Было такое плотное недовольство клиентом, какого давно не испытывал, состояние тянуло на -2/3, хотелось послать все на хуй. Нажаловался другому программисту, краем сознания пытаясь хотя бы немного следить за адекватностью того, что пишу. Недовольство, как всегда, выросло постепенно и незаметно, превратившись из легкой досады в неконтролируемое мучение.
Щас состояние уже нормализовалось, особенно после небольшого общения с Бодхом. Я вообще думаю, что не будь я дураком, я бы почаще обращал внимание на свое состояние рядом с ним - кажется, даже от небольших усилий по различению рядом с ним легко испытывать что-то спокойно-приятное.

Когда такое днищное самоощущение, не получается себя выпинывать хоть что-то тут написать. Хочется упиваться собственными страданиями (да если бы они ХОТЬ ЧЕМ-НИБУДЬ обоснованы были, а!), жалостью, соплями своими. Нахуя?? Именно в такие моменты надо себя хотя бы "Блять!" заставлять написать, хоть некую галочку поставить "Да, я в тот момент была жалким уебищем, ты же не хочешь и сейчас себя так ощущать? Ну так и не запускай этот не имеющий конца процесс соплежуйства, ёбан в рот".
Ну как можно так, а. Не совсем же тупая баба ты у меня.

Читала инфу про bjj, смотрела видео с боями. Узнала что такое борьба в партере и смешанная борьба, значение слова субординация. У нас в качалке есть bjj, хочу пойти попробовать. Мне казалась странной эта борьба, когда наблюдала, казалось просто валяются и обнимаются:) было не интересно, ща почитала про нее и стало интересно. Я кончила на 29 ДПО, все-таки я не умею себя контролировать, очень хотелось не кончать. Буду теперь выписывать ошибки, наблюдения, чтобы опять так не получилось. Кончила когда смотрела порнушку, подошла к грани оргазма очень не заметно и не успела остановиться. Я сг много дрочила и было сильное сж, наверное нужно было отвлечься и не дрочить так много.

Утром рано вылет, и целый день лететь. Предвкушаю пыльный мешок в течение нескольких первых дней.

вяк

сходил в спортзал, настроение улучшилось, с -2 до 0, даже +1,
холодный арбуз это восхитительно, и йогурт из 7-11, ммм.
щас будем фильм про Джобса смотреть с Кенгой наверное

Искала японские словари для андроида и русско-японский Зарубина в .pdf, скачала его, а с андроидом хуй - ничего кроме Яркси.
Валялась, болтала с подружками.
Поняла, что сейчас для траха хочется находить мужиков, которым хочется ебаться, вылизывать меня - а не вялых бревен, ждущих команды. При этом нет жестких требований к внешности и возрасту - из обтраханных раньше например я бы потрахалась с двумя корейцами лет 40, с которыми я ебалась в Сеуле - рабами, вылизывающими все тельце, которые долго ебали как скажу, сосали ножки в чулочках.
Еще хочется большой хуй - просто стоящий, не двигающийся, с мужиком который будет послушно лежать, пока я сижу на хуе, ерзаю, сжимаю его писькой...

Бо, почему на МС есть ссылка на анти-бодхи но нет ссылки на лося и креветку?
(Ответить) (Ветвь дискуссии)

bodhi_name
2014-10-28 12:14 (UTC) Отслеживать
А ты хочешь, чтобы на МС была энциклопедия ссылок на дерьмо? Одной ссылки достаточно, остальное дерьмо желающие приобщиться найдут легко сами.

просто невероятно охрененный ответ Бодха, блять я тоже так хочу

Time to time i become rude and unpolite. Just forgive me.

Мне все говорят, что я самый спокойный и душевный человек, когда я спрашиваю, почему они со мной общаются. Сегодня я пыталась весь англ.яз мешать и делать то, что не нравиться Карену. А он сказал что ничего, всё в порядке, я ему не мешаю. Да почему же?! Я совсем не милая, не добрая, не спокойная...почему вы все так думаете?...

давай на чистоту. эта осень здорово тебя перевернула и нарушила течение твоих волн. начало сентября стало знаменательным. ожидаемое и желанное будущее рухнуло,другого нет до сих пор,ощущение полнейшей дезориентации.
новое одиночество,отсутствие друга рядом.

2014 год я объявляла годом последних шансов. так и вышло. только я потеряла многое,а думала,что выбираю я. шансы оказались не нужны.
этим людям.
я не нужна этим людям.

осень перевернула и наставила точек. не оставила надежд и привычного будущего.

• Спала больше трёх часов. Не совсем понимаю, значит ли это, что сегодня ночью я могу лечь много позже, чем обычно. И, если нет, то когда мне теперь делать уроки?
• Сейчас ничего делать пока не буду, состояние полусонное.
• Наверное займусь уроками после 19:00. Сначала буду писать сочинение, потом английский, естественно, потом сделаю уроки(математику) и позанимаюсь физикой(школьной, а не своей). Наверное, это меньше, чем я обычно делаю, но так уж сложилось сегодня.

