Вот тебе и доброе утро. Все мысли лишь о том, что он уже с ней. Это разрушает меня. Надо отвлечься. Разрывают противоречия. С одной стороны, что пора бы его забывать и выгонять из своей жизни. С другой, что так хочется после его приезда встретиться и обнять. Но я выберу 1-е. ХВатит слушать сердце, бред это все. Себе хуже делать.

Сегодня 25.10.2014. Сегодня мой день рождения! Я очень счастлив! Чувства переполняют меня! Замечательный день! Погода отличная!
Всё как будто говорит:
-Эй чувак сегодня отличный день! У тебя праздник и ты должен веселится!!!
Поздравления не прекращают над ходить! Сегодня мне исполняется 15 лет!
Так же сегодня день рождения у моего друга Володи! Будем праздновать!!
Всем добра!!! Хорошего дня!! И замечательного настроения!!!!!!!!!!!!!

Смотрела видео с танцами. Думаю - ехать в птш или нет. Нрав мысли кот. Взнк ночью и сост облгч от них. Нрав что убрали тэги. Кажется они бесполезны были - люди ставили метки на всё подряд, не по теме. В целом нейтр сост.

Буду догонять всех на мемрайзе, ну кроме бодха, он - неуловимый.
Рисовала.
Почитала, что ясна на МС написал. У Лили НО на почве жалости к Ясне. Не ЖО обладанием вниманием мж, не ж быть самой любимой ж, устранить соперницу с помощью манипуляций, а просто НО на почве жалости... просто недружественно настроенная Лили, просто у нее хроническая жалость к мж. И Янки в глазах Лили в тирана превратилась, не Лили ее превратила, а она сама. Бред какой-то...
Когда такие сит разбираются, у меня облегчение и освобождение хотя бы временное возникает от СУ в чрезвычайной умности отдельных симпатомужиков.

Сс серое, играла в комп игрушку. Я бы и не заметила свое сс, если бы не стала писать в Ф. Поняла, что можно улучшить свое сс, оно вроде меня устраивает, нет напряжения, нэ, но и ни только ни чего интересного не происходит, а вообще ни чего не происходит. Залипла в мех.деятельности.

Сажала и поливала на мемрайзе исп и нем.
Читала чаты

Погуляла, с наслаждением пошопилась, купила альбом и фломзики и скраб для лица, чтобы использовать для теля.
Настроение довольно-серое.

На этом фоне довольно сильное удовольствие от полива необычных англ слов на мемрайзе. Нравится развивать мозг, читать, хочу ещё.

1. Некомфортно на работе. Скорей бы уже выходные.
2. Кажется, я немного болею.
3. Хочу Г. Но необязательно зацикливаться на нем, подойдет и другой парень, просто я с ним еще незнакома.
4. Читаю Кинга и выписываю новые слова, но ужасно сложно сосредоточиться из-за возбуждения.
5. Написать/ не написать Г.?
Меня успокаивает фраза "донт аск ми. Аск юоселф". Пока не буду писать, все равно не могу встретиться. А завтра подумаю.
6. Сижу в столовке, тут по телеку пиздец как срут на украинцев. Лол, недоумение.

На улице офигенно - жаркое солнце и прохладный ветер. Мне опять ничего не хочется.
Когда вспоминаю последние неск лет, то понимаю, что на самом деле было много приятного и интересного, но по какой-то причине все это забылось, как будто скользнуло по поверхности, не оставило во мне никакого следа. Поэтому есть впечатление, что не было ничего интересного, что просрала это время.
Живо вспоминается только один период моей жизни - года полтора перед знакомством с Бодхом и особенно - первый месяц общения с ним.
Щас ощущение, что самая важная часть меня беспробудно спит и жизнь проходит мимо.
Возможно, я запрещаю себе хотеть, потому что ув, что у меня нет возможностей реализовать то, что захочу.

Урааа!!!! Вчера наконец-то записали песню, работали без продоху, но у нас все получилось))) Осталось только сделать маленькие штрихи, и можно идти выступать))) Да пребудет с нами k-pop XD

отпустили предыдущие нэ, вопрос с деньгами решается же, не понимаю зачем я так себя накрутил. Есть рвн щас к С опять, что мы будем тусить и жить с 4мя симпато-парнями на Боракае. Хочется устранить, перестать уже бесп об этом, что ее отнош ко мне как-то будет от этого зависеть, устранить все трвж по поводу поездки и думать о каких-то клевых вещах кот захочется делать. Жалко что сезон дайвинга как раз заканчивается в Декабре на Б, может все-таки успеем? Хочется облазать весь остров, трахаться на разных уединенных пляжах и играть всей гурьбой во фрисби у моря!

Просрано на игры. Ща буду читать Майн Рида

проснулся в 9 утра. спал всего 6 часов, но выспался. Странно.
Из-за бронхита образовался флюс. Ненавижу болеть( Из-за это теперь не поеду погулять с А. давно ее не видел, оч хотелось встретиться. Скачал первую часть Гарри Поттера на англ. языке. Читать будет намного интереснее)
На улице ужасный ветер. Хоу погоду недельной давности, когда было слегка тепло. Моя любимая погода - пасмурно и слегка тепло.

