Была в сауне, испытывала НО к кряхтящему мужику. При этом ничего ему не сказала, пыталась устр НО. В результате перелегла на др сторону.
Читала чаты.
Есть сильная снлв, вялость.
Полила и посадила немного исп и нем на мемрайзе

каникулы,каникулы, каникулы, УРА!!!

Только что пришла с подкурсов Из головы все вылетело.
Нашла группу, в которой люди находят себе интересных собеседников и переписываются бумажными письмами. Я оставила там анкетку, и мне уже погрозились написать двое людей. Жду не дождусь!
Сегодня наконец пойду гулять. Выздоровела :)

спала.потом работала.ничему новому седн не училась. состояние неприятное.

Уруру,конец первой четверти.Последние дни в стенах школы были очень веселыми и насыщенными.В принципе,они у меня и так были весьма насыщенными,но именно последние недельки у меня было офигенное настроение.
Но о школе мне еще очень рано забывать,во вторник еду на турнир по истории посвященный 100-летию Первой Мировой Войны..кароче мне еще и в понедельник в школу переться,и во вторник ехать на этот турнир,за одно и за девченок поболею,они во вторник едут на соревнования по волейболу..
В общем мне предстоят еще и насыщенные каникулы..
Всем отличного настроения

Было пару Озв. В руках и ногах дрожь. Хочется все и сразу. Придерживаю с трудом ж впасть в экзальтированную эйфорию от полета, и спокойно думать об управлении и совершенном выполнении задачи. Из мж пэ есть желание отсеять настоящее. Пока лишь это представляю. Думаю что клево было бы заниматься серфингом или учится у ...

Ура, пошла на кофе в ТЦ, а там мужик копченую рыбу продавал, вкууусную, свежую. Я такой не ела год, последний раз во время птш на каяке по озерам Mecklenburgische Seenplatte. Мж-продавец пытался меня снять (при этом все же взял с меня 3 евро за рыбину, типичный немец), показывал фотки дома на дереве, кот он построил, звал меня смотреть дом. Дом на дереве смотреть хочется, было бы прикольно пожить там на дубе среди белок и птиц, с комфортом. Но с мж тусоваться не хочется, отказалась. Чсу, что раз 50-летний немец осмеливается меня снимать, то я уже совсем старой выгляжу.

Наконец занялась отчетом. Шея сильно зажата, поэтому голова болит. Когда же это блин кончится.

Уже часа три как дома, смотрела Чернобыль, зона отчуждения, сидела в вк, пила чай с медом.Договорилась пойти гулять с Очаровательной подружкой, она хочет меня со своим другом познакомить, так что вечер должен быть хорошим:)До Бараши как всегда не дозвониться.
Всем приятного вечера!

Что-то поменялось, стала возн невытесняемая ясность о мжк, что они считают себя господами, а меня рабом и это не изменится, сколько бы навыков я не показала, где я их превосхожу (физических например). Они меня только возненавидят, мол, куда лезешь, коврик, знай своё место - у меня под ногами!
Или захотят меня выебать как статусный коврик, и поставить галочку- "я слил в эту дырку, я победил её, натянул на хуй, она теперь моя"

Ещё возн неприятие, когда девочку насилуют, а она потом пишет, что сама виновата, что она некрасивая. типа если некрасивая, то что, насиловать можно? Ещё удивительно, что это пишет охуительно красивая девочка. Это я про Ры в теме с тренером. Это после темы на МС.

Общался ВК, учил англ и полил одно слово в японском) немного ФА.

Думала, формулировала мнение, вопросы, описания ситуаций, своих восприятий - все 2 часа.
Приятно чувствовать себя человеком, имеющим свое мнение, способным его сформулировать и аргументировать, и вообще захотеть иметь свое мнение. Странно осознавать, что я могу - пусть с ошибками, сложностями и неточностями, пропусканием важных подробностей и т.п., но могу хотеть иметь свое мнение и формировать его.
Я привыкла считать себя глупой, ни в чем не разбирающейся, полагаться на других - и жить исходя из таких уверенностях о себе. И считала, что сначала нужно стать умной и т.п., а потом уже начинать разбираться. Да, сначала научитесь плавать, а потом мы вам в бассейн воду нальем=)

валялся. мемрайзил. смотрел эро и прн. хочется драчить и трахаться

Приехала на рисование.
Учительница толкала "патриотические" речи, что нам "насаждают" американиз, их одежду (в народной ходить, что ли?), кто-то что-то от рашки скрывает, все против нее, а она одна хорошая, у нее есть "богатство": платки, Хохлома и тд. Кому эти тётские вещи нужны? Про Украину начинала. Про храмы (она вконец ПГМнутая). Говорила, что девушки не находят себе мужей, птмч "обнажаются". Еще что-то вещала.
Пиздецово, в общем. Хочу рисовать, но слушать эту хуйню не хочу.

Спать буду. Мяк-мяк.

Чувство одиночества - это сильные нэ из-за отсутствия близких, друзей, с кем я могу поделиться впечатлениями, пошутить, сказать о чем думаю, как-то открыться. Когда есть чв одиночества, я смотрю на прохожих и чувствую себя никому ненужной. Кажется, что я одна во всем мире.
Но есть и приятное чувство одиночества - это состояние когда я чем-то занята наедине с собой, и мне в этот момент не хочется общения.
Так что одиночество может быть приятным и желанным состоянием. Совсем не обязательно по этому поводу испытывать нэ.