Все это время залипаю на картинки животных, природы, минералов. Возникло осуждение себя за то что проебываю время вникуда, но потом вспомнила, что мне это приносит сильный кайф.
Довольно тупо получается - почти не бывает осуждения за то, что делала чето типа что "надо", скажем посидела 1,5 часа на скучной паре, а когда эти же 1,5 часа любовалась красивейшими картинками и получала удовольствие - осуждение.
Еще немного позанималась фа.
С сентября занимаюсь совсем по чуть чуть, скока захочется, хоть 30 сек. - зато удовольствие и желание не пропало до сих пор .

Общалась с парнем, делала разные выписки.

Часто обжираюсь.

снова навалила грусть (

Просто просрал время в инете. Угнетает что столько времени провожу на работе, это впемя вычеркнуто из моей жизни

Прогуляла школу, сижу дома, болтаю в вк, слушаю музыку и перебираю шкаф.Болтала с Барашей по скайпу.К шести на курсы массажа:)

Сделал всю работу вперед на 3 дня. Теперь вот думаю либо тихо мирно заняться своими делами, либо доложить, что все сделано и получить похвалу от начальника и заказчика... Выберу, пожалуй, что-то среднее )

"Кстати, наблюдение. Настолько внезапно всё, что по инерции чувствую себя херово, хотя вокруг всё внезапно стало ну совсем охуенно. Шоковый откат прямо какой-то, кони бы не двинуть..."
(я, ранний 2008)
.
"Каждый из нас ведет свою игру. И каждый рассчитывает на то, что его игра раскроется только тогда, когда будет уже слишком поздно."
(я, после того, как игра раскрылась слишком поздно)
.
Иногда стоит только посмотреть на дату из архива взломанного давным-давно аккаунта, как накатывает ужас и мурашки начинают ползти по телу.
ОНА.НА.ДВА.МЕСЯЦА.РАНЬШЕ.
Два месяца, которые я чувствовал себя человеком.
Иногда мы платим жизнью за недели.
Иногда за дни.
И цена нам не кажется слишком уж чрезмерной.

Прыгал на скейте. Подошел старик 67л Николай Николаевич Семенов. Общались 2-3 часа, отойдя к лавке. Когда замерзал - снова прыгал на скейте и продолжал беседы. Он видел Гурджиевских учеников в Питере, знает про Гурджиева и считает его великим человеком, говорит что Гурджиев со Сталиным и Гитлером в 12м году общался. Николай пил водку и курил, я позволял ему делать это в своем присутствии. Говорит, что в 67 лет хуй точно также стоит колом. Что также хочется, как и 30-40 лет назад. Я считаю это недоразвитой волей.
Давно ни с кем из новых людей по-долгу не общался, ибо циклился на одной женщине Ч.

- болтала с женькой про ее трахи с мужиками и отношения, и про мои.
- немного грустно - потому что хочу ебаться, а муж не дает, а снимать других опасно.
- грустно, что неясно че делать с работой и че делать с отъездом. а уезжать не хочется совсем.
- ездила в аэропорт и не дала паспорт секъюрити. настояла, что не дам, только из моих рук.он стал орать на меня. а я на него, что пусть покажет свои документы и бейдж. Все-таки я молодец, что в чужой стране на англ. могу отстаивать свои права.
- не знаю че хочу.

5 пара. Конец в 17:25. Пипец. Это полная темнота всвязи с переводом времени.
Какойто псих на аске задал 5 вопросов подряд и я теперь могу снять Ответы. Но я не ожидала что все так быстро(
Хочу сгущенку.
Заказала вчера платье, оплатила. Надеюсь придет в срок - до вс.
Поздравили преподшу с др, думали что она отпустит. Хули. Выкусите. Сидите 5 пару до ночи а потом возвращайтесь домой на другой конец города.

Хочу скопировать сюда:
Я поняла, почему у меня была нездоровая реакция на !Ф. В отличие от всех беженок, у меня часто возникала озб, что я не знаю что сюда написать или что мне нечего писать.
С момента появления !Ф самая значимая часть моей жизни была - муж. Но я не хотела писать, какие у меня эмоции, сомнения на эту тему, что я о нем думаю - из страха что он это прочитает. И я скрывала, что у меня было в семье, еще и от бодха и беженок, была неискренней на 100.
Мне было некомфортно на !Ф из-за того что я скрывала такой огромный кусок жизни.

Стрелял в тире сегодня - из револьвера (Смит & Вессон) и пистолета (SigSauer) - сильно понравилось. На улице красивая яркая осень, красно-желтые деревья, прозрачный воздух и солнце.
Был в огромном доме-сауне на 6 этажей с кучей разных саун, купелей и бассейнов.

Сижу с Томасом. Он просто обожает, когда я его глажу. Слушаем усыпляющую музыку, все питомцы притихли и балдеют :)
Иногда мне кажется, что Петрушка ревнует, но я не могу ее гладить, она кусается Т_Т