Проулыбала

По субботам у нас латинский в 9 утра. Одна я не знала, что сегодня отменили занятие. Ну спс, однокурсницы! Я, аки дебил, встала в 7, собак выгулила и бежала на автобус. Опоздала, пешком топала до другой остановки, чтобы успеть на другой автобус. Я замёёрз(( А вместо лекции - шиш.
Лежу под одеялом в обнимку с собаками и пытаюсь отогреть себя - любимую. Ещё и оделась не так тепло, как следовало. Недооценила я осенний мороз. Он почти как зимний. Давно так рано морозы не ударяли. Я совсем не готова!
Ладно, зато обнаружилось лишнее время. Посплю ещё немного, а то с этими лекциями вообще не высыпаюсь)

Я устала от своих мыслей и переживаний. Моя жизнь - одна сплошная цепочка из всех моих проблем. Одна вытекает из другой, и я не могу решить одну, потому что не могу решить другую, действительно не могу, не имею пока никакой возможности. Я устала плакать и решила послать всё туда, куда только можно, и нахуй, и к чёрту, и к его матери, и в жопу и в баню. Более подробно я опишу мои мысли в письменном дневнике после того, как испупаюсь. А тут только сообщу, что примерно в 2 часа дня иду гулять с А. (я как-то забыла, называла я её тут раньше полным именем или только буковкой. Да и какая разница, всё равно не допущу, чтобы кто-то из моих друзей тут зарегестрировался) по морозным улицам Донецка.

Когда засыпала вчера, появилось из-за кое-чего раздражение, я уже начала ворчать в вд, но потом словила эту НЭ и попробовала переключиться на что-то приятное. ОзВ исп не удалось, но я смогла различить НЭ и переключить внимание! Это офигенно!
Пришла домой.

Почему мне так хочется одиночества?Не хочется жить с родителями.Тут же на ум приходят всякого рода возражения,обобщенные схожим смыслом:ты не ценишь их присутствия.Черт,я ценю.Я люблю их,на многое готова пойти,чтобы они были счастливы.Моя взбалмошная,свободолюбивая натура противоречит всему,что они так старательно делают для меня.Нахожу утешение в работе,музыке,спорте.В ярых порывах писательского вдохновения.Моих любимых,сладостных минутах уединения,когда можно не претворяться,не надевать привычную маску безмятежности,натягивать эту дурацкую улыбку радушия.Когда можно молчать сколько хочется!И не отчитываться перед кем-то за странное поведение,молчаливость и задумчивый,отрешенный взгляд..

Всё же клево чередовать деятельность. Я всю неделю вылазила гулять, а седня решила провести день дома, никуда не ходить, и мне приятно валяться, бездельничать, нет чувства, что я что-то упускаю. Позволила себя отдаться бездельничанию и это оказывается тоже приносит удовольствие. Периодически разные мысли возникают в отношении ситуаций, кот тревожили. Мечтать хочется. Я уношусь куда-то далеко и пропадает привязанность к своей личности, кажется что всё может измениться настолько, что я буду вообще другим человеком.
При этом я помню про свой "скелет" - пять основных действий, которые перечислила раньше.

Сейчас сижу в центре КазМедиа и смотрю второй из скучных американских документальных фильмов. Кончится он только через 40 минут, оттуда поедем на тренировку, которой я очень боюсь. Опять ОВ во мне разочаруется. Не хочу я ехать, не хочуу!
Джи приезжает уже послезавтра, очень жду.
Вчера вернулись в семью я, Дзю и Викинг. Салат и Катя только не могут, они удалили >.<
Создадим новую, если Джи одобрит. Вчера мне очень хотелось вернуть семью, а сейчас уже как-то... Остыла. Хотя Легион все равно не люблю. Хочу к семье.

спал. щас уже лучше себя чувствую. пойду жрать, помемрайзю и может по магазам

-хочется спать, если есть ув что ничего невообразимого не ожидается
-записался в вк в группа победа или смерть, она про бизнес. там есть упражнение-утром бегать и обливаться хол водой. суть в том что бы проснувшись различить, ради чего это сделать я с радость готов. научился этому , бегаю и обливаюсь. думаю это навсегда.
-хочу перейти к другой новой форме жизни. перейти к другому способа и виду жизни.
-хочу что бы в жизни был элеменент невообразимости, элемент приключения, элемент познания

Я ужи кароч не сплю. Проснулась 9 с хуем. Что-то рановато для меня. Ну лан.

С диеткой всио намана пока, съела только йогурт на 88 ккал и банан ккал на 100. Остается еще примерно около 300. Но на хуйню тратить не буду, лучше скушаю бутербродик какой-нить:З

И до меня доходит, насколько мне нужен мой медведь. Да.

Сижу в кресле и ем брынзу. Очень давно не ела, вот, наконец, купила.
Скачала новый чат и поболтала с индусом и испанцем. Настроение с ними упало до нуля. Звонили по видеосвязи и к себе приглашали, странные.
Написала реферат на десять страниц по теннису и второй на пять по волейболу, завтра еще шесть докладов напишу по пять страниц. Это ведь чисто физически невозможно, написать столько, сколько он задал.
Поняла, что человек, который нужен - испытывает ко мне отвращение. Я понимаю за что, но ничего не могу сделать. Очень страшное ощущение.
Пропало желание хоть что-нибудь учить. Нет тяги ни к языкам, ни к рисованию.
Заварю чаю и успокоюсь.
Пойду обниму кошку, что ли...

будучи ребёнком, была уверена,что взрослые каким-то магическим образом знают ответы на все вопросы,именно они видят мир насквозь,его вращают,образно говоря конечно. казалось,что когда я вырасту,то все тайны взрослых и их способность к пониманию мира внезапно появится и у меня.
и вот выросла,но жить кажется так и не научилась.
многие обыденные вещи воспринимаются мной иначе,нежели другими людьми,порой противоположно. всё что я умею делать хорошо - это чувствовать и придумывать,всё что угодно. но я, совершенно не ориентируюсь в людях. в себе в том числе. постоянно в поиске ответов. мечтаю остановится и просто жить,радоваться мелочам,меньше думать и жить проще.