Читала селекцию.
Перекусила.
Состояние постепенно начинает переползать в сторону +2.
Предвкушение более свободной, радостной, интересной жизни всё более частый гость.
Общалась с другом, обсуждали проявления его знакомых, и что цлс делать.

Cон, что мне сегодня снился, был теплым, и мне кажется, я до сих пор чувствую его позитив и позитив той леди, что во сне улыбалась мне. Такое непередаваемое ощущение нежность и нужности. Ведь человек на самом деле нуждается в этом, в любви других людей.
Когда-то я читала, что все мы рождаемся с одной лишь мыслью - любите меня! - и подчиняем этой мысли всю свою жизнь. В тот момент я отчетливо понимала, как правдива эта фраза, но сейчас я понимаю это еще отчетливее.
Людям нужна не только любовь, но и нужда в нем. Нуждайтесь во мне! Любите меня! Люди не говорят это вслух, но это на самом деле очевидно - только посмотрите в их глаза, требующие любви и людей, и вы поймете. Обязательно поймете.

Утром проснулась в 11,сначала было тяжело чем-то. И почти сразу чето приятное возникло, но слабо. Болела спина и я поделала упраж. Простояла в позе планка 45 сек. Боль в спине прошла. Через час снова появилась
Была в лазерной клинике на процедуре, обсуждали с косметологом состояние моей кожи. Может пойду к ней на чистку лица. Купила крем для жирной кожи и маску. Было приятно когда врач прикасалась к волосам и лбу, я расслаблялась. может птч кожа чувствительная я получаю удовольствие от лёгких прикосновений.
Было приятно что я сделала что-то приятное для себя. Нра ухаживать за собой, тогда появл любовь к себе, и удовольствие
Не могу долго с кем-то тусить, птч забуваю свои дела и свою жизнь

15.41. Погода все еще солнечная. Решал стату, 2 задания; писал БХ; стримил warcraft - получилось не плохо, правда меня почти не слышно(( Сейчас продолжу решать стату, а дальше будет видно.

дочитал, наконец, оставшиеся три страницы Мартина Идена. Хотя А мне и говорила, что конец печален, мне он показался отличным. Решал, какую книгу начать читать. Скачать "Бог как иллюзия" и чуть было не начал, но вспомнил, что Ю рекомендовала "чайка по имена Джонатан Ливингстон" поэтому решил сначала прочесть её. Поэтому скачал, устроился поудобнее в кровати и начал новое путешествие в воображаемый мир. Прочел около половины книги и уснул :)

Работала

С днем рождения меня, короч. Съели торт с одногруппниками, но без Л. Обидно, я надеялась, что он не свалит так быстро. Настроение так себе, этот ДР определенно не войдет в пятерку лучших. Ну ниче, завтра приедут мои бабы, посидим с ними. Можно попробовать отпросится к ним с ночевкой, хоть поговорим нормально. Еще бы денег побольше :(
Еще я кажется заболеваю. Плохо.

После долгого перерыва написал на МС. Формулирование своего мнения может вызывать удовольствие. Мешает, как обычно, страх неконтролируемых НЭ, ущемленного ЧСВ. Здорово было бы добиться того, что формулирование мнения о своих проявлениях было бы так же в удовольствие, как и иногда мнение о ком-то другом. Иногда у меня возникает уверенность, что вся эта проблема, со страхом своих НЭ, образно - мостик, переступив через который уже не остается страха и чувства собственной уязвимости. И хуй с ним, если придется вернуться назад, глупо верить в большую красную кнопку. Но сам опыт переживания такой неуязвимости приятен.

15:32суббота

На улице дохрена снега. -2. солнце.

Непривычно однако. А сейчас всего лишь конец октября.
Купил новую куртку. Мне не нравится, но зато теплая. Ещё ботинки и к зиме готов.

Ночью какой-то хер стучал в дверь и забор. Немного ссыкотно было, ну да лан.

Нужно сделать много дел, но как-то лень.

Утром играл в нфс, не могу пройти 3 миссии.
Хочу сыграть с братом в двойную гонку.

Нда, хочу чего-нибудь нового. Но его не будет, как минимум ещё 2 года. Это угнетает.
Нашёл ещё ещё один вариант своей будущей жизни.

Встречалась с новым хуем, чтобы понять, хочу ли чего-то с ним. Не фетишный, но вполне приятный внешне. 26 лет. Щупала и драчила хуй немного - днем, в парке на лавке. Завтра хочу встретиться, чтобы потрахаться. Задача - помнить, что он - для моего развлечения, а не я - для его. Различать желания.
Интересно, что он вел себя активнее, чем Н и трогал приятнее. Но его я не считаю страстным и нежным, уверена, что он просто очень возбужден. Страстные и нежные в моих слепых уверенностях - только фетишные для меня парни.
Оказалось, что на улице по-прежнему жара и никакой прохлады.. Скоро поеду в лес играть в шахматы с Эмом.
Скучно, светло-серое состояние и накатывает сонливость.