думаю, где же купить кросы. А пока, еду в троллейбусе, солнце засталяет морщиться, жарко

Привет! Все ОК. Заметила, что я совсем не люблю страдания, избегаю разговоров и даже мыслей на темы, которые могут заставить меня страдать. Может, это и правильно? А не "проходить сквозь боль, чтобы от нее освободиться", как считает христианская церковь и ведущие психотерапевты. Разве суть не в том, чтобы стремиться к кайфу? А что кайф для каждого свой, так и цели у всех людей разные, поэтому глупо что-то советовать, а еще глупее слушать чужих советов в том, что касается твоей цели.
У меня в жизни, походу, возникает новая рутина - хоть и приятная, но рутина, и от этого уже подташнивает. Снова нужен глоток воздуха. Перемены нужны постоянно, а не время от времени. Меняться каждый день нужно,да.

Фрагментер - ненадолго отъемлемая часть моей жизни.

С одноклассницей слушали k-pop. Круто, что ей такая музыка оч нра. Многие люди начинают тупо смеяться над необычными произношениями и сочетаниями звуков у "непривычных" языков (привычные: английский, немецкий, французский и, может, испанский). Когда я вслушиваюсь в песни на корейском и японском языках, то понимаю, что это охуенно красивые языки.
Хочу прийти домой и залезть на Khan Academy:) На этом сайте хочется больше сидеть, чем на Мемрайзе.

Вчера перед сном внезапно пришло осознание о том, что мастером в своем деле становятся те, кого прет сам процесс, а не результат. Помнится раньше мне очень нравилось программировать, я занимался этим дома, на учебе, даже в транспорте я постоянно об этом думал. А вот сейчас, когда это стало работой не могу себя заставить прочесть новую книгу по профессии.

Мне не хочется ясности и искр, я хочу верить в лубочные картины. Когда читала во !ф, что мидори тусуется с беж, что юке сильно нра с ним тусоваться и трх, мне хотелось верить, что я появился еще один клевый симпат типа хореля. И ща рзч, что он оказался таким лживым уродом. Есть даже подозрения, что он у вихря проконсультировался, как влюблять в себя симпаток, и по схеме вихря "завалил вниманием", наврал об общих интересах. Из переписки ярки с ним у меня устойчивое впечатление, что он специально врал, создавая нужные картины и вызывая нужные ему реакции
Облгечение, что ю и я разбирают его и не залипают в охуении от любви к уроду. Сильно не охота, чтобы они залипли как я.

Легла в 10, т.е. На 4 часа раньше чем обычно в послед время, а пропала все равно до будильника. Проснулась с нэ. Захотелось подумать о приятном, и заметила что считаю что это неправильно, что т.о. я не думаю о сит из-за которой нэ, а вытесняю ее (хотя в моем случае так и есть наверно)
Стала думать о танцах, о сексе, возникло сж к массажисту, написала ему, но седня у него не получается встр, только на вых. Жаль.
Буду работать, думать о приятном, о желаниях
Сост 0,-1

Привет Дневник! Сегодня утро моё не задалось,началось со скандала ,а все началось из за чая, всё как всегда это же мама.. Достало конкретно.. надеюсь всё наладится..сегодня иду в русс центр ,сегодня у нас история) А сейчас сижу в лицее ,и грустно как никогда,за окном пасмурно ,холодно и ничего интересного только и согреет чашка чая или кофе... С Юрой ничего понять не могу,вроде и люблю и вроде нет ,все смешанно..предложил удалить вацап,если ему не нужен то он мне нужен..задолбала его ревность тупая.. Кстати Никита с русс центра (кстати только вчера узнала о нем,решил познакомится со мной не в реале а в нэте, хотя в одной группе, странный тип...пообщались,и удалил потом из друзей,дибил..

Вчера вечером было лень писать. Легла спать в 23:30. До этого досидела на работе, встретилась с мужем. Он меня вкусно накормил в кафе. Обожралась. Потискалась с ним в машине. Он продавил меня на минет. Затем отвез домой, дал немного денег на жрачку.
Проснулась в 6:30, встала в 7ч.Вымыла всю грязную посуду, потанцевала под клевую музыку, подрачила, обкончалась(было 4дпо). Еще потанцевала, поприседала, сходила в душ и пошла на работу. Съела вкуснющий маффин и выпила кофе.

Проснулась, состояние так себе, хочу сделать озверядку ОзФа.

Параллельно искать рж на сегодня.

Проснулась пораньше, есть несколько дел на сегодня. Чувствую себя немного обманутой из-за того, что меня окружают лжецы и лгуньи.

Don't even know, if I liked the trip or not. Too much emotions and impressions.
Hot night. It's not easy to sleep together on the same shelf, but funnily. In the morning everybody began to ask us not to talk the next night. We slept just 2 hours and it was our first night:D
It was cold. Fortress, ruins - all this inspired. There was no Liza, no Filatova, and it was great. Everywhere we went together and this city seemed amazing.
A trip to home wasn't so wonderful, that I expected. I woke up in the midnight, because it was uncomfortable, and went to the others. I spent the rest of the night in an embrance with Ilya, that was the cause of resentment Maxim.